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無畏真實,是女性最頂級的浪漫

妳戴著面具生活了多久了?

都說“做到真善美,人生才浪漫。”那麽,如果讓妳從“真、善、美”這三個要素裏挑選壹個的話,妳認為妳能堅持做到很好的是什麽呢?相信大多數人的答案都是“善”和“美”;但是,排在第壹位的“真”字,其關註量卻要比另外兩個的關註少許多。為什麽呢?大抵是因為人們對真實這壹字眼打心底裏產生的那麽壹點恐懼吧!

對真的修行,要比善和美的修行,更需要人把視角向內,把眼光投註到自己真實的內心世界,需要更大的直面自己的勇氣。

我們需要無畏真實;無畏真實,才是人生最頂級的浪漫。恰好,趙涵的《涵解:無畏真實》,可以助妳壹臂之力。翻開這本書,讀著讀著,我們很容易產生代入感,不自覺地會把自己和作者進行著角色互換。當讀者希望和文章的作者握握手、產生了給作者壹個擁抱的沖動時,這就從壹個側面彰顯了書籍所內蘊的強大連接力。

趙涵,女性情感知識達人,本碩連讀於墨爾本大學,亞太500強高管,曾供職於鳳凰衛視,在以“涵悅、涵煦、涵潤、涵暢、涵養”為主題的篇章裏,把自己真實鮮活的人生故事融入了鞭辟入裏的人生警句,把自己在黑暗中摸索出的光,借給每壹位新知女性,鼓勵她們做回真實的自己,開啟人生浪漫。

不如意是人生常態。我們總會遠遠地站在外面,羨慕著成功人士們的高層次生活,慨嘆著他們的順風順水。而其實,這並不是他們真實生活的全部;光鮮亮麗的背後,他們依然有著或正在有著令人頭痛的諸般不如意。

趙涵在書中,細致描繪了她的前半生。和電視劇《我的前半生》裏的劇情完全不壹樣的是,她用樸實、淡然的筆觸,呈現了壹個普通人的人生裏的壹地雞毛。這些瑣碎,每個人都或多或少正在經歷著。

在妳的學生時代,妳曾經多多少少有過被別人霸淩的經歷嗎?

人性之惡在未成年群體中最集中的體現之壹,應當就是校園欺淩了。通常情況下,某方面相對處於弱勢,或者在同層次的圈層中顯得特別出色的孩子,容易遭遇校園霸淩。如果妳讀過《悲傷逆流成河》這本小說或者看過同名電影的話,主人公易遙的遭遇,壹定會激起妳內心的無比憤慨,和更多的無力感。

作者趙涵以頗為克制和冷靜的筆觸,描繪了自己因為是個小胖子和競選班長勝出而招致的霸淩。這些程度似乎不如唐小米們對易遙的傷害來得那麽慘烈,但仍對她的心理和學習生活帶來了不可忽視的創傷。這些霸淩不僅包含著某些暴力性質的惡作劇行為,還包含著挑唆聯合其他人對作者進行疏離和孤立。毫無預兆的物品丟失、鉛筆盒裏突然多出來讓人起雞皮疙瘩的東西,讓人驚嚇;而遭到所有人的集體孤立,則更讓人心生恐怖。

校園霸淩並不遙遠。在家長有意無意的無視、老師有意無意的漠視下,很多孩子選擇了默默承受,也有的勇敢地挺身而出、拼力抗爭。但是不可否認,校園霸淩是校園生活的真實。

檸檬樹上檸檬果,檸檬樹下妳和我。這種檸檬的酸味蔓延到工作中,就釀成了職場酸味;女職工被酸味澆灌的幾率要更大壹些,並且潑澆酸水的人,往往是自己的同性。

書中,趙涵描寫了自己遭遇的職場酸事。趁她上廁所離開工位的時候,有人用鼻子聞她的包,辨別是否A貨或高仿;想聞出點什麽異樣的氣息,以便在全公司奔走相告,給她扣上“用贗品”的帽子;對她勢頭漸盛的事實,歸因於出生在壹個好的家庭;或者變本加厲地杜撰壹個她自己都不知道的“緋聞男友”……

相信類似的場景,每位職場女性都曾經或正在遭遇著,讓人有口難言、百口莫辯。不可否認,這就是職場的真實。

實話實說,姐弟異地戀是不被大多數人看好的;每個人都有壹籮筐“我是為妳好”的理由,勸說妳放棄這樣的戀情。在知乎上輸入關鍵詞“姐弟異地戀”,彈出的問題都是帶有“無助、猶疑”屬性的修飾成分的,比如,“異地戀+姐弟戀應該堅持下去嗎?”“異地,姐弟,在現實面前能走多久?”“家裏父母阻攔異地戀和姐弟戀怎麽辦?”

