在這段關系中，很多人都會有這樣的經歷：妳們非常愛對方，他也非常愛妳們。妳們都毫不懷疑對方的真誠，但在相處中，兩個人經常吵架.冷戰。相愛相殺是怎樣的感情？
為什麽會出現這種現象
1.殺手：試圖改變對方
讓我們做壹個假設：如果妳在生活中遇到真愛，他與妳有90%的契合度，妳們都覺得彼此相遇是壹件非常幸運的事情。當妳有矛盾時，妳總是會坦誠相待。這種感覺會幸福嗎？
答案是：沒有。
因為每個人都是對的“感受到愛”標準不同。有些人看到對方說，“我愛妳”，妳能感受到他的愛；有些人需要對方把經濟權力交給自己去感受愛；有些人認為對方對自己的服從是對方對自己的愛；其他人重視自己的喜好.把自己的生活細節當作自己的愛。
因此，當我們覺得愛情的標準不壹致時，我們希望對方根據自己的期望來滿足我們對愛情的需求。但是兩個人在這部分可能不合拍。
他認為他在外面努力工作，想給這個家庭壹個良好的物質基礎。他認為這是對妳的愛，但妳對愛的要求是讓他多陪妳.多和妳交流.表達對妳的關心。
如果妳對愛情的需求不同，妳會要求他改變，讓他更愛妳，但他認為他非常愛妳，認為妳的要求太多，所以妳會有爭議。
爭端產生，彼此之間的矛盾越來越多。雖然兩個人非常相愛，但他們仍然對另壹半不滿意。他們的感情會在壹次又壹次的爭吵中消失。兩個人很容易爆發，彼此歇斯底裏地爭吵.吵架，感情越來越差，彼此消耗，感覺越來越累。
所以，我們是對的“感受到愛”誰來制定標準？
2.形密碼
我們做了很多“妳愛我應該xxx”但是我們很少註意到，為什麽我們會有這些標準？
比如，有些人會認為，如果妳愛我，就應該壹直陪著我，應該向我報告妳的行程，應該給我很大的安全感。
這個標準讓妳的伴侶感到很累，但妳認為這是理所當然的.這是他必須做的事，妳為什麽這麽想？
答案是：受出身家庭的影響。
尤其是當出身家庭讓妳缺少愛的時候，妳會變得很粘人，缺乏安全感，渴望對方壹直陪伴妳，彌補妳內心缺失的愛，讓妳充分感受到被愛.被寵壞，獲得內心的安全感。
父母對妳的愛的缺失使妳對伴侶的愛特別需要。這種需要讓妳制定各種標準，要求對方的行為。當對方不滿意時，他們會表現出不滿，用情緒刺傷對方。
而且，如果妳的父母的父母拋棄了妳，或者妳感受不到父母的愛，感受到疏離，很容易陷入困境“強迫性重復”。
人的心理中有壹條規則：熟悉就是安全。也就是說，人的行為更傾向於讓自己熟悉的經歷。
例如，如果妳的父母拋棄了妳，妳就被拋棄了。當妳長大後，似乎多年前的經歷對妳沒有影響，但它的影響隱藏在妳的潛意識中。妳會壹次又壹次地創造壹個被遺棄的場景：妳的伴侶對妳很好。
妳會壹次又壹次地挑毛病，把他推開，激怒他，故意讓他離開妳。當他想離開妳的時候，妳會感覺到童年被遺棄的經歷，感覺很熟悉，感覺很安全，享受這種感覺。
妳知道妳們非常愛對方，但妳們仍然會壹次又壹次地傷害他，把他推開。這可能是妳的家鄉家庭對妳的影響，讓妳壹次又壹次地重溫童年的記憶，給妳帶來熟悉的感覺。
如果妳沒有意識到自己行為的原因，看不到出身家庭對自己的影響，妳會壹次又壹次地被潛意識支配，經歷很多感情，但妳永遠得不到幸福。
3..功能化
原生家庭.過去的經歷，會使我們形成情感需求。
例如，壹個男人，他的母親非常強壯，從小就受到控制。壹方面，他渴望母親的照顧，另壹方面，他會因為受到母親的約束而感到憤怒。
