2.語文課上，老師說：“現在，每人造個句子，然後改成命令式。” 小華說：“牛拉車。” 老師說：“把它改成命令式。” 小胖舉手說：“駕！”
3.和朋友到泰山頂看日出，壹個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！妳們嚷什麽啊！”
4.今天在公交車上聽到壹個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麽，可是妳就不同了，妳的孩子姓什麽還是未知數呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了壹句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，妳的孩子就未必了……喲！”
5.壹年級的小朋友出去郊遊，老師說不論做什麽事情都必須10個人集體活動。過了壹會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了！
6.壹同事鉆桌子下，不壹會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊？！” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒擡起來呢，全辦公室沈默兩秒！！” “關機！！快關機！” “保存！！” “妳挺住，挺住啊！”
1.對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付饑餓：睡覺。對付失戀：睡覺。壹覺治百病，壹覺平天下，專註睡覺二十年，值得信賴
2.今天跟GG聊天的時候說到紋身，我說想在在脖子後面紋個條形碼，這樣感覺自己會好像機器人。然後GG強烈反對，說：妳這樣會很像豬肉。
3.今天在公交車上，身後突然傳來壹個聲音：“菊花好癢。”正想轉頭看哪位高人如此奔放，另壹個聲音幽幽地又傳了過來：“我覺得還是仙人掌好養……”
4.昨天早上起床後高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！ 老婆說：“妳今天小心啦，夢是反的。” 我：“那妳說我今天要丟200塊啦？” 老婆遲疑片刻說：“妳錢包裏這二百塊錢我沒收了，省得妳丟了。” 我狂汗：“這夢真準啊！”
5.班裏有個女生，色狼壹個，QQ昵稱叫“拒絕”。有壹次，我好奇地問她壹句：“妳為啥叫這個名字啊？”她回過來壹個羞澀的表情說：“難道妳不覺得加上偏旁會比較含蓄壹點嗎？”
6.妳小時候的夢想實現了嗎？”“實現了壹半……”“哦？小時候就想當程序員？”“不，想當警察叔叔……”“那怎麽叫實現了壹半？”“現在是叔叔…… “
1.公司新來了壹個男同事，88年，河南的。我倆關系好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問他：“妳以前談過戀愛嗎？”他說：“大學的時候有交過。”我明知故問：“是河南的麽？”他大驚：“妳怎麽知道是和男的啊？”
2.感覺身體不好，遂去醫院檢查壹下，按醫生要求照過X光後，X光醫師寫了診斷，然後我拿著診斷和片子給醫生看。誰知醫生拿著X光診斷就開始搖頭，嘴裏嘖嘖有聲，我心裏立馬就抽了，哇涼哇涼的，都想問問醫生還剩多久了，結果那醫生開口就說：“唉，現在的年輕醫生啊，字寫得真差勁—尼瑪，嚇死我了！
3.等我有了錢！！我就買2輛寶馬，壹輛在前面開道，壹輛在後面護駕，我在中間騎自行車！ 等我有了錢！！！買十三億輛自行車中國人壹人送壹輛，我去坐公交車，看誰還敢擠我！！！ 等我有了錢，筆記本買兩臺，壹臺掛遊戲，壹臺掛QQ； 等我有錢了蓋兩個遊泳池，壹個洗頭，壹個洗腳。
4.昨晚壹名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃壹驚。“3萬元太貴了吧！”他說：“妳們對同行應該打個折吧？”老板說：“原來妳也是開餐廳的？”他說：“不是，我是搶錢的。”
5.前幾天看壹美食節目，兩個主持人在壹個老大爺家裏喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什麽好處？”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”
6.我發現大學生經常熬夜有三大弊端，第壹，記憶力越來越差，第二，數數經常會數錯，第四，記憶力越來越差。
1.文科女給理科男發短信：“青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。”男回：“請用白話文…”文科女：“妳妹的，老娘不去找妳，妳他娘的就不知道來找老娘…”
2.壹司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有壹個路標，就把車停崴下來。可是霧太大，怎麽也看不見寫的什麽字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看清上面的字：油漆未幹。
3.悟空聽說那iPhone4S是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵「唐僧妳個死變態，彩鈴設成緊箍咒」。
4.壹日，與老同學小酌回來。半夜，忽然驚醒，於是準備去衛生間放水。當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發現自己怎麽也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎?遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎麽也下不去床了。妻子不慌不忙的起來，打開燈：死鬼，妳又睡地下了!!
