我們常常聽到女人說，我愛他，因為他真的對我很好……
這句話怎麽看都不像有錯：
他對我那麽好，我感冒了他會騎著單車，穿越大半個城市來給我送藥；
我的手機丟了他會二話不說就買個新的給我，寧肯自己每天吃鹹菜饅頭；
我半夜任性的打電話給他，他再困再累也會堅持的哄我睡著……
這樣的男人我怎麽能不愛他？她應該因為他對她這麽好就愛他麽？如果答案是肯定的，那麽對於壹個男人來說，只要他對壹個女人如此好，那這個女人除了愛他還能愛誰？
可是事實如此麽？愛情的本質原來就是比較誰對誰更好麽？
顯然不是。
將來總會有這樣可以預見的壹天：妳感冒了，他不再會大老遠的來給妳送藥，而是會告訴妳自己去看醫生；妳手機丟了他依然會二話不說給妳買個新的手機，因為此時這點錢對他來說根本不放在眼裏；妳半夜再打電話給他想讓他哄妳睡覺，會發現他半夜再也不開手機……這個世界唯壹不變的只有改變，沒有誰會對誰壹輩子好，所以妳如果認為他對妳好，妳就該愛他，那結果壹定是妳的悲哀。
在獵住她之前先討好她，這是男人永遠不會放棄的伎倆，而女人永遠也難跳出的陷阱。因為那個女人壹旦習慣了他對她的好，她就再也離不開他了，她已經成了他手裏的獵物。至於他是否會拋棄到手的獵物，則全憑他的心情。
嗦的說了這麽多，其實也沒什麽用，無數的女人仍然會被男人對她的好感動的以身相許，而男人也仍然會拋棄追得很辛苦的她而去尋找下壹個目標，於是世界上總是有那麽多傷心的女人，那麽多負心的男人。
現在又有壹個新的問題，如果壹個男人對壹個女人如此之好，這個女人都不該愛他，那她應該愛誰呢？如果對她好都不算愛她，那愛情又是什麽？
我的朋友給出了壹個還算不錯的答案：愛情就是兩個人互相的征服，惟有征服才能保持長久的愛情。
也就是說，彼此壹定要有最與眾不同的壹點讓對方喜歡，否則世界上每個人都不壹樣，憑什麽愛情就發生在妳和他身上呢？
他對妳好，另外壹個他可以對妳更好，另外的另外壹個他還可以對妳更好，妳怎麽可以因為這樣壹個可以隨時被替換的特點就輕易地愛上了他？愛情又怎麽會如此廉價？
這裏講壹段MilanKunder的小說，名字叫“生活在別處”，裏面的詩人男主角本有條件愛上壹個漂亮的女人，但是他卻選擇了壹個不怎麽漂亮的紅發女孩，女孩深感自卑，覺得自己配不上他，便問：“我真不知道妳看上了我哪壹點，周圍有那麽多漂亮的女孩。”他是這麽回答的：“妳的 *** 很小，發育不全，有大而多皺的 *** ，這只會引起憐憫而非熱情。妳的臉上生有雀斑，頭發是紅色的，身材很瘦。這些都是我愛妳的理由。”紅發女孩眼淚奪眶而出。我愛妳，所以我比妳還要清楚妳的每壹個缺點，當然，我更愛妳的優點。
可惜如此深刻的愛情，大多數的女人都不會懂。她們往往迷失在男人的甜言蜜語裏，迷失在山盟海誓的虛榮裏，看不清楚愛情本來的真實面目。
愛情有時候很美好，愛情有時候也很現實。
我想真正成熟的愛情是：
妳感冒了，如果我在妳身邊，我會好好的照顧妳，如果我離妳很遠，我會囑咐妳要去看醫生而不會不顧壹切的來看妳，不是我不在乎妳，而是因為這只是壹個感冒，我們都要學會對方不在的時候自己照顧好自己；
妳的手機丟了，如果我沒有錢，我會把我的手機給妳用，我自己用從前的舊手機，不是我舍不得為妳花錢，而是要為我們的將來做更好的計劃，如果我有錢，那我也會毫不猶豫的給妳買個新的手機，沒錢的時候我在乎妳的心情，有錢的時候我也在乎妳的心情；
妳......>>
問題二：什麽是愛情,什麽是成熟的愛情 愛是包容而不是放縱 愛是關懷而不是寵愛 愛是相互交融而不是單相思 愛是百味而不全是甜蜜...
