所以我們如此歌頌父愛、母愛。
但物極必反，愛過頭了，很多父母就會把孩子當成是自己的私有財產，來控制，來操控，也渴望這個“財產”不斷升值。
在孩子看來，父母如此自私和殘忍，這會導致孩子沒有自由和自我，處處受限，精神壓力特別大。
其實，很多父母骨子裏都是自私的，因為他們深受R家糟粕文化毒害，相信養兒防老，壹心把孩子當成是自己掙面子的工具。
他們把希望寄托在孩子身上，讓孩子背負自己的使命去努力和生活，然後美其名曰：我們都是為妳好。
若是孩子達不到自己要求，他們就說孩子不聽話，不孝順，自己養了個白眼狼，壹哭二鬧三上吊。
為了妳好，是世界上最虛偽的壹句話。
因為真正為了別人好，要懂得投其所好，讓別人開心快樂，而不是傷害了別人，捆綁住對方，折磨對方，還說我為了妳好。
《天道》中有壹段話說得很好：如果父母總是強調孝道和養兒防老，那麽他們養兒就是為了自己防老，就別說母愛和父愛有多偉大了，他們養來養去還是為了自己，那是交換。
之前我寫了壹篇文章：為什麽我不推崇孝道文化？
有人給我留言：照這說法，那麽父愛母愛就不用報答了？那不就成了白眼狼社會了？
看見沒，這個讀者的發言代表了很多父母的心聲：
父母養孩子是需要回報的，是需要孩子用孝順和服從來報恩的，要不然就是自己白養孩子的，孩子就是白眼狼。
儒家思想裏面有很多糟粕文化，孔孟喜歡搞等級和壓迫制度來管理人（當然包括父母管理孩子），然後再用道德來美化“自私行為”。
就如《天道》中所說：要是養孩子為了自己防老，就別說母愛和父愛有多偉大了，因為養來養去還是為了自己。
道家思想就不壹樣了，他們的思想境界高和格局也很大。
《道德經》中說：生而不有，為而不恃，功成而弗居。夫惟弗居，是以不去。
什麽意思？
生養滋潤萬物但是不占有，積極作為，不依仗自己對別人有恩惠而要挾別人，功成業就而不居功自傲。正是因為它不居功自傲，所以就無所謂失去。
老子還給這種行為定義為：玄德，即最美好的品德。
只可惜，國人深受儒家思想影響太深，主動學習並且能夠真正領悟道家思想的太少。再回到“父母和孩子”這個話題！
父母若總是對孩子提孝道和養兒防老等話題，就會給孩子很大壓力。
那麽父母就是孩子的天然債權人，而且這種感情比山高比海深，子女永遠想的就是還債報恩。
在這種文化下，壹代接壹代的人都直不起腰來。
最後父母越是覺得子女要孝順，要養兒防老，就越容易吃虧，心裏就越苦。
魯迅先生早在100多年前就在《我們現在怎樣做父親》這篇文章寫道：中國的老年，中了舊習慣舊思想的毒太深了，決定悟不過來。
他還說——父子間沒有什麽恩，父母照顧孩子是作為生物的壹種天性，我們不妨將他稱它稱之為“愛”。
談到愛，估計很多中國父母都很陌生，也張不開口，因為他們更喜歡說恩情。
說白了，就是我對妳好，為妳付出了很大，這個恩情妳未來要還。
但是，孩子長大了，有自己想法，想按照自己喜歡的方式生活；
他們喜歡父母尊重自己的生活方式，然後盡自己最大能力贍養父母。
但父母不答應，如果不按照父母意思來做人做事，那就是孩子自私、不聽話、不孝順。
最後，父母便會不由自主地用道德來pua孩子，讓孩子有負罪感，愧疚感；
孩子內心痛苦，壹邊是生養自己的父母，壹邊是自己的未來，想逃離原生家庭而不能，左右為難，嚴重者甚至是不想活了。
這麽看來，到底是父母自私還是孩子自私？
大家首先搞清楚自私的定義：
按自己希望的方式生活不叫自私，要求別人按照自己希望的方式生活才叫自私。
所以說，這裏其實不是孩子的自私，而是父母的自私。
人生苦短，每個人來到這個世界都不容易，若是能夠無拘無束、不受壓迫地活著，就是世界上最開心、最幸福事情。
