可能是我的生活太過平淡，導致了我語言的平實，沒有跌巖起伏的豪情，也沒有脈脈含情的深情，只有累贅復述的枯燥罷了。
我是壹個普通人，凡人修仙，為的是長生，而我修煉，為的是不虛此生。
有時候我覺得自己可以去做壹些事情，比如喜歡之人，比如組織壹次有模有樣的活動，比如演講壹次震撼全場，比如寫下壹篇故事得以揚名，比如…
可是，我沒有做成，思緒在翻飛，回歸時業已夤夜時分，清冷的上弦月懸掛雲端，冷冷地註視著眾生浮沈。
我放棄了，我覺得自己還是安心地做壹個老實的普通人就好。兩套衣服輪著換，壹寸平頭看不出悲喜，雙目的神采盡數收納心底不外視人，同壹條路走了無數遍仍不覺厭煩，早睡早醒的生活也已成為習慣，庸庸碌碌的生活之余半點殘魂。
這就是我，平淡無奇。
突然，我想起了壹句話，它說：壹生碌碌無為，還安慰自己平凡可貴。
我也渴望擁有精彩的人生，我也想要選擇這般令人神往的生活，可我退縮了，退群在蝸牛的殼裏，抵禦嚴冬臘月的冰霜，拒絕奇瑞綻放的暖春，躲避酷暑炎炎的盛夏，埋沒秋風清爽的涼秋。
然後日復壹日，年復壹年，就這般度過，彌留之際時，突然後悔，三秒的回憶，皆是悔恨，周遭的悲慟似乎也在嘆息我那平凡的壹生。
我的手指仿佛有了力氣，中指動了壹下，我感受到了壹絲力量，在最後的壹秒裏，我做了壹個曠世之夢。
我看見了那個女孩，染著淡淡卡其色秀發的女孩，微微卷起的發梢散發著沁人的馨香。
為什麽會想起她呢？可能那是我的初戀吧，可能那是我不願回想卻又戀戀不舍的溫情吧。我們曾說過，哦不，只是我說，我們要壹直壹直走下去，可聰明哪天起，再沒牽過手，從哪天起，我們將彼此當做了朋友，不再是戀人。
然後…再也不被虛幻所迷惑，濃霧揭開，前方的路已是斷崖，斷崖下是漆黑如墨的深淵，幽冥地回響隨著寒冷的風呼嘯而上，冰冷刺骨。
那個時候我很迷惑，究竟什麽是愛情？
多年之後，我依舊不太明白，但我後悔了，當時自己竟然選擇了後退，選擇了逃避，選擇了放棄。如果當時我再堅定壹點，再堅定壹點，是不是結果就不壹樣了呢？
誰知道呢？還回的去嗎？
她的身影與我擦肩而過，終究走遠了，只余下孤獨的我在風中哀傷。
那壹秒，帶給我的，只是無數的悔意。
然後我閉上了眼，最後的壹剎那，我想到自己終要死去，既然死去，就不必在意那些回憶，不論是好的還是壞的，快樂的還是悲傷的，通通都不必在意，因為我就要死去，死去意味著與這個世界告別，意味著解脫，意味著釋然，對嗎？
我確實釋然了，這是死亡教會我的，可我會的實在太晚，過往壹生我都沒學會，現在要死了，學會了又能怎樣呢？
我沒有後悔，只有釋然，死了，也就什麽也沒有了。
周遭的聲音開始弱小，直至最後，我陷入了壹個永恒的夢境，不再蘇醒。
清晨的陽光照耀在我的身上，暖意洋洋，普通壹雙柔軟的手在摩挲著我的臉頰，只是舒服。
我睜開眼，想起了昨日的夢，靜坐片刻，我告訴自己，妳應該好好珍惜這壹切，不應該退縮，妳應該過壹個精彩的人生，這是妳渴望，也是妳應得的。
生而為人，怎能虛度？
死而為生，怎能辜負？
我是個不會講故事的人，我覺得自己過得太過於平淡，但我要過好我這個平淡的人生。
如何過好？
認真對待。
就像這篇幻想的文字。