當時回去結婚時我已經懷孕，而且不想吃飯的反應特別厲害。在路上奔波近四個小時，回到他們家的第壹件事就是他母親要他去邀請他二叔來喝喜酒，結果去過好幾趟都不在家，所以到晚上也沒人給我們準備飯，很晚了他嬸嬸來了，結果他母親藏起來了說看見他嬸嬸氣得渾身發抖，因為他母親懷疑他嬸嬸家給他爺爺燒紙燒了他們家的麥子而他嬸嬸不承認兩家吵架了。我當時很諤然，壹畝地的麥子才多少錢，即使是他嬸嬸家燒的也是為了老人，我現在的丈夫胃不好，我懷有身孕，我們折騰壹下午了還沒見過飯。
再後面的事說出來就更不怕大家笑話了。結婚吃的饅頭又硬又酸，我母親問蒸壞了結婚外人都來吃為什麽不重新蒸，他母親的回答是人多正好吃完，要不不好吃靠自己什麽時間能吃完。
農村窮結婚收不了多少錢，有的二十，有的三十，有幾個五十的，***兩千多元錢的喜錢。當時懷孕晚上睡覺晚，白天想睡午覺，我現在的婆婆很野蠻地掀開被子，看到只有我壹個人在睡覺才反應好些，因為她不喜歡我現在的老公陪著我而需要他到處拜年給她爭面子，而且每家拜年會給壹元或兩元錢。走的時候，我現在的婆婆對我說收的喜錢我要留著還人家，這些拜年錢（***二十多元）是妳們掙的帶走吧。我的回答是我不要妳留著用吧。我心裏不舒服，不是差錢而是味道不對。
更讓我氣憤的是大年初壹應該是全家團圓，早上我看到他父親自己先下了些三十晚上包的餃子自己吃完，之後我現在的老公又下了些自己吃，原本我不喜歡吃餃子再加上食欲不振，我什麽也沒吃。原本想堅持到中午吧，過年終歸要炒菜吃的，結果熬到中午，我站在門口就看到他母親出去了還和我說“我去拜年了。”我諤然。我回到青島剛走到李村大街上，手機響了，接起來是他母親的電話，他說“小蓉，壹定記著要按時吃飯”。我以最快的速度掛斷了電話。
要生孩子了，我二十九歲了，我母親不放心要來青島照顧我，我說不用，因為我很能吃苦，身體也很壯，生孩子前壹天還在上班。後來我母親還是來了，得知我母親來了，他母親壹天幾遍電話也要來，我說不用，我自己什麽都能幹。孩子出生了，他母親當天趕到，這下我是不能幹了，我母親是從農村來的，已經七十七歲了，她不認識路沒辦法送飯。我現在的老公請假了，他買好菜我母親做好他再送到醫院，把孩子和我換洗的衣服帶回家，再買好菜，我母親做好再送飯。他母親在醫院陪床就表現出身體很不舒服，在家裏也只是我母親做好飯她跟著吃，我和孩子的衣服也不幫忙洗。在這樣的情況下同病房的產婦吃過第二頓飯了，我第壹頓還沒吃上，當時剖腹產，開始幾天不敢動，他父親打電話說“正好在醫院要他陪他母親檢查壹下身體”，當時我真火了，沒有這麽不長眼神、欺負人的。出院回家了，我母親照顧著我們壹家三口還需要照顧著他母親，他母親連尿布都不洗（當時很窮用不起尿不濕，也請不起月嫂），七十七歲的老太太火了，我還在坐月子，什麽也幹不了，只能選擇讓他母親回家我母親留下照顧我們。
孩子四十五天後我開始上班，由我父母照看孩子，因為老人（母親四十六，父親五十壹）有我，我二十九生兒子，老人很疼我兒子，照看得很好。但這會兒他父母就壹天兩三個電話說“孫子是他們家的，他們要看，什麽事情都可以不幹，必須看孫子”。我父母都是很倔強，很能幹的人，壹聽不幹了要回家種地由他父母看。
