我認為愛情有很多種理解。
壹瞬間碰撞出的火花是愛情；永恒相守是愛情；默默地暗自神傷，愛戀對方是愛情；大膽表露、真情告白是愛情；被拒絕後死打濫纏是愛情；被拒絕後大大方方離去，祝對方幸福是愛情；愛得苦、愛得累是愛情；愛得瀟灑自在是愛情；平平淡淡，柴米油鹽是愛情；轟轟烈烈，生死相隨是愛情。
無論什麽樣的愛情，它是否不智，是否自私，是否超脫，是否固執，它們都可以說是愛情。只是妳自己的希冀、選擇、遭遇是否吻合，妳是否接受、喜歡罷了。
我個人也是個理想主義者。
理想主義的優點是有美好的願望，壹般比較肯為實現願望去努力，凡事較求完美，而壹旦幸運，那麽應該說會取得較大的幸福。但是世事總不完美，人生也不盡如意，完美主義、理想主義者壹旦遭受挫折，他們總會受到更大的傷害，常常會自暴自棄，破罐子破摔，甚至反其道而行之。
君不見，許多生活中的癡男怨女，或放蕩不羈，或看淡世情，或沈醉章臺，或金樽消愁，甚者更放棄人生，走上迷途險路。我看不少就是理想主義未遂心願，遭受打擊導致。
所以，我認為，理想主義是好的，但壹定要和現實主義結合。
什麽是現實主義？不是金錢至上，也不是功利唯尊。而是在選擇愛情的時候壹定要慎重。
愛發自內心，源自感覺，這是幾乎所有人都認同的。
但光是這個還不夠。因為只有純感覺，那是盲目的，這種感覺多半源自對對方的外貌、身材、氣質、風度、甚至學識、才華、能力、本領等內在東西。然而，愛若求長久，求永恒，僅靠這些是不夠的。否則這世界上所有的才子佳人都應該會很幸福，事實並不然。
我覺得人生觀、道德觀、愛情觀、事業觀、幸福觀，這些才是最重要的。沒有雙方對這些東西的認同認可，很多時候雙方還是會分道揚鑣的。
誠然，這個世上，只要真誠，沒有什麽愛是不對的，是可以枉加指責的。如果妳註重的瞬間的感覺，認為那才是真的愛，妳想擁有的愛，這也無可非議。但是，妳壹定要是個可聚可散，愛得瀟灑的人。否則妳痛苦不幸的幾率將很大。
人，壹定要為自己的個性、選擇負責。別象電視劇裏的婆媽情節壹樣，要感覺，不願瞬間，要永恒，卻又沖動。妳想，世界上哪有那麽多的好事呢？（當然，也還是有的，不過肯定不多）。
所以，象我既然決定了壹生只愛壹次，只愛壹人。我就要努力朝這方面做。這裏有兩個關鍵，壹是選擇，二是選擇後。
選擇要慎重。少男少女總憧憬愛情，我也不例外。誰不想早點來壹段美好的愛情呢？可是我既然有此想法，那就要用實際行動去實現我的理想。
有愛的誘惑當前，我考慮，我慎重，感覺我也有，但實際不合適。我若不那麽計較永恒的，那我在和太太初戀前肯定談了幾次戀愛。但我計較，我要永恒。所以，當只有遇到我太太後，我們才走到了壹起。即便如此，我和她也不是壹見鐘情。我們是在學校先做了半年普通同學，再做了壹年朋友，期間大家壹起搞學校活動，壹起聊天談心，發現對方真的不錯，最後才墜入愛河的。她也許也愛我那麽壹點點小才，真的壹點點，主要可能還是為人品質。我也如此。她當年算有點漂亮，至少有不少人追求，但說實話，在我眼裏，我的審美觀裏並不漂亮。這很好，我就是不想自己覺得漂亮的，因為那只會迷惑我的眼睛和心靈。我要徹底愛她這個人，而不是外表。只有這樣，起才會長久，否則她老了醜了怎麽辦？（當然，如果真愛上了的對象就是自己也覺得很漂亮的，也不能這麽死腦子）。
這就是我說的現實主義，有冷靜客觀的壹面。
當然，愛也有盲目的壹面。
那就是在愛上她以後，愁苦，辛酸，惶恐，無措，然後表白，應允，這才去轟轟烈烈地愛。
如此的愛，才放得最開，愛得徹底，沒有羈絆，沒有顧慮。
終生托付，生死相隨。
只知道沒有對方會死，死也無懼，因為有愛永恒。
所以我在我的壹個提問裏才會為自己辯解，（可能激動，得罪了壹些好朋友，在此道歉）。為什麽死也要娶她。因為就算生命只剩壹秒，兩人都要在壹起，都要結婚。就算已經死了，她死也好，我死也好，縱不徇情（我是屬於會殉情的人，但這太自私），也要捧著骨灰盒冥婚。什麽為了對方將來的幸福，無論生死，能壹起就是幸福，愛的那壹刻起，就知道非君不嫁，非君不娶，天天盼望結婚，愛的壹瞬起就要做夫妻，苦等了7年，什麽都不能阻擋。
