得抑郁癥的人原因大都不同，這是各人經歷導致的，但是結果都壹樣，厭世以及自棄。兩個詞概括了所有，討厭壹切的事物包括自己。我從樓主的文字中看出幾點：
壹，像樓主這麽自棄的，真的很少見。
古語雲：女為悅己者容。但我喜歡說成：女為己悅者容。這兩種，世人必定會是其中壹種。假定樓主原因真的是自己所說的“從小發育遲緩，頭腦簡單，生活自閉，不會與人交往，不了解周圍同齡人的想法和生活方式”，但是人畢竟是有判斷能力的，幹凈的衣服與臭氣熏天的衣服讓妳選壹件，妳肯定會選幹凈的那件，不然妳的生理嗅覺也會受不了。而樓主出院門前洗臉刷牙卻也要家長督促，所以我想，樓主妳的某些感官可能有問題。妳說的對別人漠不關心我很有體會，因為我也是這種人，除去本身的性格原因，還有壹個原因，就是我近視，但是由於不喜歡戴眼鏡，所以眼睛沒有變形，因此從外表是看不出我的眼睛有問題的。而我不喜歡戴眼鏡的原因，也是因為我不想看清別人的表情，戴眼鏡有種累贅的感覺，我何苦要為了看清與我不相關的人的表情而讓自己受苦呢？因此有時候別人在對我笑時，我的表情卻沒有相應的變化。所以樓主如果不刷牙、不洗臉，卻沒有感覺到什麽不舒服，會不會也是這方面的感官比較遲鈍呢？
從樓主的口氣中聽出，樓主並不是因為疾世憤俗，因為國家的政治、教育，世人的隨波逐流現象，自己無法壹展抱負等原因導致抑郁的，妳是因為別人對妳的態度而產生悲觀的情緒，從這點妳覺得世人太過現實。有壹點我並不想指出，因為我覺得樓主在最痛苦的時候，哪怕自殘，都沒有想過要去蓄意對別人怎麽樣，從這可以看出樓主沒有傷害別人的心，這與這個世上大多睚眥必報的人來比就已經很難能可貴了，我想說的就是：如果壹個人，壹些人，對妳都不好，那壹定就是他們的錯；但如果所有人都對妳不好，妳就要想想自己的原因了。但是也有壹點，妳外形這麽......額，桀驁不羈，我想真正的原因只是妳不夠喜歡妳自己，否則沒有人能忍受自己這樣。
二，就是樓主的文字表達能力很強，當然文字能力強並不說明妳能夠做到牙尖嘴利，相反的，有時文字越深刻的人，越會發現自己的口頭表達能力很貧乏，因為有些話不是壹兩句就能說清的，幹脆選擇不說，語言有時候的確很蒼白。文字表達能力強有兩種情況，壹是看的書多，二是自己思考的多，不過也有兩者兼備的。樓主妳沒有因為自己內心的憤怒就對那些對妳造成傷害的人用壹些不雅粗俗的詞匯，而是從自身的原因結合背景來進行有條理的闡述，也印證了我不相信樓主妳是“頭腦簡單”的那種人。
也許樓主的外貌很不盡人意，但是，如果壹個人連自己都不喜歡自己，又怎麽會有別人喜歡自己呢？又怎麽可能去喜歡別人呢？這個世上長得不怎麽樣的人很多，但是別人會朝他們吐口水麽？重要的不是外貌，重要的是質量，我不說內涵，是因為內涵太虛了，而質量是看得到的，我指的質量可以用兩個字來概括：幹凈。妳不需要打扮地很潮流、或是穿名牌，哪怕妳穿著樸素，舊衣服也可（但是舊衣服不是指穿了幾十天不洗的那種），只要妳幹凈，我相信沒有人會朝妳吐口水的。還是那句話，妳自己都不在乎自己的清潔，別人自然也不會在乎了。舉個小例子吧，每個人都曾經遇到過調皮搗蛋的同學，而且這類同學經常是老師的炮灰，有時老師不敢去批評那些自尊心很強的人，因為老師覺得他們可能會受不了，但是調皮搗蛋的同學，老師看他平時嬉皮笑臉的、沒心沒肺的，就以為他們真的不要面子，所以自然也就不給他們面子。而其實只要是人，都會受傷的，哪怕是調皮搗蛋的人，他們的心理或許是更脆弱，只不過，他們不了解人的心理，選擇錯了表達的方式。知道麽，別人對妳的態度有很大壹部分來自於妳自己對自己的態度。