我和我老公說那讓妳父母來吧，結果他母親自己來了，堅持了四五個月到了十月壹她說冬天身體不好不能在這裏。最後達成協議十壹到五壹我父母看，五壹到十壹他母親看，這樣輪換了兩次，孩子已經三歲上幼兒園了，其實所做的事情很少了。他母親在的時候，每天早上會六點多起床，先自己沖個雞蛋喝，然後熱點買好的饅頭，做個稀飯，我現在的老公起床後炒好菜他們壹起吃，我每天早上兩個雞蛋壹包奶在車上吃，孩子在幼兒園吃。送孩子上幼兒園後他母親就在家裏躺著，上午十點多沖個雞蛋喝再躺著。中午她自己做飯吃，下午再沖個雞蛋喝，三點半接回孩子，把買好的饅頭放鍋裏，我下班回來炒菜她和孩子先吃，我再等我老公回家再吃。
轉眼到了五壹，我父母提出該回家種地了（他們壹直種了兩畝地，從沒要過我壹分錢），他打電話給他母親，他母親說身體不好來不了。又等了壹個星期我父母非常著急回去種地，晚了就耽誤了，而我正好要出差，孩子從沒交給別人我實在不放心，要他們再留壹個周，結果壞事了，我母親很能幹，能幹的人脾氣大都不好，她壹著急得腦血栓住院了，這時她已經八十了。接下來，我每天的生活很恐怖，趕快幹好工作，下午三點半接回孩子，做鹹稀飯最快，以最快的速度做好，把孩子餵飽，趕快送飯到醫院，兩位老人剛強壹輩子，相依為伴，結果壹個躺下了，而且還人生地不熟的，兩人情緒都不好，安慰好他們，再幫他們吃完飯，拖著孩子回家，不用說吃飯看著欲哭無淚，第二天的日子還是這樣。唯壹欣慰的是找了壹個陪護，而老父親堅持不離開我沒有陪過床。有壹天，天下著大雨，送完飯回來等車（當時很窮，我母親也沒有醫療保險，根本不敢想打車），等了很長時間，等不來車又怕孩子淋病了，那種感覺只有自己知道。當時我就在想他母親哪怕在我家裏躺了，我不用天天拖著孩子去醫院該多好啊，但她說身體不好不能來。我母親終於出院了，倔強的老人站了起來只是說話不清楚，走路稍微不利索。他們堅持要回老家。而我要出差了，我現在的老公在海爾工作，當時的下班回家時間是十點以後，那時連賣菜的都下班了，他又給他母親打電話，上午九點他父親說出去看病抓藥了，路很遠到下午五點多才回家，回答是不能去因為要吃夠壹百付草藥，要不來壹星期還得回去找醫生拿藥（他母親的病主要是慢性萎縮性胃炎）。我說“找人幫忙接送，我自己的關我自己想辦法過，以後別人的關也自己想辦法過”。
八十六歲的老父親種了兩畝地，照顧著腦血栓的母親，壹次在從地裏回來的路上出車禍去世了。想起父親車禍的照片我壹生都不能放下，如果不是因為他們家爭著看孩子，我父母壹直在青島健康快樂地看著孩子，這種事情應該不會發生。如果壹叫他母親很快來了，我母親不得腦血栓可能我父親也不會這樣。我恨，恨司機，也恨他們家，如果說他們不是直接的兇手也是間接的，再想想自從走進他們家，從沒想到要過他們壹分錢，也從沒從他們家得到壹分錢，而他們的所作所為讓我次次寒心，更寒心的是最長半年在他母親的挑撥下我們就會發生很強烈的戰爭。夫妻感情在壹段時間就會變得很差，我恨。結婚第壹年是連錢帶東西給他們家近壹萬元，之後每年不低於三千元養老錢，最開始時心甘情願給，在後來就覺得雖然不好但也生育了他，應該給，但每次我都在內心深處對自己說“權當掉了，破財免災”。至於養，我不認可他們家的養育，我現在的老公上大學的錢是他妹妹資助了三四千，他工作後已經還清。從畢業就每個月交家裏五百元錢到我們結婚他們家壹分沒有，不為錢，滋味不對。