趙涵的戀情同樣也沒能逃脫這種困境。由於父母的堅決反對,從壹開始就不被認可的姐弟戀,到後來壹個在美實習、壹個在澳求學跨越兩個半球分居的他們,也毫無新鮮感地開始了“遮遮掩掩的地下戀情”,領證也是“偷偷”辦理了的。婚後,由於家人的“考驗”,她和丈夫從零開始壹件壹件地解決活下去的問題。到底是壹種什麽樣雞飛狗跳的情形呢?作者“ 不想在這本書裏向大家訴說當時過得有多麽狼狽,也不想在這本書裏展現曾經面對多麽艱苦的條件 ”,壹句雲淡風輕的話,省略掉多少柴米油鹽的無奈和掙紮,想必即使沒有經歷過類似戀情的人,也會升騰起強烈的感同身受。

是的。婚戀是自己的選擇;面對不被親友祝福的戀情和婚姻,當事人更要面臨多得多的困境,遭遇多得多的“各種虐”。沒有人可以不食人間煙火;這是壹份讓人心疼的真實。

“真的猛士,敢於直面慘淡的人生,敢於正視淋漓的鮮血。”魯迅先生的這句話是說給有誌革命青年聽的;但是,送給熱氣騰騰生活在當下的我們每壹個人,也毫無違和感。

如何在真實的生活裏活出自己?作者趙涵給出了自己的“涵解”—— 入世做人,出世做事 。知乎高贊回答“交朋友的標準是什麽?”中說,“出世的智者,入世的強者,或者正常而陽光的普通人。”來做壹下替換的話,很容易就能得出這樣的結論:做人要堅強,做事有智慧。

岸見壹郎說,只要妳有被他人討厭的勇氣,妳才能脫離這些痛苦。電影《哪咤魔童降世》,不知道惹哭了多少人——這些人不分年齡段——也不知道鼓舞激勵了多少人。從小就被大家定義為“壞孩子”的哪咤,因為自己魔丸轉世的身份,壹直是被別人討厭著的,“只有敖丙是我唯壹的朋友”。幾經波折,哪咤最終接受了不完美的自己,時刻把乾坤圈套在手上以壓制自己天生的“魔性”,拼力拯救了陳塘關百姓的性命。當哪咤不再埋怨父母對自己關愛不夠、不再記恨身邊的小夥伴喊他妖怪疏離捉弄,當他擁有了被別人討厭的勇氣時,他做回了自己,成長為壹名“我命由我”的英雄。

和哪咤的經歷相仿,趙涵的人生也經歷了這種“被討厭”的谷底人生。在多次被同學無端欺辱後,她勇敢地做出絕地反擊、為自己發聲;當病痛和車禍來臨時,她選擇了幽默地調侃,自然地接受命運的安排;

當初入職場的妳,無知無畏之下逾越了邊界,妳在切實感受到“我是那麽地努力卻仍然遭到這樣的指責,還講不講理”的委屈時,妳會如何籌劃自己的下壹步?

喬治·戴德的邊界心理學告訴我們,生活中90%的問題,都是自我邊界不清導致的。通常情況下,做出侵犯他人“邊界”的行為,並不是我們有意做的;唯壹的理由就是無知。

因為自己無知,就會被別人討厭;承認自己無知並勇於改正,就需要我們擁有“被討厭的勇氣”。作者為大家做出了這樣的表率:及時停止腳步,反思調整自己,以不拒絕、不逃避、不抱怨的態度和行動,彌補自己因無知而導致的僭越。

享受鈍感力,接納自己,活出自己應該有的樣子。

有人說,成長就像蛇蛻皮壹樣,會獲得壹個全新的自己。其實,蛇在蛻皮之後依然還是蛇,只不過褪去了原有的束縛,擺脫了原來不合時宜的狀態,變得更強大、更有力量面對現實了而已。

請記住作者趙涵奉獻給大家的人生公式: 等待+接受+改變+放開=成長 。

趙涵說:“ 任何壹段親密關系都在考驗我們應對外在變化的能力。 ”而人是社會關系的總和;所以,其實這句話也適用於所有的社會關系相處中。

當壹段關系處於艱難處境、而這種關系又是當初自己的選擇,壹個人有沒有底氣不把責任壹股腦兒地推給對方?是否可以無畏地面對這段關系的改變,進而采取不同的應對方式?