還有就是，穿著樸素，有時樸素到在別人眼裏感覺很奇怪的打扮，那是因為他們家裏經濟條件導致，親戚的衣服或是父母多余的衣服，因此沒有辦法很協調地搭配，但是並不是說他們就不知道自己的衣服是怎樣的，只不過是強忍著內心的酸痛、體貼父母罷了。不過樓主既然能夠出國留學，哪怕是父母傾其所有供妳留學的，相信妳家裏應該不是祖上三代都是農民、入不敷出的狀況吧，穿壹些舒適而簡單的衣服還是能夠的。名牌這東西，我本身也很排斥，不是為別的，只因為名牌的衣服，它的標誌太明顯了，感覺不是我在穿衣服，是衣服在穿我。有時候人越炫耀什麽，也就說明他越缺乏什麽。所以妳完全不必為了別人而勉強自己迎合他們的口味。
樓上有壹位說的對，妳的父母有壹定的責任。我不知道妳的童年是怎樣度過的，但是我覺得可能不太正常，童年對壹個人的性格有著至關重要的影響。盡管妳的性格以後會發生改變，但是要沖破童年對妳影響的束縛，還是有壹定困難的。因為童年的代表，就是父母，父母對妳的教育方式不改變，妳也很難改變，同理，要是妳改變了，就可能違背父母。而從妳寫的東西來看，妳對父母並沒有深刻的仇恨，沒有把自己的今天歸於父母的教育不善，只是對父母讓妳選擇出國留學而感到無力、擔心，但是妳也知道父母這是為妳好，所以妳覺得妳無法責怪他們。
有三點也要指出：壹，最重要的壹點，妳自己的想法，妳自己的夢想是什麽？妳說妳壹直是父母幫妳做決定，妳也許知道父母不會害妳，所以沒有違抗，但是那些真的是妳喜歡的嗎？或許我應該問：妳有夢想嗎？ 妳自己要好好想壹想，千萬不要說沒有，如果妳的壹生做什麽都可有可無，那真的是太悲哀了，因為妳已經被父母的武斷培訓出了“奴性”，這是最可怕的。我提示壹下吧，因為我曾經也被這個問題糾結過，我壹直在學習學習，生命之中仿佛只剩下學習，最後卻發現不是自己喜歡的，但選擇自己喜歡的似乎已經晚了，那時覺得很痛苦，知道自己不要什麽，卻不知道自己要什麽。而我本身喜歡的東西太多太雜了，無從選擇，所以最後選擇了包羅萬象的動畫專業，可以表達自己的情感，也滿足了自己的愛好。妳也可以按照這個思路來選擇自己要走的路。很多人覺得生活無望也只是因為“身不由己”，找不到自己的價值。要是妳的父母無法理解妳，而讓妳按照他們的旨意的話，妳壹定要攤開跟他們好好談談，讓他們知道妳所想，知道妳有獨立思考的能力，這樣他們才會放心讓妳自己做選擇。
二，很現實的壹點，以妳的狀況，妳的確不適合復讀，所以妳家人才會要送妳出國。只是我沒看懂妳是不是已經在澳洲了，還是在雅思培訓，還是在家呆著。也不知道妳先前的成績是怎樣的，如果妳是已經去澳大利亞了，學的是會計之類的麽？我會這麽想是因為去澳大利亞的大部分都是為了移民，這也是比較合算的交易。但是對妳，我還是希望妳不要念這些，應該念些能學壹技之長的東西，不要學這些虛的。
