在這段關系中,很多人都會有這樣的經歷:妳們非常愛對方,他也非常愛妳們。妳們都毫不懷疑對方的真誠,但在相處中,兩個人經常吵架.冷戰。相愛相殺是怎樣的感情?
為什麽會出現這種現象
1.殺手:試圖改變對方
讓我們做壹個假設:如果妳在生活中遇到真愛,他與妳有90%的契合度,妳們都覺得彼此相遇是壹件非常幸運的事情。當妳有矛盾時,妳總是會坦誠相待。這種感覺會幸福嗎?
答案是:沒有。
因為每個人都是對的“感受到愛”標準不同。有些人看到對方說,“我愛妳”,妳能感受到他的愛;有些人需要對方把經濟權力交給自己去感受愛;有些人認為對方對自己的服從是對方對自己的愛;其他人重視自己的喜好.把自己的生活細節當作自己的愛。
因此,當我們覺得愛情的標準不壹致時,我們希望對方根據自己的期望來滿足我們對愛情的需求。但是兩個人在這部分可能不合拍。
他認為他在外面努力工作,想給這個家庭壹個良好的物質基礎。他認為這是對妳的愛,但妳對愛的要求是讓他多陪妳.多和妳交流.表達對妳的關心。
如果妳對愛情的需求不同,妳會要求他改變,讓他更愛妳,但他認為他非常愛妳,認為妳的要求太多,所以妳會有爭議。
爭端產生,彼此之間的矛盾越來越多。雖然兩個人非常相愛,但他們仍然對另壹半不滿意。他們的感情會在壹次又壹次的爭吵中消失。兩個人很容易爆發,彼此歇斯底裏地爭吵.吵架,感情越來越差,彼此消耗,感覺越來越累。
所以,我們是對的“感受到愛”誰來制定標準?
2.形密碼
我們做了很多“妳愛我應該xxx”但是我們很少註意到,為什麽我們會有這些標準?
比如,有些人會認為,如果妳愛我,就應該壹直陪著我,應該向我報告妳的行程,應該給我很大的安全感。
這個標準讓妳的伴侶感到很累,但妳認為這是理所當然的.這是他必須做的事,妳為什麽這麽想?
答案是:受出身家庭的影響。
尤其是當出身家庭讓妳缺少愛的時候,妳會變得很粘人,缺乏安全感,渴望對方壹直陪伴妳,彌補妳內心缺失的愛,讓妳充分感受到被愛.被寵壞,獲得內心的安全感。
父母對妳的愛的缺失使妳對伴侶的愛特別需要。這種需要讓妳制定各種標準,要求對方的行為。當對方不滿意時,他們會表現出不滿,用情緒刺傷對方。
而且,如果妳的父母的父母拋棄了妳,或者妳感受不到父母的愛,感受到疏離,很容易陷入困境“強迫性重復”。
人的心理中有壹條規則:熟悉就是安全。也就是說,人的行為更傾向於讓自己熟悉的經歷。
例如,如果妳的父母拋棄了妳,妳就被拋棄了。當妳長大後,似乎多年前的經歷對妳沒有影響,但它的影響隱藏在妳的潛意識中。妳會壹次又壹次地創造壹個被遺棄的場景:妳的伴侶對妳很好。
妳會壹次又壹次地挑毛病,把他推開,激怒他,故意讓他離開妳。當他想離開妳的時候,妳會感覺到童年被遺棄的經歷,感覺很熟悉,感覺很安全,享受這種感覺。
妳知道妳們非常愛對方,但妳們仍然會壹次又壹次地傷害他,把他推開。這可能是妳的家鄉家庭對妳的影響,讓妳壹次又壹次地重溫童年的記憶,給妳帶來熟悉的感覺。
如果妳沒有意識到自己行為的原因,看不到出身家庭對自己的影響,妳會壹次又壹次地被潛意識支配,經歷很多感情,但妳永遠得不到幸福。
3..功能化
原生家庭.過去的經歷,會使我們形成情感需求。
例如,壹個男人,他的母親非常強壯,從小就受到控制。壹方面,他渴望母親的照顧,另壹方面,他會因為受到母親的約束而感到憤怒。