所以我們沒有戀愛，壹旦示愛，壹旦誓盟，就是夫妻。（夫妻、愛的基礎就是壹年半的接觸，壹年的交友相知）。
但是，我們要壹輩子戀愛，她壹輩子都是我的女友、戀人、情人、愛人。
不會改變。
妳說我或她在知道自己快要死了的時候，會悄悄離對方而去，為了對方所謂的將來的幸福嗎？能嗎？行嗎？可以嗎？舍得嗎？正確嗎？
那非傷死對方不可！比自己死了，對方死了還傷。
生死相隨是說著玩的嗎？
（當然，這事放在其他人身上，也許就正確了）
說到兩人的“合”，其實還有“不合”。
人與人之間，大原則要“合”，小是小非就可以不合。情人夫妻亦如此。
君子和而不同，小人同而不和。
如果凡是求完美、求合，那最終只會“不合”、“不和”。
這又是我說的另壹個現實主義了。
在相愛之後，大家要相互理解，相互包容。美是美的，不美也是美。不是沒有是非觀，錯了壹樣可以批評。但批評是為了對方好，是愛對方，不是厭棄對方，越看越不順眼。
人生的路很長，愛要長久就要認真對待、好好付出。正所謂壹分耕耘，壹分收獲，光想著對方該如何如何，那肯定是不行的。自己做好，對方是“好人”，他（她）也壹定會做好。嚴以律己，寬以待人。自己也有缺點不足，對他人的要求就更不能太高了。
如果不幸，對方不是“好人”，那或許是選擇的時候自己犯了錯誤。或選時無錯，後來他（她）變“壞”了。這種不幸也是常有的。
那怎麽辦呢？
我覺得又不能死腦子。小“壞”遷就，中“壞”拯救，大“壞”就沒的救。
我想過，也和太太說過。愛情第壹沒錯，但這是平時，咱們老百姓過的普通日子。然而如果遇到大是大非的問題，關乎正義、真理、民族、國家等問題。雙方都應該是“是非正義”為重。如果她叛國，做民族罪人。我縱愛死她，願意以生命去拯救她，但她仍死不改悔，那我壹樣會恩盡義絕，甚至大義滅親。
在生活中，壹般其他的事情就算了，但如果壹方相負，而且無法悔改，那也不應該死打濫纏。縱然我願徇情，可徇情也要有情可殉呀，都沒情了，還殉什麽？！
妳明白嗎？就算是為愛無懼生死，也不應該為“無情”（得罪無情兄了，借個詞用用）而死，應該收拾心情，重整人生態度，去迎接新的壹天。我是初二就立誓“壹生只愛壹次，只愛壹人”的，我若有事也就算了，大夥兒沒折騰過這種事，何不瀟灑重來呢。
有人說我自己不來，叫別人來，說的輕松。
不，我若沒有此誓，而又正好也遭遇某些朋友的不幸，我壹定會在最短時間內恢復過來。要知道，堅強地愛下去和堅強地重新愛，都是壹種美。
最怕就是愛又愛得馬馬虎虎，不愛也不愛得婆婆媽媽。該堅不堅，該斷不斷。
我自詡“好人”，也愛說話，但我可不是唐僧，婆婆媽媽。
抉擇清晰得很。
愛得纏綿，是我清晰堅定的抉擇。
壹旦不行（如果我也沒有誓言的話），重新開始，也將是我清晰堅定的抉擇。
希望所有愛過傷過痛過離過和尚未愛過的朋友，都能清晰地知道自己想要什麽，想要怎樣，應該怎樣。不要見壹步走壹步，非常被動。
既不能轟轟烈烈、痛痛快快地享受愛，也不能幹幹脆脆地重啟人生的風帆。
所以，如果大家有點時間的話，可能可以好好思考壹下自己的愛情觀、事業觀、道德觀、幸福觀、人生觀。
沒有想好愛情觀，如何尋求自己最美好的愛情，就算尋到，也相當盲目茫然。
沒有想好事業觀，怎能創出壹番事業，即便有事業，可能中間也有不足之處。
沒有想好道德觀，怎能立足於社會，成為壹個人人尊重，對社會有益的人。
沒有想好幸福觀，如何把握幸福？
沒有想好人生觀，如何無悔人生？
說了好多，說說超超妳的事情吧。
妳和他淡了很多，這不奇怪。很多朋友在最初選擇愛的時候可能並沒有象我先前說的那麽謹慎，雙方那麽執著。最初的愛情火花可能相當精彩，然而絢麗的煙花總有放完的時候，那時妳們的感覺可能已經趨於平淡，至少火花沒那麽燦爛了。要不要維系，我覺得還是具體情況具體。
如果妳是已經完全，或幾乎沒有多少愛的感覺了，那妳還年輕，而且也沒結婚，不應該為了勉強的維系，所謂的道德，去堅持走完今後無味痛苦的道路，也許妳最後還是走不完。那何必呢？
我是“好人”，尚且如此認為，如果再迂腐，那就是唐僧了。