三，這個世界並不可怕。我厭世，只是覺得沒意思，但是我的人際關系不錯，跟人與人的交往處理地遊刃有余，因為我了解大部分人的心理，雖然我本身並不怎麽搭理別人，而那些跟我壹樣奇怪的人，我都是敬而遠之。也許妳覺得這有點奇怪，不融入別人，為什麽還沒有被孤立。我能說的也就是日久見人心了，時間久了，別人就會知道妳是怎樣的了，沒必要急於壹時。有時候，人為了表示跟妳的親近，會跟妳說壹些人的壞話，如果妳們倆都義憤填膺地指責那個人的不對，也許表面上看妳們談得來，是壹類人，但實際這種朋友都是不可能長久的。君子之交淡如水，小人之交甘若醴這句話抽象了點，簡單的點的說法就是，在妳們兩個的心裏，都會認為對方輕易地就說出罵人的話，度量小，有這麽壹天肯定也會這麽對我的，雖然彼此做法都不厚道，但卻還瞧不起對方。每個人都有缺點，而對於別人的壹些行為，妳要看作習以為常、見怪不怪，妳把每個人都看作有罪，這樣妳就不會為別人對妳的言行而痛苦了。妳說這個世界就這樣了，還有什麽人沒有呢？不過人之初，性本善，害人之心不可有，防人之心不可無，做人要有自己的原則，妳睥睨眾生，想想如果壹個人會因為妳的外表而改變對妳的看法，這樣的人也就沒有什麽可以值得妳畏懼的了。有的人苦盡甘來後會發生兩種情況，不是心存善意，覺得自己不能讓別人再承受同樣的痛苦，要不就是，把曾經發生在自己身上的壹切施加給別人，不過社會上的現象以後者居多，這樣惡性循環。
解絕妳的問題除了妳要自愛（把自己收拾幹凈點），我還有三個提議：壹，熱愛運動；二，親近自然；三，找到自己的愛好，讓自己有所依托。（愛好壹定會有的，只不過有時候人認為沒有實現的可能而選擇回避）不知道妳有沒有在清晨沿著鄉間的小路慢跑過，那種清新愉悅的感覺只有自己經歷過才能體會啊。
自殘這可不對，我也有抑郁癥，我也在死亡的邊緣掙紮過，但我清楚，會自殘就說明對這個世界還有念想，只是想證明自己的痛苦，否則就直接自殺了。所以我沒自殘過，我認為，既然活著就不要折騰自己，要不就壹了百了。我以前總對那些羨慕我的人說：悲哀的生活在別人眼裏卻是完美。有的事只能是如人飲水，冷暖自知。我曾經也不知道人生的意義是什麽，因為人生根本就沒有意義，我就在思考，我還有活下去的必要麽。我想大部分有抑郁癥的人都會有這樣的想法吧。我也吃了很久的藥，但我也是堅信藥對我是沒有用的，吃只是為了父母安心，我的抑郁癥純粹是因為對於有些事看得太透徹，而失去了生活的樂趣，跟那些因為壓力大而睡不好導致神經緊張的人不同，我是思想上的，不是生理上的，所以我不需要那些讓人昏昏欲睡的藥。所以我知道除非我的人生觀轉變，否則永遠也好不了。
下面是我博客上的壹篇日記，本來我寫了壹個系列的日記，類別叫“浮生若夢”，原來博客的作用也只是記記自己心情的抑郁，不過這篇是我對人生迷惘探討的最後壹篇了，因為我已經不需要再仿徨了，總是把自己沈浸在悲傷中不去正視生活也於事無補，何況我已經知道自己的問題在哪裏了。所以現在的博客主要以搜集各種資料供誌同道合的人分享為主。