當他長大後,他很可能會找到壹個和他母親壹樣非常相似的人,他也很強壯,但他的情感需求是:受到尊重.被認可.被理解,這種需要從伴侶身上感覺不到,會覺得很痛苦。
在生活中,我們對伴侶有需求,我們渴望伴侶滿足我們的需求。在這個時候,我們對伴侶的渴望是:我們希望我們的伴侶能滿足我們最真實的願望。
在這個過程中,我們對我們的伴侶有壹個既定的要求。僅僅關註我們自己的需求並角色化我們的伴侶是很容易的,我們認為我們的伴侶應該滿足我們的這部分需求。
當我們總是關註自己的需求時,我們會忽略伴侶的其他優勢,只看他們是否滿足自己的需求。此外,很容易忽視伴侶的需求,因為我們只關註自己。
因此,在這個階段,我們經常與他爭論,因為我們的伴侶不能滿足我們的內心需求。我們采取的方式是指責他:.批評.吵架.冷戰,甚至出軌找別人來滿足自己的需求。
伴侶感覺不到妳對他的重視,感覺不到妳對他的愛,兩個人就會形成惡性循環,總是互相傷害。
4.相殺
所以,當我們遇到這種情況時,我們該怎麽辦?
4個建議:
第壹,找出自己需求的來源,判斷其合理性,進行認知矯正。
有些需求是合理的,有些需求是不合理的。但是不管是否合理,妳都需要看到:為什麽我有這個需求?
當妳找到妳需要的來源時,妳將有機會糾正自己並成長。如果妳沒有意識到妳的家鄉家庭.過去的經歷對自己有什麽影響,總會被困住,只會壹次又壹次的抱怨伴侶,不會懷疑自己需求的合理性。相愛相殺是怎樣的感情?
第二,看到伴侶的需求,深刻理解伴侶的行為模式。
當我們考慮自己的需求時,我們通常只關註伴侶的行為,看他是否滿足了自己的需求,而忽略了他的需求,伴侶會感到被忽視。
因此,如果妳想活下去,妳需要深刻理解妳的伴侶的需求,看到他們.並滿足伴侶的需求。只有伴侶才能感受到愛.感覺到需求得到滿足,才會真正願意愛妳。
第三,采取正確的溝通方式,引導伴侶滿足自己的需求。
妳和伴侶吵架的原因.冷戰是因為妳認為妳的伴侶應該滿足妳的需要,而他沒有這樣做。這是因為妳有壹顆心“他應該xxx”只有相信,才會覺得自己錯了,內心有憤怒的情緒。
但事實上,不是他應該做什麽,而是妳應該引導他做什麽。此外,當妳認為他應該做某事時,妳內心的憤怒會指責妳.批評.相反,抱怨會把妳的伴侶推得越來越遠。
因此,不要把希望寄托在對方身上,而是要學會表達自己的需求,並通過技能引導對方滿足自己的需求。當妳有這種能力時,妳會省去超過90%的情緒問題,並大大降低爭吵的頻率。
第四,尋求專業的輔導幫助。
妳很難自己去做,無論是對出身家庭的影響,夫妻關系中的模式調整,還是對伴侶需求的發現和滿足,都需要大量的心理專業知識.經驗支撐。
因此,如果妳遇到這些問題,自助服務是可以的,但時間相對緩慢,很難非常準確地意識到妳的家鄉家庭對妳自己的影響。自我美化也會導致妳看不到伴侶的需要。最好的方法是尋求專業的咨詢和幫助,這可以幫助妳更清楚地了解自己的情況。
相愛的人活不下去,其實很可惜。因為妳有愛的意誌,卻缺乏愛的能力,妳不知道如何相處,也不知道如何更好地愛對方,導致妳們總是相愛相殺,空虛的愛卻不知道如何表達。
相愛相殺是怎樣的感情?當妳能調整彼此相愛的方式,學會如何去愛.學會改善彼此的關系.經營感情之後,就會打破當下的困境,擁有幸福的感情。