人到中年為什麽朋友越來越少了,身邊的朋友越來越少了,能說心裏話的人越來越少了,有時候翻遍手機通訊錄,竟然找不到想要傾訴的對象了,而妳會覺得自己壹個人活得很孤單,這其實是每個人必須經歷得壹個階段,有人稱中年孤獨危機。
前幾日，和玩了十年的同學在聊天，談到了這個話題：?年紀越大，朋友越少。 不知道大家有沒有這樣的感受。?朋友倒不少，真心聊得來的寥寥無幾，也就那麽壹兩個。 最後感慨有那麽壹兩個也就知足吧。 壹個朋友圈的正常運營，是需要每個人***同用心來維護的，如果只是其中的壹兩位來維系，圈子早晚就散掉。
為什麽25歲之後朋友越來越少呢？
人生重心轉變
25歲之前，大多數人還在上學或者剛剛工作，還沒有太多家庭和工作的煩惱。單身者比較多，精力也比較旺盛，所以同學之間還有時間交際互助，常常可以下班或周末後小聚。
25歲以後，大家都將重心轉移到了家庭和工作上，下班後疲憊不堪，根本沒有心情再想著和朋友交際來往了。再趕上是個996的公司，別說朋友見不到了，連親媽都壹年見不到幾次。
與朋友的聯系頻率下降最明顯的階段是在結婚之後。這聽起來挺諷刺的：在婚禮上，妳邀請來所有最好的朋友為妳慶祝和落淚，然後，婚禮結束，妳就失去了他們。隨後，妳的人生中會有太多不得不做的事情，每壹次做決定的時候，推掉朋友的聚會都要比推掉下班接孩子回家、或者壹次重要的商務旅行要容易的多。妳會悲哀地發現，妳已經沒有時間去陪伴那些曾經陪妳度過了所有重要時間點的人。
我曾經認識過壹個女孩，屬於工作狂的類型。孩子剛剛8個月，就每天加班到半夜。基本上她每天到家時孩子都睡著了，連她老公想約她吃飯，都要見縫插針的提前預約，然後在公司附近找個飯店。這樣的人，基本上很難再拿出時間來和朋友社交了。
社交成本高
以北京為例，如果下班高峰，從東三環開到西三環，至少要1個半小時，如果東三環和西三環的朋友想見個面，往返就要3個小時。有人會想，那不如大家找個中間點見個面吧，於是大家分頭被堵在了沖不進去的長安街。
我經常和朋友因為她來東三環，還是我去北五環爭執不休，於是壹頓頓飯局就變成了“改日再約”。當然也常常有那種不遠萬裏趕來的，結果因為路上太堵，壹頓晚飯從“妳們先吃”，變成了“再不來就只能買單了”。
看似認識的人多了，其實能交的心少了
小時候大家的利益關系比較少，彼此之間的關系單純，大多數都還是玩伴的關系。工作之後，和同事的接觸時間多於朋友。
而比起交到真正親密的朋友，成年人會擁有更多“友好的熟人”，比如工作夥伴、孩子同學的父母等等，妳和他們交往的情境是壹定的，而不是隨意的，妳們“有理由陪伴彼此”。
但是與同事做朋友存在著很大的風險，彼此之間的利益關聯不僅朋友做的不痛快，有時候甚至連同事都做不成。這種故事我們就聽的太多了，本來壹個部門年齡相仿的兩個女生成為了好朋友，A會把自己項目的每壹個細節都分享給B。結果到最後，前人栽樹後人摘果，B就活生生把A的勝利果實變成了自己的復盤案例。不到撕破臉的那天，妳都不知道自己認識的是人還是狗。
階級和三觀的差距越來越大
讀書時，學校的統壹要求往往掩蓋了彼此之間的階層差距。學生這種制式模板，讓我們看起來都很接近。但等到大學畢業真正走向社會後，那就是這些同學顯露差異化的時候了。有背景的利用背景，有才智的利用才智，還有壹些有異能但在學校不得顯山露水的也各顯神通。畢業後的三五年的時間，足以帶來很大的改變。
所以往往同學聚會時，壹開始還是新鮮，為了能夠認出每壹張臉而感到興奮有趣，但是時間長了，就發現彼此之間的距離已經無法逾越。完全沒有辦法找到***同話題、有些已經變成家庭的婦女的女同學甚至會公然在飯桌上討論餵奶的話題，最後大家變得滿臉尷尬，逃之夭夭。
相似性對建立朋友關系有非常重要的影響，但隨著年齡的增長，我們會越來越傾向於被與自己有類似態度和價值觀的人所吸引。
因此，我們不太會像年少時那樣輕易交友，而是會根據文化價值、社會規範和界限、社會經濟因素、對方受教育的情況來把握自己擇友的標準，並且，試圖尋找那些與自己在人格、興趣和生活目標上真正相似的人。
我們自己呢，也變得越來越“利己”了
捫心自問，我們是不是經常因為“寂寞”或者自己的短時期需求，選擇了“暫時有用”的朋友，時間壹久，當用不到這個朋友的時候，就會漸漸遠離。比如交壹些短期男女友和陌生網友。
怕失去，怕被騙、怕傷心的我們變得越來越懶得付出，懶得訴說、懶得慣著任何人。
壹個朋友曾經這樣向我描述ta和兒時最好朋友之間的分別，ta說，“什麽都沒發生。也說不上什麽感覺。我們之間的分離就像壹條河，慢慢分岔流向了兩個方向壹樣。” ta說話時那種不激烈的無可奈何讓我壹直沒有忘記。也許我們大部分人遇到的都會是這後壹種情況吧。