“其實我並不是欣賞（這裏欣賞的意思是值得效仿）莊子，我好像沒有欣賞的人，因為我總覺得，人活著，就會有各種欲望，有欲望就不是無堅不摧，所以我就覺得這是個缺陷，所以沒辦法欣賞任何人。以前聽到孔子說“遠之則怨，近之則不遜”，我覺得他很透徹，查了壹下卻發現他這句話是形容女人的，更加深入，發現是表達了他對暗戀南子卻得不到的怨懟。之後是莊子，我覺得他已經走火入魔了，親人死了卻不悲傷，擊築而歌，還發表那麽壹大堆什麽回歸自然的道理，我覺得他這樣活著也沒什麽意思。無欲無歡並不是我所追求的境界。還有白居易吧，雖然最喜歡他的那首詩，不過對他當初朋友死了，他卻寫詩指責朋友的小妾不跟著殉節，而逼死了那個有氣結的女子，自己卻七老八十了還左手小蠻右手的樊素的。我覺得沒有人是真正超脫的，陶淵明在年老的時候不是也發出“人生無根蒂，飄如陌上塵”這樣悲觀的感嘆麽。
有些人，我只能喜歡他的某壹些觀點或是詩詞，但是不可能把他當神壹樣來信仰。我日記裏也說過，我很自卑，因為我覺得世人包括自己都很渺小，只不過是千萬年歷史中的滄海壹粟；我又很自負，看不起那些拘泥於世俗名利的人們。所以我把“三千微塵裏，吾寧愛與憎？”來當作自己的座右銘，三千世界裏，我的愛與憎又算得了什麽呢？其實這句我壹直沒有細細體會過它的意思，以為只是說自己微不足道，就不要折騰了，後來才領會到，其實是說，跟大自然比起來，所謂的萬物之靈才是真的微不足道。很多道理，我們都應該從大自然中來獲得，但大自然不是指某個兒童公園裏的花卉，應該是那種，在它的面前讓妳覺得自己渺小到微不足道的事物。曾經有壹次，到了海邊，我偶然坐上了壹艘快艇，開始並沒有感覺，但逐漸遠離了岸邊的人群，駛到海的中央，太陽就懸掛在不遠的空中，把光輝灑在了海面和我們的身上，我看著壹望無際的波光粼粼，再看看頭頂的太陽，頓時有壹種非常渺小的感覺，最後忍不住眼眶濕潤了，是感動的，原來世上除了我所見到的奔煩勞碌，還有這種偉大的景象默默存在著。
我想古代人之所以能夠有“大隱於市”的胸懷，是因為那時的人民還比較淳樸，不像現在這麽現實，也因為，環境沒有被破壞，不需要像我們生活在都市壹樣呼吸渾濁的空氣，並且噪聲不絕於耳。而他們真正“大隱於市”的意思，卻是為善良的民眾的溫馨瑣事而感動，感受普通人的生活，卸下自己沈重的思想包袱。在那時很多眼睛長在額頭上的大官員來說，也許對普通百姓的生活而不屑壹顧，但那些大隱於市的人卻覺得平凡無爭、每個人都能為壹些小事而快樂地活著這才是人類真正應有的面貌，所以我很能理解他們隱藏於世人之中的心理。不過在現代，已經沒有“大隱於市”的必要了，原因想必也不需要我再贅述了。插壹句，我壹直覺得城市裏那壹套壹套的公寓，從遠處看過去，就像我曾經在農民的養雞室裏看到的壹個壹個整齊有序卻緊湊相挨的雞籠壹樣。
而我喜歡佛家偈語，所謂的為了勸自己放下，原因正是因為我放不下。可是我又是放不下什麽，不是名利或是別的什麽，而是對世人的奢望，我勸自己不要再為別人的言行而難過，別人的不友愛而悲傷。當然，言行和不友愛都不是針對我的，因為我從不主動理別人，所以沒有人有機會。高二的時候，有個女生欺負我前座的壹個善良而軟弱的女生，把她的衣服扔在地上並狠狠地用腳踩，大家都無聲地看著，然後繼續做自己的事。過了兩分鐘以後，我就趴在了桌上半天沒有擡起頭，後面的同學看到了我極力控制不要發抖的肩膀，說：妳怎麽哭了？然後前面的幾個同學也轉過來對我說話。我把眼淚蹭幹，然後擡起頭繼續做作業，沒有理會任何人，這件事就這樣過去了。其實我當時心裏有種極其悲痛的感覺，我想對他們哭訴，世界已經這麽不美好了，為什麽妳們還要讓這些不美好的事發生？不過別人會覺得荒誕，不可思議吧。後來我想想，我不是為那個善良的女生哭的，我只是為這種事情發生而哭。突然想起，有壹次有個同學在QQ裏問我為什麽那麽冷漠，我回答說，因為我很容易哭。