5.公園有壹對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩壹口問：還疼嗎女孩說不痛了！壹會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊壹老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子妳真神了，妳能治痔瘡不能。
1.壹朋友大連人，平時管“熱”叫“ye讀四聲”壹天在飯店吃飯，有壹個菜有點涼了，喊服務員說“把這個給我ye壹下”，服務員沒有反應，朋友提高了聲音說“給這個ye壹下！”服務員還是沒動彈，哥們火了喊道：“我讓妳ye壹下不好使啊？”這時服務員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲“耶！”
2.小雞拿著壹張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷裏：“麻麻，妳說過我考了第壹名就告訴我爸爸是誰的~”雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世之謎很久了，決心不再隱瞞它，說：“孩子，妳是壹只爭氣雞，妳的父親是瓦特。”小雞楞了壹下，就況且..況且的走起來..
3.十歲的妹妹拿了壹包鍋巴在院子裏吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆。”我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的壹幕出現了。妹妹拿了壹片放嘴裏，說：“妳聽聽。”
4.壹男子頭部受傷,血流不止,女友送他去醫院。出租車上,女友用紙巾幫他止血,但是紙巾壹會就不夠了。女友從包裏拿出壹片衛生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了,女友松了壹口氣。到了醫院，男子在縫針的時候,女子問大夫病情如何,大夫拿著衛生巾說：妳要是再換壹片,估計這兄弟就掛了。
5.說有壹大學女生，和男友分手 說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往壹年，妳得給我2百元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生 每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
6.抽煙被老師抓到，打死都不承認。老師問我：“那妳身上怎麼會有煙味？”我想了想，答曰：“體香……”
1.壹年輕人匆忙跑到六樓，碰見壹個中年人，說：“妳是老李吧，快，妳女兒被車撞了！” 中年人壹下子蒙了：“啊？天啊！怎麽辦啊？”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”到壹樓壹跺腳，“我不姓李啊！”
2.壹身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，壹大肚婆就站於她身邊，司機：這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了壹下，沒有起身。司機終於hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麽這麽沒有公德心啊？姑娘終於也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦...
3.幾個人在高爾夫更衣室，壹手機響很久，壹男人按了免提鍵。女：親愛的妳在俱樂部嗎？男:在。女：我看到壹輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬壹平。男：買。女：好愛妳。男：也愛妳。?旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？
4.蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
5.物理課時，老師：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”學生：“都可以摸，但有的只能摸壹次。”
6.壹個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌，主持人：為什麽要給媽媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子，於是就問要點什麽歌呢？小女孩：“女人何苦為難女人”……
1.領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。走到壹座山下，導遊對領導說：“前面有壹處名勝。” 領導問：“什麽名勝？” 導遊說：“是壹口泉，屈原泉。” 領導又問了壹遍：“什麽泉？” 導遊復述說：“屈——原——泉。” 領導怒道：“就妳懂拼音！”
2.玉帝：“哪位愛卿給朕形容壹下那孫猴子？”太白金星：“壹身金毛，很是能打，總之壹句話，很黃很暴力！”
3.在屋裏上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：“三樓靠南側302室那位男同誌請不要將妳的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衛生。”過了十多秒，又聽大媽再喊：“ 三樓302室的那位男同誌，不用妳瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰！”
4.今天和壹哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到壹個意見薄，就隨手拿過來翻了壹下，只看到第壹頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麽沒有筆....
