導遊：各位乘客請註意了，我向大家說說安全問題和我們的終點站。C_G"
眾人：有什麽話妳快說。6a@0.r
導遊：各位坐的這輛車已經報廢十年了。l
眾人：啊---------------}-N *
導遊：這輛車沒有剎車系統，也沒有警報系統，也沒有-------7!
眾人：嗯---------------~lM:P0
導遊：大家不要慌，好在我們這位開車的師傅有高超的駕駛技術，他有26859次撞車紀錄。;#\@*?
眾人：哇---------------M
導遊：我們正在通過黑暗的隧道，所以請大家保護好自已的安全，重點要保護好頭部。FUj6A
眾人：（被嚇怕了，都想快點到站。）我們什麽時候到終點站啊？l CvF
導遊：我們這輛車的時速是每小時200公裏，這樣我們很快就到站了，;
眾人：（松了壹口氣）那下壹站是哪呀？v$X F
導遊：天堂。8Om<
4名中國遊客在日本觀光遊玩，午飯時間到了，他們走進了壹家料理壽司店。這4位遊客不懂日語，又是比畫又是夾雜各地口語，點夠了飯菜和飲料，總算填飽了肚子，不料，準備結賬時出了大事故：
A說：“用英語說買單可以吧！嗨，Bill(賬單)please！”老板是位女士，急忙壹鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。
B說：“我來說，Howmuch(多少錢)？”女老板臉越發紅光：“哈依，ha-ma-chi(紅蝦)！”接連送上4份紅蝦。
C連忙站起來：“聽我說吧，日語說結賬應該是I-ku-ra,對，I-ku-ra!”老板樂顛顛地向後堂喊道：“I-ku-ra(鮭魚卵)！”馬上就又有4份鮭魚卵送上來。
D終於忍不住了：“靠！三八啊!”女老板連連鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀魚)！”
4名遊客看到送上來的秋刀魚後，都吸口涼氣壹起癱在了椅子裏。終於，賬單送上來了，價錢可想而知的貴。C用方言說：“殺價!”
女老板很詫異地望了他們壹眼後，就再也掩飾不住自己的開心：“哈依，Sha-ke(鮭魚)!”就這樣4份鮭魚又上來了。據說這4名遊客至今仍在日本點菜，再也回不來了……
陳阿土是臺灣的農民，從來沒有出過遠門。攢了半輩子的錢，終於參加壹個旅遊團出了國。
國外的壹切都是非常新鮮的，關鍵是，陳阿土參加的是豪華團，壹個人住壹個標準間。這讓他新奇不已。
早晨，服務生來敲門送早餐時大聲說道：“GOODMORNING SIR！”
陳阿土楞住了。這是什麽意思呢？在自己的家鄉，壹般陌生的人見面都會問：“您貴姓？”
於是陳阿土大聲叫道：“我叫陳阿土！”
如是這般，連著三天，都是那個服務生來敲門，每天都大聲說：“GOODMORNING SIR！”而陳阿土亦大聲回道：“我叫陳阿土！”
但他非常的生氣。這個服務生也太笨了，天天問自己叫什麽，告訴他又記不住，很煩的。終於他忍不住去問導遊，“GOODMORNING SIR！”是什麽意思，導遊告訴了他，天啊！！真是丟臉死了。
陳阿土反復練習“GOODMORNING SIR！”這個詞，以便能體面地應對服務生。
又壹天的早晨，服務生照常來敲門，門壹開陳阿土就大聲叫道：“GOODMORNING SIR！”
與此同時，服務生叫的是：“我是陳阿土！”
中國人、韓國人、日本人壹起去沙漠旅行。他們沒水了，很渴。
走著走著，他們遇到了阿拉丁神燈。
每人可許3個願望，日本人說：“給我壹筆錢；給我壹筆錢；把我送回家。”韓國人說：“給我壹個女人；給我壹個女人；把我送回家。”
韓國人、日本人回家了。中國人卻說：“給我壹瓶二鍋頭；給我壹瓶二鍋頭；把他倆叫回來。”說著，韓國人、日本人被中國人叫回來了。
風景最美
某人非常喜歡爬山。壹次，他去瑞士度假，請了壹個當地人作向導壹起去爬壹座高山。在他們通過壹處險要的地方時，向導對他說：“小心點，先生，這裏挺危險的，很容易掉下去。不過，如果妳掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。”
絕不是在拿網管開心！
壹老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰5塊。老漢鞭驢曰：妳以為妳是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：妳以為妳是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，於公***綠地歇腳，驢啃青草，被罰50。老漢頹然鞭驢曰： 妳以為妳是國家幹部，走哪吃哪？
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網於樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款500。老漢眼含熱淚鞭驢：妳以為妳是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：妳以為妳是網管啊，想踢誰就踢誰？
口香糖的妙用 返回
飛機起飛後，壹位空中小姐給旅客發口香糖。“妳太客氣了，這口香糖幹什麽用？”壹位第壹次乘飛機的先生問。“為了使您的耳朵不嗡嗡作響。”飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在妳能幫我把他從耳朵裏取出來嗎？”
趕超世界先進水平 返回
“去年德國人用了1．7億個避孕套，英國人用了1．6億個，而法國人只用了1億個。我們可以趕上來，但我們必須加快速度才行”
－－法國衛生部長Philippe Douste－Blazy在宣布法國政府為了保障性安全將降低避孕套價格時說
等壹分鐘吧 返回
有壹個人問上帝：“偉大的上帝，在妳的眼睛裏，壹千年的時間意味著什麽？”