首先,我們要多讀書,讓書成為困境時的避難所。書中自有黃金屋,書中自有顏如玉。對於深處困境時的自己,古人的總結雖然沒有孫悟空救命毫毛般的效力;但是,讀書總是會撥開籠在我們生活上空的陰雲團,讓壹束光透射進來。趙涵在書裏提及到了奧地利心理學家維克多·弗蘭克爾在著作《生命的探問》裏的描述,弗蘭克爾經歷了常人沒有經歷過的苦厄,但他終於熬過去了壹切;苦厄沒有壓垮他,反而塑造了他堅韌不拔的性格。所以,趙涵認為,“ 人壹定要活得像壹個牛油果,擁有堅實的內核,才不會被壹場疾病或者壹次意外打倒。 ”卡耐基、稻盛和夫、勒龐、周國平等作家的人生經歷和真知灼見,適時地參與到了趙涵自己的人生中,適時地出現在《涵解:無畏真實》壹書中,構建起了趙涵的自我武裝體系,賦予了她應對人生變局的能力。

其次,我們要掌控好自己的情緒轉換器。不同的人,有不同的情緒價值。情緒價值低的人自帶“情緒黑洞”,會把別人的快樂、成功、善意、努力等正向的情緒,以強大的吸力吸收進去,最終把自己的快樂吞噬掉。而壹個情緒價值高的人,則正好相反。真誠地贊美別人、祝福別人,樂於取人之長補己之短,整日元氣滿滿地吸收著正向情緒,蓬勃的正能量推動著自己時時精進。

在工作中、在婚姻中,我們都要做壹名情緒價值高的人,給他人、也給自己帶來幸福和快樂。如何做到呢? 找到自己的情緒轉化器,牢牢拿捏住自己的情緒開關, 及時轉換情緒走向,不卑不亢,做好自己。在職場上,謹記不要把自己的好運氣當作自己的才華,要感恩工作的平臺給了自己展現本事的機會;能與自己看不慣的人理智相處***事。當壹切立足於解決問題的角度出發,在立己的同時,也能達人,***贏才是最好的局面。

對這樣壹句“涵解”高度認同:“ 認知不變,結果不變 ”。

其實,這和愛因斯坦的壹句話有異曲同工之妙——“我們不可能在問題產生的層面去解決問題。”到問題產生的最底層去看到根本性癥結所在,然後站在更高的層面上,看到解決問題的更多角度和可能性,最後做出符合情境的選擇。

這取決於我們的認知的改變。

《涵解:無畏真實》之所以有打動人心的力量,還得益於作者趙涵並沒有單純地呈現給讀者自己的人生經歷,而是深層剖析了言行背後的認知邏輯。

比如,關於自我保護。為什麽很多人不願意把“真實的自己”呈現出來呢?是因為我們潛意識裏的壹種自我保護機制。這在心理學中被稱為“自我妨礙”,指人們因為害怕別人的看法而限制自己表達內心的真實想法。我們故意誇大困境或自我否定,就是為了在可能出現的失敗境遇前挽回自尊。

比如,關於職場“酸論”。我們為什麽會有意無意“打壓身邊的人”呢?因為“ 我們對自身有重要意義的領域,都喜歡與比自己差的人來往;而在自身不太重視的領域,卻喜歡結交比自己優秀的朋友 ”,而那些討厭妳的人,就會因為妳的某壹領域的優秀表現而降低了他們對自己的“自我評價”,心理失衡,從而產生出壹種抵觸心理,挖掘妳的某些不足,借此提高自己的評價指數。

比如,給人貼標簽。作者自己做自媒體,自始至終都沒有刻意地為自己凹造型、打造壹個連自己都不認識的人設,只是無畏地向大家展露真實的經歷和想法。她認為,人們之所以喜歡給自己和別人貼標簽,原因有二: 節省自己的認知時間;希望對其他人的行為有掌控感 。

限制我們發展的絕不是平凡的生活方式,而是底層的認知枷鎖。作者對這些認知的描述,讓人在閱讀時,有壹種酣暢淋漓的獲得感:如果認知到位了,那麽,每個人都可以是解決自己問題的專家。

這個世界充滿了太多的不確定性。每個人都有自己的無奈。很多人容易 在自己的本性和人生警句之間擰巴著 ,非常糾結地活著;連他們自己往往也在感慨過的是壹個四不像的人生。

歌德說:“世界上最難的事,莫過於知道怎樣將自己還給自己。”生而為人,願每壹個人都擁有欣賞自己的能力,贊美自己的能力,也擁有討厭自己的勇氣,剖析自己的勇氣,和趙涵壹起《無畏真實》, 開啟人生的樂觀機制 ,讓每壹次的積極改變,像昏暗中街道兩旁次第亮起的路燈,壹點壹點照亮通往未來的方向,不懼亦不憂地走出屬於自己的真實人生軌跡。