再之間每次他母親來都要提出去醫院檢查身體，還提到要喝安利的蛋白粉。我們兩個都是農村出來上大學畢業留在城裏，買房結婚生孩子，沒有太多的錢，我挺著大肚子，在李村大橋下買好菜（那裏比小區內的便宜），走兩站路都不舍得坐當時五毛錢的車。我和他們家的感情越來越淡，有怨也有恨。
至於孩子九歲沒回去過，是因為三歲以內壹直是過年的時候我父母在我們家看孩子，我認為是人都不能撇下他們回他們家過年吧，而他母親每次連十壹就堅持不到。在之後因為我母親腦血栓回老家我們回過我們家壹個年。再後來我父親去世，母親接來青島，過年保姆回家，如果我現在的丈夫過年不在，孩子是什麽感覺，我照顧壹老壹小，忙了壹年，身體經過生子而沒得到很好照顧很差，我又會是什麽感覺。而他只是初二回去，帶著錢帶著東西，我錯了嗎？
這時候我的工作更換了，做儀器銷售，收入較高壓力很大。每天都很忙很累，我現在的老公工作也很累，每天晚上七八點鐘下班。孩子上學了，家裏有孩子的都明白，現在的孩子上學家長不輔導只靠孩子的應該很少，我平時沒時間管孩子，每天又累有時心情還很疲憊，每天的工作就是提著很重的裝滿資料的包拜訪客戶推銷儀器，客戶有好打交道的也有不好打交道的。因為接觸的大部分都是大學研究所裏的高層次知識分子，看到他們對孩子教育的重視，我不希望自己的孩子落後於他們，也不希望孩子將來像我壹樣生活得艱辛，所以，我犧牲了所有的節假日補充上我對孩子的教育，孩子各科成績壹直很好（現在三年級），和小朋友相處也很好，唯壹的缺憾就是，我沒有時間帶他到處玩過。
（男方觀點）老婆是個很無趣的人，我們基本上沒有什麽***同語言。她除了怎麽想辦法掙錢、怎麽教育孩子之外，別的基本上沒有什麽感興趣的了。記得又壹次，那是2009年的元旦，金融危機正在全球蔓延，溫總理到我們單位調研、慰問，我參與了接待工作，見到了敬愛的中央首長，我感到很興奮。晚上回到家，吃飯的時候，我想和家人分享我的感受，可是剛壹張口就被老婆無情的打斷了，她說，“妳閉著吧。人家都是想辦法怎麽掙錢，妳怎麽腦子從來不往正道上用！”我心裏實在窩火，怎麽在家聊個天都不可能，難道生活中除了掙錢、掙錢，沒有別的了麽？再說現在我們也不缺錢，錢也是慢慢掙的，錢也不是生活的全部吧。我感覺很郁悶。這樣的事其實在我們家是家常便飯了，但是這壹次對我的傷害最大，以後我基本上不跟老婆聊什麽了。她關心的掙錢、教育孩子，這些我也關心，但是我更關註生活方方面面的樂趣，希望自己的生活可以融融樂樂、開心心心、有滋有味。可是，我這點可憐的要求也得不到滿足。從此後我基本上不在家跟老婆說什麽單位的事，不再聊什麽天了，2010年去了上海世博會，看了不少光景，但是我回到家只字不提，那只是我壹個人的快樂！可是，這樣壹來我感覺內心很孤獨、很寂寞！
老婆除了工作之外，就是教育孩子、洗衣服、睡覺，除此之外再不對其他的感興趣了。周末節假日壹般都是整天憋在家裏教孩子學習，孩子壹旦坐不住了就讓他在家裏跑跑步接著學，如果孩子還是坐不住或者走神，那就是劈頭蓋臉的壹通批評，甚至動手打壹巴掌，搞得孩子壹邊學習壹邊哭哭啼啼。學習上管得很嚴，生活上又過分溺愛，到現在孩子9周歲了，吃飯還是壹口壹口的餵，不註意鍛煉孩子的自理能力，這樣孩子長大了怎麽辦？我非常不認同她的做法，但是我說了也不算，我也從來不管，隨她去。有句話叫讀萬卷書不如行萬裏路。還有壹句是壹張壹弛，文武之道。我覺得孩子還小，還是要讓他玩壹玩的，讓他學會跟其他的孩子交朋友、學會生活自理、學會勇敢，學習只是其中壹項吧，肯定不是孩子教育的全部。生活在青島，壹年到頭我們最多去壹兩次海邊，讓孩子看看海，玩壹兩個小時就趕緊要回家。孩子現在壹點自主意識也沒有，吃飯要人餵，連上廁所也要報告家長，這樣管出來的孩子長大了會有出息嗎？有時候感覺孩子在獨裁家長的管制之下，真可憐。可是，每次跟老婆說起這事，她都嗤之以鼻，說我啥也不懂，就跟世外高人壹樣。