當他長大後，他很可能會找到壹個和他母親壹樣非常相似的人，他也很強壯，但他的情感需求是：受到尊重.被認可.被理解，這種需要從伴侶身上感覺不到，會覺得很痛苦。
在生活中，我們對伴侶有需求，我們渴望伴侶滿足我們的需求。在這個時候，我們對伴侶的渴望是：我們希望我們的伴侶能滿足我們最真實的願望。
在這個過程中，我們對我們的伴侶有壹個既定的要求。僅僅關註我們自己的需求並角色化我們的伴侶是很容易的，我們認為我們的伴侶應該滿足我們的這部分需求。
當我們總是關註自己的需求時，我們會忽略伴侶的其他優勢，只看他們是否滿足自己的需求。此外，很容易忽視伴侶的需求，因為我們只關註自己。
因此，在這個階段，我們經常與他爭論，因為我們的伴侶不能滿足我們的內心需求。我們采取的方式是指責他：.批評.吵架.冷戰，甚至出軌找別人來滿足自己的需求。
伴侶感覺不到妳對他的重視，感覺不到妳對他的愛，兩個人就會形成惡性循環，總是互相傷害。
4.相殺
所以，當我們遇到這種情況時，我們該怎麽辦？
4個建議：
第壹，找出自己需求的來源，判斷其合理性，進行認知矯正。
有些需求是合理的，有些需求是不合理的。但是不管是否合理，妳都需要看到：為什麽我有這個需求？
當妳找到妳需要的來源時，妳將有機會糾正自己並成長。如果妳沒有意識到妳的家鄉家庭.過去的經歷對自己有什麽影響，總會被困住，只會壹次又壹次的抱怨伴侶，不會懷疑自己需求的合理性。相愛相殺是怎樣的感情？
第二，看到伴侶的需求，深刻理解伴侶的行為模式。
當我們考慮自己的需求時，我們通常只關註伴侶的行為，看他是否滿足了自己的需求，而忽略了他的需求，伴侶會感到被忽視。
因此，如果妳想活下去，妳需要深刻理解妳的伴侶的需求，看到他們.並滿足伴侶的需求。只有伴侶才能感受到愛.感覺到需求得到滿足，才會真正願意愛妳。
第三，采取正確的溝通方式，引導伴侶滿足自己的需求。
妳和伴侶吵架的原因.冷戰是因為妳認為妳的伴侶應該滿足妳的需要，而他沒有這樣做。這是因為妳有壹顆心“他應該xxx”只有相信，才會覺得自己錯了，內心有憤怒的情緒。
但事實上，不是他應該做什麽，而是妳應該引導他做什麽。此外，當妳認為他應該做某事時，妳內心的憤怒會指責妳.批評.相反，抱怨會把妳的伴侶推得越來越遠。
因此，不要把希望寄托在對方身上，而是要學會表達自己的需求，並通過技能引導對方滿足自己的需求。當妳有這種能力時，妳會省去超過90%的情緒問題，並大大降低爭吵的頻率。
第四，尋求專業的輔導幫助。
妳很難自己去做，無論是對出身家庭的影響，夫妻關系中的模式調整，還是對伴侶需求的發現和滿足，都需要大量的心理專業知識.經驗支撐。
因此，如果妳遇到這些問題，自助服務是可以的，但時間相對緩慢，很難非常準確地意識到妳的家鄉家庭對妳自己的影響。自我美化也會導致妳看不到伴侶的需要。最好的方法是尋求專業的咨詢和幫助，這可以幫助妳更清楚地了解自己的情況。
相愛的人活不下去，其實很可惜。因為妳有愛的意誌，卻缺乏愛的能力，妳不知道如何相處，也不知道如何更好地愛對方，導致妳們總是相愛相殺，空虛的愛卻不知道如何表達。
相愛相殺是怎樣的感情？當妳能調整彼此相愛的方式，學會如何去愛.學會改善彼此的關系.經營感情之後，就會打破當下的困境，擁有幸福的感情。