這篇其實是今天我回復給壹位善意地開解我的人的回信，他讓我多加領會莊子、佛陀的智慧，但我總覺得我無法信服任何人，或是虛幻的神，加上他告訴我的壹次經歷：“我是在杭州上的大學，在西湖邊混了6年。有段時間我非常苦悶，於是有壹天夜裏壹個人跑去西湖邊，在白堤上來回走了壹夜。夜幕沈沈，天上沒有月亮，也沒有星星，湖面煙霧靄靄，涼風浸體，我覺得頭暈腦脹，麻木而昏沈。但到淩晨4點多的時候，天開始慢慢亮了，湖邊來了壹些晨練的人，不知何故他們喜歡作聲長嘯，不壹會兒尖嘯聲就此起彼伏，響徹四周。突然間，東邊的天空出現了壹抹粉紅色，讓我幾乎哽咽，忍不住也跟著那些晨練的人怪叫壹聲（可惜聲音不夠響），然後，就覺得壹切憂愁都煙消雲散。那壹瞬間的轉變，我說不出原因，只能把之前的情境告訴妳，希望妳能領會。”這種讓我似曾相識的感覺讓我想到了，真正可以救贖我的只有自然，因為人只有對自然才能真心誠意地臣服。我終於找到根結所在了，我空吸收著先哲的智慧，卻總是糾結於他們的私人瑣事而覺得失望，卻從來不知道，原來他們的境界，來源於整個大自然。”
當然，壹個人壹旦有了厭世的情緒，就很難再對世人產生信任感了，所以以後對事情或許會習慣悲觀地看待，或是說冷靜地看待吧，這也算是壹種成長了。但是成魔成佛，卻是壹念之間啊。下面引用壹篇別人的文章：
“抑郁癥”並不可怕。不要恐懼“抑郁癥”，不要對“抑郁癥”談虎色變，不要把“抑郁癥”當成大不了的事情，因為“抑郁癥”沒什麽好怕的，因為它是人真正成長的最好機會，是危機，是危險中的機會。
“ 抑郁可以說是人生壹種自省的最高形式之壹，只有真正智慧和清醒的人才有機會去體會抑郁。只有那些整天活在夢中，從來不思考，不往內看自己的人是不會體會到抑郁的意義的。抑郁的狀態可以說在很多人身上都存在過，大家仔細回想下自己的生活軌跡和經歷，當妳思考人生的意義時，當妳對現實生活不滿時，當妳對自己不滿時，當妳開始看內在的自己時，當妳無法應付外在的環境時，當妳感覺無能為力時，當妳非常恐懼時，因為妳發現了很多真理，所以妳就會陷入壹種痛苦的抑郁狀態，讓妳不自覺的去思考，去追求，去發現現實生活的無意義，人生的無意義，生活狀態的無意義，追求的無意義，越來越失望，對自己的失望，對人生的失望，對生活的失望，從而喪失對生活的信心，對自己的信心，對人生的信心，對什麽都提不起興趣，覺得任何事物都沒有什麽意義，沒有必要去做，現實生活的世界很假，不是自己內心真正想要的，所以采取壹種收縮與放棄的狀態，放棄自我，放棄生活，把自己緊緊的包裹起來，成為壹個“繭”！將靈魂緊緊包裹，孕育著新的生命。
古語雲：“置之死地而後生，致之亡地然後存”！只有將“原來的我”（內心）拋棄，將原來所追求的假的空的錯誤的東西拋除，才能孕育出新的真實與自我。因為妳的靈魂已經透不氣來了，需要呼吸真實的新鮮的空氣，需要透氣，因為妳曾經對內在的靈魂壓迫得太厲害，妳的內心智慧告訴妳，這樣下去不行，這樣下去會真正毀了自己，所以采取了壹種智慧的方式來保護和成長妳自己，可以這樣說，抑郁是內心智慧的安排，最好的安排之壹。