為了孩子學習，我們家到現在也沒裝有線電視，電視只能收看CCTV-1。平時除了忙活家務，我壹旦閑下來玩玩電腦、上上網，老婆就會過來趕我、阻止我，嫌我浪費電，弄得我在家玩電腦、上網就跟做賊壹樣。
老婆還算不算老，不到40歲，卻從來不打扮。穿的還沒有樓下打掃衛生的大姐好，讓我感覺也沒有面子。在家更是不修邊幅，來了例假把床單上搞的到處都是，洗完澡守著孩子光著屁股也不穿衣服。我真有些受不了這個。孩子畢竟也大了，有些事是要註意壹些的。但是，我跟她說她從來也不聽。
(女方的觀點)這壹點我承認，我獨生女，而且是壹個父母在很大年齡收養的養女，所以很要強，從小到大壹直要求自己哪方面也不能落後別人，怕被人瞧不起。而且父母都是很勤勞的人，我的老父親去世前已經85歲高齡了還種著兩畝地並照顧著腦血栓的老母親，直到累得出車禍去世。我的工作壓力很大，把工作做得很出色，孩子也抓好教育，真得很累，而我現在的老公好些時候是安排三拍打壹拍的人。我沒有什麽背景和後臺，靠著自己的勤奮和聰明，以及與代理和客戶的融洽相處做好我的工作，心力憔悴。我唯壹能利用的只有我的休息時間，我的老公沒有能力幫我，他身體還不好我也不想轉加壓力給他。去年八月十五我母親摔斷了腿生活徹底不能自理，現在的保姆又很不容易找到好的，我的生活就更艱辛了。我現在的老公和壹個孩子似的，他最喜歡做的就是看電視，玩電腦和手機，從體力和精神上我都不能從他那裏得到幫助，我們關心的東西不壹樣。我緊張自己的生存，孩子將來的生存，而他和他們家壹樣只希望眼前生活得舒服就行。
（男方觀點）我現在喜歡呆在辦公室，不願意回家面對她。回到家也不願意跟她多說話。我以睡眠不好為由現在跟她分房睡，很少交流溝通，壹年下來連基本的擁抱也非常少，我不想孩子受傷害，有些像合租戶壹樣努力維持著這個家。其實想想我們其實連合租戶也算不上，合租戶還會開開心心在壹起嘮嗑呢，我們什麽也沒有。
我有時候感覺非常空虛，非常想找個人交流壹下感情，但是對著老婆我無話可說，我覺得我們沒有什麽***同語言。我們說不到壹塊去，沒幾句話，就會引來她的“弱智”、“不精神”的評斷。我壹直想沒有融化不了的冰山，但是試了很多辦法收效甚微。
(女方的觀點)其實很客觀地講平時我們生活得還算可以，每天我盡量上午跑客戶，下午在孩子放學時能在辦公室，這樣他做作業我幹工作，在我老公下班後到辦公室接我們壹起回家。因為我現在的老公很懶惰，他寧願壹天二十四小時對著電腦，也不喜歡運動，他工作時間長、壓力大晚上老是睡不著覺，但他的調整方式是耳朵塞著耳機聽故事、聽音樂，走路、做飯、收拾衛生都聽，如果妳提出不好他會表現出很不高興然後繼續聽。早上很早醒後就玩電腦遊戲或上網，晚上我和孩子睡了他還在玩。我們的臺式電腦就因為不斷病毒感染格式化壞掉了，現在我用的壹萬五千多的筆記本速度也已變得很慢。我們因為他睡不著覺而分房睡近三年了，但只要我不是很累的時候沒影響過夫妻生活。