上帝回答道：“只意味著壹分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀，在妳的眼睛裏，壹萬個金幣又意味著什麽呢？”
“僅僅意味著壹個小錢罷了。”
“慈悲的上帝呀，那就請妳恩賜給我壹個小錢吧！”
“好，可憐的人，就請妳稍等壹分鐘吧！”
交通廣播 返回
最新消息：“壹號高速公路上發現壹頭豬正在車道上！”
壹小時之後：“壹號高速公路上沒有豬了。”
克格勃 返回
克裏姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：“我是勃列日涅夫，我
要和薩達特總統的遺孀講話！”
“遺孀？ 薩達特總統可壹直都活著呀？”電話另壹端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：“混蛋！為什麽把原訂的行動時間
推遲了？”
答案 返回
顧客：“服務員，您能解釋壹下我的湯裏的蒼蠅是怎麽回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在遊泳，先生，它在遊泳。”
威脅 返回
郵遞員為要劃船才能把壹張生日卡送交燈塔管理人，心裏很是不高興。
“如果妳再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。
貓 返回
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，壹會屋頂，壹會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫
人的門：“妳家的貓怎麽這麽瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取
消原先訂好的婚姻。”
隨機應變 返回
壹次壹家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老板想考考他們：
有壹天當妳走進客人的房間，發現壹女客正在裸浴。妳應該怎麽辦。
眾人都搶著回答，有的說“對不起，小姐，我不是故意的。”
有的說“小姐，我什麽都沒有看見。”老板聽後不停的搖頭，
這時壹個小夥子走上前說：“對不起 ，先生！“結果他被錄用了。
電報 返回
士兵：「指揮官，剛收到壹封首長的電報 。」
指揮官：「好 ！肯定是緊急指示，快向大家讀出來 。」
士兵：「因為妳的愚蠢和無能導致這次戰鬥壹敗塗地 ，妳簡直是壹頭豬 ！ 」
指揮官：「這是壹封密碼電報，快把它譯出來 。」
女秘書 返回
女秘書 ： 「經理，妳的太太在電話中，她說要和妳在電話吻別 。」
經理 ：「我現在忙得很，我不是對妳說過，不論什麼事情 ，由妳接先，等我有空的時候再轉給我嗎？」
推銷員 返回
壹個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裏審問。半小時後，三個警員從審問室裏走出來。
局長：「怎麼樣 ，問出點什麼了 ？」
警員：「不行 ，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三臺抽油湮機，兩臺冰箱和四個電吹風了。」
初次見識 返回
壹位年輕女士從浴盆裏出來，正要去拿毛巾，
突然她發現壹個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“您怎麽了，太太？”那人問：
“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
兩個男人和壹個美女 返回
有兩個男人和壹個美女，沈船後遊到壹個荒島上，他們之間會發生甚麼事呢？
如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然後贏了的那個占有美女；
如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女；
如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然後他們自己搞在壹起；
如果那兩個男的是新加坡人，他們甚麼都不幹，專心等候李先生的指示。
借債 返回
鄰村壹個農民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他，但要9分
利息。”
“妳這簡直是掠奪嘛，”農民氣憤地說。“讓上帝懲罰妳。”
“上帝從天上看，這個9跟6壹個樣。”
保密 返回
約翰：“我求妳壹件事，妳能為我保密嗎？”
大衛：“當然可以。”
約翰：‘近來我手頭有些緊，妳能借給我壹些錢嗎？”
大衛：“不必擔心，我就當沒有聽見。”
向猶太人借錢 返回
伊萬想喝酒，便向村裏壹個猶太人借壹個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：“伊萬，等壹等，我想起壹件事。到明春要湊足兩個銀幣妳是有困難的。妳現在先付壹半不是更好嗎？”這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了壹陣子，然後自言自語地說：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠壹個銀幣——那猶太人還滿有道理。”
欠債人的復信 返回
“尊敬的先生：您來信催還債款壹事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我無法付清債款，因為我本人和本人的金錢、財產全都懷疑帶有傳染病菌。由於這種原因，我在精神病院住院治療的壹年期間都是與世隔絕的。因此，當您看完這封信之後，望您立即把它燒毀，並用消毒劑清洗雙手，這是為您的安全著想。”