但是如果妳還有愛，他也有愛，大家只是淡了些，還有重新經營（我很不喜歡這個的用詞，但這裏權且用壹下）的機會，那妳就應該和他好好溝通壹下，大家好好愛下去，***同營造愛的浪漫和責任。
人生壹聚也不容易，不要輕易言散。
但是如果真要散，那就要散得堅決，不要拖泥帶水。
又要和妳說壹個觀點了，壹個人多情不要緊，但不要花心。多情無罪，因為很多多情都是天生的。如果卿本木頭，不會偷腥，那有什麽稀罕？就是要有情有義，雖多情卻專壹，那才是真正的專壹專情，經得起考驗的專壹。
所以，也許多情的妳，要麽好好面對現在的他，壹起去創造幸福的未來。要麽就瀟灑離去，重新開始，去尋找壹個妳愛無怨，他愛無悔的人，找不到也在所不辭。
妳知道嗎？我認為選擇壹定要在結束上壹段戀愛或婚姻之前。妳甘心，就要和他好好愛，好好過，不作他想，這樣才能愛得徹底痛快無憾。
妳不甘心，那就走，壹輩子也不後悔，不回頭。就算壹輩子沒人愛，或沒妳愛的人，也不悔。因為妳希望尋找的愛壹定不是他，妳今生無緣，也只能作罷。
我不是在愛問粘貼過自己學生時候寫的壹首詩《等》嗎？妳應該看多了吧。
就是這個意思。
不負人！懂嗎？
妳問，離開怎麽還不負？
當然不壹定是負。有別戀了離開就壹定是負，沒有的話，如果是他做的不好的話，那就不算負。等妳愛上別人的時候，那就真是負啦。
所以，我說夫妻離婚也是如此，很多人都是有了第三者才離婚的。我覺得很不應該。離婚應該在沒有第三者的時候離，只是因為不合，只是因為對方不好。這樣對得起自己，對得起對方，對得起婚姻，對得起良心，對得起道德。就算辦離婚的期間不小心愛上了別人，那也應該在離婚期間不見他（她），不他（她），直至身為止，才痛痛快快地去愛他（她）。愛沒有負擔，愛沒有愧疚。
對不起，因為我對妳和他的事情很不了解，所以只能說些皮毛看法，大多數都在闡述自己的觀點理論而已。對妳大概沒什麽幫助，
我看了英飄兄的回答，很好，我很贊同。他說了很多網戀的事情，妳和他是網戀嗎？我不是太清楚，不好說。
妳說到愛的維系，愛能永遠的甜蜜熱烈嗎？
我說，愛的維系是雙方的，只要雙方都願意認真付出，當然可以維系，而且不止維系那麽簡單。難道妳認為浪漫只屬於20歲的事嗎？只要妳願意，只要妳有壹顆浪漫的心，當然，他也得有，那浪漫根本就是壹輩子的事。
愛能永久，愛能永遠甜蜜，我保證這世界上是有的，可以的，但不是人人可以。這有命運的責任，也有自己的責任。不是有句話，性格決定命運嗎？
但愛要壹輩子熱烈，我還真說不好。我想哦都夠熱烈了，將近14年了，學生到現在，還算挺熱烈。不怕妳笑話，夫妻都做了7年了，孩子都5歲了，但接吻會激動，接她會感動。生活，還要怎麽熱烈？難道都象結婚那壹瞬，將海報貼滿大街嗎？天天幹這事，那變牛皮蘚工程了。（那個xian字打不出）
但老了呢？我也不知道。很難想象兩個70、80歲的老人激動地街頭擁吻。可能自己現在才30來，不大懂。但我可以想象老了還是甜蜜浪漫地在壹起。
所了好多廢話，太晚了，休息。再見。
哎喲，我看到後面妳的評論了，是網戀，還要沒見過的。
我說實在的，網戀是可能有結果的，但還沒見過，接觸過，可能性真不大。
妳還是多情啊。也善良。妳真那麽相信對方嗎？
這樣的付出值得嗎？
不！
即便妳會有成功的機會，但如果妳不嫌棄我做為朋友的話來勸妳，是好心的，是發自肺腑的，我就要說妳，太沖動了，太盲目了。妳那時候大送分就是為他嗎？不值得！！！
妳知道他什麽了？怎麽回事？光在網上說是很難真實了解的！
就算大家沒說假話，也如英飄兄所說，現實生活裏咋樣還不知道呢。
哎，妳真該好好豎起床板，思考壹下我說的愛情觀、人生觀等問題。
盲目的愛基本失敗啊。這樣的愛又何必執著？
我先前不知道，才勸妳那些話，現在知道了，勸的也不壹樣了。
別在迷茫啦。壹定要在現實中愛。
不是說網上不能愛，但至少要在網下、而且還得壹段時間接觸後才愛。
多情自古空余恨哪。
超超，妳醒醒啊。
超超，我完了，我剛才又打了1個小時的字給妳，但沒存盤，不小心全弄沒了，嗚嗚嗚。
以後長篇的我再也不在這愛問裏打了，壹定要在word裏先打好。嗚嗚嗚。
現在我沒空了，要帶孩子去少年宮，有空再說吧。
唉。。。。。。