人類歷史的智者、哲學家、文學家和藝術家，絕大部分都曾經抑郁過，不是他們要追求時尚，流行抑郁，是因為抑郁是促使人內在思考、回歸內心的最好最有效的方式，也是必經階段，“只有痛苦才能喚醒意識”。只有經歷“成蛹”（繭）的狀態並升華“化蝶”，人才能真正的成長，與內在的靈魂建立真正的聯結，才能得到真正的自由，從而找尋到生命真正的意義，達到重生。
從"成蛹"到"化蝶"的過程往往是很痛苦的，因為要承受的苦難可以說是整個人類的苦難，妳所面對的是整個世界的苦難，是替整個時代與社會在受苦，所以抑郁的人是很堅強的，是勇敢的，是智慧的，同時也是很掙紮的，很矛盾的，很脆弱的，我很尊重抑郁的人，也很佩服抑郁的，我自己曾經走過這樣的歲月，雖然那是我自己選擇的。但我能深深感受那其中的痛苦與掙紮，那靈魂掙脫繩索的反抗，那渴望飛翔的渴望自由的靈魂在奮鬥。
現在對待抑郁癥的方法大多運用藥物治療，很少幫助其內心真正的成長，心藥需要心藥醫，心靈的問題需要使用心靈的方法來解決，靈魂的吶喊需要靈魂的***鳴，不能理解抑郁的意義的人，是很難幫助“抑郁癥”的來訪者，心理咨詢師有時只是壹個“提燈人”，照亮心靈深處的道路，前路茫茫，路途遙遠，陪伴著這些勇者和智者，壹起走過人生的沼澤與黑暗，迎接內心的重生與涅盤，在心靈的世界裏***舞，在靈魂的天堂裏行走。雖然這段時間可能會很艱難，可能會很曲折，可能會有很多變故和意外，讓我們攜手壹起往前走。“人間路，。。路裏崎嶇，崎嶇裏見陽光。”
陽光總在風雨後，只有經過浴火重生，才能鳳凰涅盤。勇敢的往前走吧，只有飛翔起來才能體會到生命真正的意義，也就是妳來到這個世界的這篇意義，當妳心靈真正微笑的時候，世界也會笑的。”
這篇文章是我當時抑郁嚴重的時候發現的，我能體會作者所說的前壹部分，即“抑郁”時期的感覺，但是我無法體會到他最後的頓悟，無法知道他是怎麽走出來的（當然每個人的抑郁都有各樣的情況，我也不能保證適合我的方法就會適合妳，但是我覺得應該大同小異吧），他或許因為某件事而抑郁，但最後那件事解決了，他也就好了，所以那時我看他最後的壹段，覺得很空洞，沒有說服力。但是我還是把這篇文章保存了，當時希望自己有壹天，也能走出。現在我做到了，所以把它也給妳，對於最後壹段，那不是作者告訴我們的解決方法，而是做到以後跟他壹樣的體會。雖然我沒他那麽樂觀，但是我不會再悲觀，如果再選擇壹次，我還是會選擇這樣的“抑郁”，讓我提早認清了人生，並為之規劃，而不是等到年老以後追悔莫及。
心理醫生是沒有用的，因為他們不曾抑郁過，所以他們無法真正了解我們的內心，桌子上按時計費的時鐘也無時無刻不提醒著我們，他們“傾聽”我們的內心，也只是壹場交易。藥控制的是心理，不是生理。我們只有自救。雖然這個比喻土了點，但是很貼切，蝴蝶化蛹成蝶只有自己掙紮出來，生硬地掰開蛹它就永遠只是毛毛蟲。
網上關於抑郁的問題很多，但是我大都只是看看，因為不是因為思想、心理導致的問題我也無法回答，也因為有些在我眼裏根本不能稱之為“抑郁癥”。不過樓主的情況很慘烈，而樓上的回答也很敷衍，心理醫生幫不了妳，如果再沒有人開導妳的話，我怕樓主誤入歧途，所以犧牲了幾個小時寫了這個長篇大論，希望對樓主能夠有幫助。最後祝樓主早日走出陰影。
ps：這麽長，估計百度又要審查了，可千萬別被我說中啊。