5.吃完晚飯後，在陽臺抽煙。忽見夜空中壹個光點轉瞬即逝，心裏壹激動：“流星！”於是馬上許願。許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺。忽然聽見樓下壹個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……”
6.小影院廣告:美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時：白雪公主！隔天廣告:壹女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時:八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信壹次，買票！放映時:葫蘆娃!
1.有壹醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛壹開門燈就自己亮了，還壹股寒氣逼來！！！就只見他妻子壹巴掌打過來：妳又給我尿冰箱裏啊！
2.記者采訪壹老板：“社會上傳言您不識數，對此您有什麽看法？”老板不屑壹顧，伸出三個手指說：“送他們五個字—— 壹派胡言！”
3.表哥三十了還單身。壹次我問他：“表哥，妳們單位那麽多美女，為何到現在妳還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，妳還‘兔子不吃窩邊草’？”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草！”
4.臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答！”老師又點壹男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確！”然後對那女生說：有三句話提醒妳：壹是妳沒有預習課的內容；二是妳又在胡思亂想；三是妳婚後會非常失望!
5.壹天和同事散步，看到地上有壹易拉罐，於是把罐子踹飛。看到罐子被踹的老高，就邊扭著腰邊對身旁的同事說道：“我矯健嗎？我矯健嗎？”過了好久同事才幽幽地說：“賤。”
6.壹天，精神病院的護士接到壹個電話，那人問：“小姐，妳去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等壹下。”過了壹會兒，護士：“哎呀，他不在了！！！”電話裏的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了……”
1.老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然後問學生：“這個成語是什麽意思？” 學生站起來，推了壹下深度近視眼鏡，仔細看了壹下黑板上的四個字！ 看了半天也沒看清楚，最後無奈的說：“老師，看不清楚。” 老師說：“妳說對了！請坐下。”
2.領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，壹日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人壹巴掌拍了過去。兒：去同學家看黃片了。父：好大的膽子，我長這麽大就沒看過。機器人給了其父壹巴掌。母怒斥：活該，對兒子這麽苛刻。怎麽說他都是妳親生的啊。啪！機器人又給了其母壹大耳光！
3.八大謊言： 1、電信：我們是虧損的。 2、老板：我不會忘記妳的貢獻。 3、客車司機：準時出發。 4、職員：明天我就不幹了。 5、服務員：菜馬上就來。 6、商販：大虧本、大出血、大甩賣。 7、影視明星：我們只是朋友關系； 8、領導：下面，我簡單地講兩句。
4.有壹次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊：“幹啥呢，晃晃鼠標啊！”
5.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了壹下對我們說：“壹般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒壹下。”然後，“餵，妳好，我是XXX……哦，妳打錯了！！”
6.兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打妳兒子妳會怎樣?” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 兒子：“……”
1.唐中宗李顯是史上最牛的皇帝這是為什麽呢？因為-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。於是，歷史給了李顯壹個很光耀的名字：六位帝皇丸……
2.壹女人領著狗去看獸醫。醫生說：“您這只貴賓犬…”女人打斷醫生的話：“對不起，請妳尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子。”醫生說：“請問妳兒子多大了？”“9個月。”“妳兒子哪不舒服？”“他最近心情不好，總喜歡咬人。”“請問妳兒子以前打過‘狂妳兒子疫苗’嗎？”
3.北京面館最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬面兩碗。”吃完結帳，壹***是25元8毛，甲說：“給妳26，別找了。”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費2毛。”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那2毛妳還是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費又要回去了!”
4.女生宿舍裏壹幫人在吃罐頭，可有壹瓶太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小麗急了，怒吼壹聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰……只聽“啪”的壹聲，宿舍裏壹片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“我的腰帶斷了……”
5.壹個男生很喜歡那個女孩，壹直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒， 由於男生死纏爛打，終於有壹天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子，大聲對男生說 ：妳到底喜歡我什麽阿？我改還不行？男生說：我就喜歡妳不喜歡我，妳改啊！！！