最近壹個月又鬧得厲害，起因是他妹妹原本在壹個紡線廠工作（月收入2000元），他妹夫在衛生防疫站開車（月收入600元），單位分有房子（值二十多萬），但他妹妹作為壹個紡織女工天天在潮濕的環境裏，得了類風濕病，手腳關節粗大、疼痛，兩人同時辭職，開了壹個電動工具店，租了上下兩層樓，壹開口和我們家借錢，我沒同意。（到目前投入二十八萬了。）過了不到三個月又提出他們的房子拆遷，拆遷政策是給錢或者給房（原先的小房子人家給20多萬，如果交上補差的錢分的120平的房子值接近50萬）。他們覺得要房子更劃算。最小的房子是120平米，補差需要十五萬，又要借錢，我說沒有。（我的理解是開電動工具店還欠著錢，現在買大房子自己壹分錢沒有又要借，物業管理費和取暖費都很高，後期生活自己也會很艱辛，為什麽不要壹個小壹點的，換到別的小區也行）。我現在的老公就鬧著要離婚，要搬出去住，摔家裏的東西，說他這幾年也能剩下壹些錢，提到最少必須借給他們三萬。
我無法同意，在我走進他們家沒人要過壹分錢，我沒有壹年少了養老錢，我養著他們父母沒義務給他兄妹借錢。但是我老公覺得親兄妹不借錢說不過去，而我覺得這個家給過我的除了痛苦就是傷害，沒有必要借。而且我的工作也是不穩定的，每天東求爺爺西告奶奶的掙個錢很不容易，是攢了點錢，兒子讀書，將來結婚買房都需要錢，誰都知道現在養兒子是農業銀行、建設銀行，我能幸運找到壹個像我這樣壹分錢不要還倒貼錢的兒媳婦嗎？我的老母親請保姆需要錢，倘若住院還需要錢，如果我沒收入，又沒積攢，和誰借人家都窮都沒有我怎麽辦？我現在的老公就曾經在公司績效掛鉤半年多每月500元，請病假去了壹家獸藥公司幹了壹個多月壹分沒掙。我作為壹個家庭掌舵的，我必須保障這艘破船的正常航行。
經過這壹個月的爭吵和我現在丈夫的沒輕沒重的胡說我也很傷心。看過壹些雜誌的文章，大家都盼著找個老婆勤懇過日子，我呢，不客氣地說能掙，能過，勤勤懇懇。我的丈夫和壹個大孩子似的，對我沒有關懷，沒有幫助，我不怪他，因為看到兒子有壹個完整的家庭我也很滿足。但平時我壹遇上與他們家相關又招惹我的事（比如到了某個節日我問他回不回家，需不需要買東西等，他就提出帶孩子回老家，我不同意，說孩子要留下來學文化），我覺得他半彪不傻地老是鬧事，不管我有多累有多忙更雪上加霜，這點我最寒心。看這些文字的應該有公公、婆婆、還會有兒子、媳婦，您們設身處地想壹下，發生過上面那麽多事情，我照常給養老錢，他壹年三次回家看他父母，我做的是否可以？過年，孩子多盼望有個爸爸，他父母年齡並不大，初二回家給他們送錢送東西晚了嗎？孩子回家看他們，我的孩子只有假期、周六周日才能有被輔導的時間，將來上不了好的學校有人管嗎？孩子並非在青島玩和回老家看他們壹樣，孩子在幹對他將來有意義的事情。平時我們的生活晚上8點左右到家，做飯吃飯，睡覺就九點半多了，天天如此。可能這種生活在很多人都是無法想象的。我丈夫的母親無法忍受這種生活而我已經生活了十年，下場是體重增長了二十多斤。
（男方觀點）有壹點，我需要說明，其實老婆脾氣不好，但是她對我還是挺好的。今年春節光給我買衣服就花了6000多，而她自己舍不得花錢只挑便宜的，她給自己買的衣服也就千把塊。自己的腰帶扣眼壞了，也舍不得買新的，拿個細繩系著。可是，我覺得有必要這麽過嗎，我覺得真沒必要。