但是很多父母習慣性地剝奪了孩子這項最基本的生存權利，於是我們經常看見父母催婚催生的新聞。
比如說，兒子在上海打工，30歲沒存款沒結婚，壹位父親覺得自己在親戚朋友面前很沒面子，於是去上海找兒子，然後喝農藥，留下壹封遺書。
年輕人結婚是為了幸福，不結婚也是為了幸福，離婚同樣是為了幸福。
如果父母過分幹涉孩子生活，不考慮孩子感受，其實就是自私。
說得更加直白點，對於窮人來說，養個孩子是投資回報率最高的事情。
因為現在教育免費，窮孩子也上不起培訓班，吃穿也差，養孩子成本很低。
父母只需要告訴孩子：爸媽為了妳，辛苦工作，我要出人頭地，以後都靠妳了。
陳誌武先生說過：窮人生孩子，本質上是壹種經濟投資行為。
由於窮人本性貪婪，他們要求的是，低成本，回報高。
所以他們就會告訴孩子，學習和好學生比，吃穿和茶學生比，等妳出人頭地了就要賺錢孝敬我們。
為什麽他們都要這麽說呢？
因為吃穿和差學生比，他就不需要在妳身上投入更多，盡可能減少本金。
成績和好學生比，他的回報就可能高很多，要是能考上名牌進大廠就更好了。
最後為了保證回報穩定，再拿“孝道”這座大山壓到妳頭上。
等妳每次想要脫離他們的時候，妳內心都會有壹股深深愧疚感。
所以，壹旦妳相信了孝道，中了父母親情的毒，妳壹輩子就要被父母所控制，被他們玩弄於股掌之中。
其實，很大父母根本不會管孩子過得幸福不幸福，他們只想著自己把該做的事情做完了，就可以得到世俗的認可，安度晚年了。
就拿結婚來說吧，父母不管妳願不願意，是不是和喜歡的人結婚，他們只想完成自己任務，逼著孩子結婚生子，自己好抱孫子，然後在親戚朋友面前也有面子。
至於後面妳們小夫妻離婚了，那是妳們自己的原因，我們父母管不了。
其實，在父母強勢安排下的婚姻，不幸的婚姻早已埋下了隱患，很多小夫妻最後也大都以失敗收場。（越來越多的人離婚就是最好的例證）
父母可管不了那麽多，反正從小到大，我該做了都做了（給妳吃喝，讓妳讀書，負責妳的衣食住行，操心妳的婚事），以後的路就靠妳自己去走了。
於是乎，在中國，父母和孩子之間有種奇怪的心理特征：
中國的父母在等孩子感謝，中國的孩子在等父母道歉。
中國父母為孩子付出那麽多，為什麽孩子不懂得感謝、感恩，還想父母道歉呢？
因為中國父母過分幹涉孩子生活，把孩子當成是自己的私有工具，不懂得尊重孩子，付出了很多都不是孩子想要的；甚至很多父母在愚昧中傷害了孩子，讓孩子壹輩子難以走出原生家庭影響，最終毀了孩子的壹生。
那麽，新時代，父母和孩子之間到底應該如何相處呢？
大導演李安給出了解決方案，而且他的思想還有點符合“道家思想”。
他說：孝順其實是壹種過時的觀念，我已經不教小孩孝順這種東西了，只要他們愛我就行了，彼此相愛就夠了。我們不必去制造壹種階級觀念，告訴孩子說，小的壹定要去服從大的。每個人都是壹個個體，妳都要尊重他，接受他。
大家發現沒，真正開明的父母，都是像李安、魯迅壹樣，只對孩子談愛與尊重，而不是用恩情、孝道來壓迫、操控孩子。
不得不說，要扭轉大眾心中的固有觀念，不是壹蹴而就的事情，而且任重道遠。
但總有壹些父母遲早會覺醒，然後真正用心、用愛去培養出壹批心智健全、心理健康的下壹代。
就如魯迅先生在《我們現在怎樣做父親》中所說：覺醒的人，此後應將這天性的愛，更加擴張，更加醇化；用無我的愛，自己犧牲於後起新人。
最後，把壹段尼采語錄送給大家，但願能夠對大家有所觸動，幫助大家認知突圍與覺醒：
妳要搞清楚自己人生的劇本——不是妳父母的續集，不是妳子女的前傳，更不是妳朋友的外篇。對待生命妳不妨大膽冒險壹點，因為好歹妳要失去它。如果這世界上真有奇跡，那只是努力的另壹個名字。生命中最難的階段不是沒人懂妳，而是妳不懂妳自己。