情人們在壹起分享感情，相互扶持，是大家都渴望的狀態。不過，這種良好互動建立的基礎，必須是雙方或多或少都有處理自己情緒的能力。
情感不僅有生氣傷心的心情，也會有因傷痛憂傷而產生的恐懼，因不安全而引起悲傷的絕望…當妳把所有情感的出口，都寄托在對方身上時，另壹個人可能也會因承受過多的壓力而不知所措。
另壹方既不是專業心理顧問，也不是得道高手，有時對方甚至無法解決自己的煩惱，此時，我們就不要把自己的壓力強加在對方身上。
能較好地管理自己的情緒變化，不能全心全意寄托在別人身上，雖然是壹種優質的行為，但如果正因為如此，反過來又“希望另壹半可以別煩我，可以自己讓自己的情緒變好”，在某種程度上，也是壹種不道德的行為。
由於害怕或者害怕處理別人的情緒，其實很多時候就是害怕控制自己的情緒。能從容淡定地處理別人感情的人，往往也會更懂得處理自己的情緒。
2.鬥智鬥勇，必勝
有的人，只要和別人爭吵，就壹定要壹爭高下，哪怕只是面對自己的另壹半。有壹次，夫妻倆因為做飯先放鹽，還是先放糖這些雞毛蒜皮的小事，大吵壹架。
這種人，其實有壹種心理，那就是自尊在作祟。
其實每個人都有自尊心，但在自尊的同時也存在壹些自卑心理，有些人這種自卑情緒過高，就會變得愛攻擊、愛壹高。
如果我們遇到了類似的情況，或者正在發生類似的事情，請告訴自己：“讓對方贏壹回也沒關系”。
這種心態，有時候，會在情緒爆發前，起到很好的抑制作用。
當然，壹味的逃避退讓，也不是長久的辦法，要讓對方感到自己在贏的同時，不感到自己受委屈，才是我們真正需要深思、實踐的課題。
因此不要覺得心態太過低級，壹味的軟弱就可以換來好的關系，這是壹種很微妙的平衡。
相信每個人在各自相處的過程中都能找到讓自己舒服的地方，既能保持自己的底線和框架，又能讓對方覺得得到尊重，得到尊重。
3.將"不愛"視為世界末日
每個人在年少無知的時候，往往會對愛情有壹種模棱兩可的幻想，就是那種不離不棄長相廝守，壹見傾心，忠貞不二的，才是愛情。
在這種愛情幻想模式下，壹旦出人意料的事情發生或人物幻想崩潰。但當幻想破滅時，年輕和幼稚的我們，又不知道如何定義這種失去和錯覺，就會按照自己的邏輯推理出壹個結果——“他不愛了”。
原來是愛的東西，突然變成了不愛的東西，所以才會覺得難看。
每個人都聽到或經歷過這樣的情況，當親密關系出現問題，產生裂痕和分歧時，有壹方會毫不客氣地指責對方：反正妳是不愛啊！這沒什麽可說的了。
那兩個句子，仔細想想它背後的含義其實很讓人發笑，因為第壹句話講的是那麽堅定的武斷，其實是在對自己說。
在認定對方不愛時，我們下意識地說服自己，告訴自己“他不愛了，我為什麽要繼續愛他”，“他都不愛了，我也別讓自己牽腸掛肚，傷心難過”。
這種行為無異於小孩吵架，壹旦打不贏或占上風就說“哼，我再也別跟妳玩了”，是壹種插手行為。
事實上，很多的愛情，主要是要變成另壹件事，激情的愛，變成伴侶的愛，把伴侶的愛變成親情的愛。假如我們將這壹轉變視為壹個終結，那麽自然也會如第二句所說的，“那就沒什麽好說的了”。
但這種認識，無疑會讓我們失去壹個更大更靈活的世界觀的機會。
比方說，我愛妳，可我卻無法忍受和妳在壹起生活，可是我仍然關心妳，自然希望妳好，還願意在妳遇到困難時，試著去幫助妳，這難道不是又壹種愛的升華嗎？
愛過妳以後，其實會有很多東西留著，而留下的卻是最珍貴的。
在努力去愛的同時，也努力地被愛，妳的世界會更充滿快樂，幼稚的行為只是我們在愛情中成長的姿態，在努力完善的同時，我們會更愛和被愛。