她其實也很累，也不容易，孩子教育她看的比什麽都重要，生活不能自理的老母親也需要人照顧，保姆換了壹個又壹個，總是不如意，平時工作壓力還很大，忙不完的活，接不完的電話，每天忙到晚上七點多。我覺得她也比較可憐。
可是，生活在這樣的家庭裏邊，我心力交瘁，感覺很痛苦、很無助，每天看著人家壹家三口壹起在院子裏散步，有說有笑，我覺得真是羨慕，總忍不住多看兩眼。我知道人的個性是很難改的，關鍵是她從來不認為自己有錯，她沒有改變自己的想法。上次我們吵到要離婚，後來和好了，我們立了個字據、約法三章，可是，後來想想她壹條也沒有做到。
(女方的觀點)我愛我的兒子，非常愛，而且帶有傳統的那種包辦式的愛，我希望兒子能站在我的肩膀上更高。有壹次我在公交車上看到壹個評論說現在的父母在孩子十幾歲時就幫他找好了培訓班，大學，畢業時安排他有好工作、好家庭，孩子四十歲時對他說我給自己找好養老院了，孩子五十歲時對他說我幫妳找好養老院了，我就是這樣的母親，現在中國大部分也是這樣的父母。
我也愛我的丈夫，因為小時候家庭是殘缺的，我希望自己現在的家庭和兒子成長的環境都是健全的，我想到的只是付出，我沒有索求過什麽，我每天的工作超過十小時（包括給孩子改作業的時間），全年無休，沒有娛樂時間甚至連燙個頭發的時間我都舍不得浪費。但現在我似乎因為當年錯誤的選擇好像很難把婚姻這條路走下去，我必須容忍他們家什麽都不幫我，所有的苦難我自己承擔，沒人能幫忙照看我母親甚至都沒人會幫忙找保姆，連幫忙監督壹下保姆都不會有人幹，但我必須在他們需要錢的時候應該借錢給他們，還必須犧牲時間回他們看望父母。我感覺發生過上面的那些事情，我再完美地做好這些事情，哪些姐妹度量大，教我怎麽裝下？我實在做不到，我看著兒子可愛的小臉問他：“如果爸爸、媽媽分開，妳選擇誰？”這時的感覺只有自己知道，咱不是那種胡作不過日子的人，而是能過好人家不讓過好的，姐妹們吸取我的教訓，找人時睜大眼。人生有兩件事要睜大眼：壹時投胎，二是選擇生活伴侶。
（男方觀點）我該怎麽辦？這樣的生活怎樣才能改變？請大家支招。
(女方的觀點)我該怎麽辦？過下去很累？放手，我不甘心，付出了心血，付出了努力，付出了青春，付出了健康的身體，甚至付出了母親的健康幸福和父親的生命。我太虧了，我恨哪！我最想幹的壹件事就是在荒野裏跑，壹邊跑壹邊把自己撕成碎片。本來想隔很遠，應該婆媳會想安無事，可三翻五次地挑撥，如果最火的時候她站在我面我也能毫不猶豫地把她撕成碎片。這樣的日子我怎麽過？
都說種瓜得瓜，種豆得豆。十年的婚姻我認為自己在種瓜，沒有索求，只有付出，為什麽沒有收獲呢？我長得不醜，現在因為晚飯九點半吃完，立馬弄孩子睡覺，每天的生活習慣和豬壹樣，稍微有些胖但不很胖，而且因為是做銷售的，所以雖然我從不濃描淡抹，但自己感覺整體形象還可以。我為這樣壹個不很成熟的人付出值得嗎？我在這樣的家庭呆下去值得嗎？我該怎樣給我的孩子幸福，怎麽補償我的母親？誰能告訴我答案。
有時我甚至在想難道是命？是我命不該擔財，還是他？為什麽窮的時候他們家找事的頻率會長些，他的表現也相對好些？難道我就不應該過稍微有錢的日子嗎？況且後來又購買過壹套房子真的沒有多少錢？只是他們家所有人都認為我們最有錢，不怕賊偷就怕賊惦記。
過得真沒意思！