真正的愛情並不壹定是他人眼中的完美匹配
而是相愛的人彼此心靈的相互契合
是為了讓對方生活得更好而默默奉獻
這份愛不僅溫潤著他們自己，也同樣溫潤著膽些世俗的心
真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜
真正的愛情，是在無法愛的時候，懂得放手
因為，放手才是擁有了壹切…
請在珍惜的時候,好好去愛
在放手的時候,好好祝福…
真愛是壹種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，沒有嘩眾取寵的行動， 只有在點點滴滴壹言壹行中妳能感受得到。 那樣平實那樣堅定。反之發誓、許諾說明了它的不確定，永遠不要相信甜蜜的話語。用心去感受吧
問題三：什麽是成熟的愛情 愛情常被看作是使人完整的途徑。在追求愛情的過程中，我們是在尋找著另外的壹半。很多人感嘆，如果沒有愛情，生活就如缺角的太陽，永遠不完整。《聖經》中上帝用亞當的肋骨造就了夏娃，他所愛的那壹個，只是自體的壹部分，沒有她，他就殘缺了。
這樣的愛情，難道真的是愛情嗎？如果壹個人本身是不完整的，內心存在著巨大的空洞，想靠愛情來填補這種空洞，會對愛情抱著很高的期待，為了愛而不顧壹切。“如果妳不愛我，我可以死給妳看”。這樣的愛情，對於另壹個人來說，會是沈重的負擔。容易陷入到愛河之中的人，也很難從愛河裏面脫身。他們情緒沖動，容易走極端，在愛的時候死去活來，失去愛的時候尋死覓活。有些人因為情感問題割腕、跳樓、跳河、服用安眠藥。與這樣的來訪者相處，咨詢師可以體驗到與她戀愛的對象同樣的感受――沈重的負擔。
那種不分妳我，妳中有我，我中有妳，妳我壹體的境界，看起來非常的浪漫。但如果真的在生活中，兩個人沒有界限，過份地卷入到彼此的生活中，會是壹件很難忍受的事情。完全沒有自己的空間，這種愛，最終只會讓人想逃跑。當兩個人的行為表現得好像是壹個人，這通常是不健康的，因為它限制了創造性、自發性和靈活性，讓雙方以壹種固定的、僵化的方式進行互動。而愛是自由的，並且是充分的自由。
愛情是兩個人的舞蹈，如果兩個人完全合為壹體，那麽根本就無法跳動。所以，要跳出優美動人的舞姿，必須保留壹定的距離，能遠能近，進退自如。
無論多麽親密的愛，到底也是兩個獨立個體的關系。如果過度地卷入對方的情感，須臾不能離開，必將壓縮對方的心理空間，使之感受到壓力乃至退卻。成熟的愛，是有能力靠近，也有能力保持距離。正如弗洛姆所說：“愛情可以使人克服孤寂和與世隔絕，但同時又使人保持對自己的忠誠，保持自己的完整性和未來的面貌。”我們在愛情中得到鼓勵和滋養，在愛情中變得豐富和強壯。如果愛情讓我們變得更孱弱，變得更殘缺，那麽這種愛情，就是壹種變異的愛情。
愛情不是壹種占有，更非壹種掠奪。在有些人看來，我愛妳，妳的全部就屬於我，妳不能再有個人的私生活，妳的空間必須全部敞開，情感必須完全透明，壹舉壹動必須由我掌握。同時，妳必須時刻關心我，洞察我的情感，照顧我的情緒，滿足我的需求，否則，妳就不愛我。這種占有式的愛，無異於用壹座監獄囚禁了愛情。
有些人在愛情之中，有強烈的不安全感，害怕被拋棄。因此，她會經常地問對方：“妳愛我嗎？”、“妳會不會不愛我？”。她想避免愛情的任何危險，對風吹草動極為敏感，總是在小心地防備著第三者插足的任何可能性，看到對方與異性在壹起，就會醋意大發。在這種如履薄冰似的愛情之中，誰又能感到愉悅呢？這種不被對方信任的愛情，誰又能感到真誠呢？
在不完整的愛情裏面，相愛並不是因為愛、欣賞、肯定和接納，而是因為需要。看起來很在意對方，其實是擔心對方會突然離開自己，拋棄自己。雖然對對方並不完全滿意，有很多的意見和想法，只是在目前情況下，這是自己所能得到的最好的壹個。這種愛，其實是壹種勉強的愛，委曲求全的愛。擁有這種心理的人，她們也永遠不可能找到真正讓自己滿意的戀愛對象。
在心理咨詢中經常看到這樣的來訪者，愛情對她來說，是極為重要的，但愛的那壹個，又是常為她所抱怨的。因為她看到了對方的很多不是，她明白對方並不是自己真正的唯壹，她能夠感覺到自己其實不完全是“愛”，而是需要，這也正是她非常擔心對方會離開自己的壹個重要原因。壹旦對方離開了，她也就喪失了所有。
馬斯洛提出兩種類型的愛：壹種是D型愛，它以缺失為基礎，需要這種愛去滿足缺乏它們時產生的空虛，這是壹種自私的愛，關註的是獲得，而不是給予。壹種是B型愛，是壹種無私的愛，以成長......>>
問題四：愛情上的成熟是什麽 最近我在思考自己在愛情上面算不算成熟，妳也許說每個人有不同的成熟的鑒定標準。但我以為就中國這個社會，中國這個人與人之間的思想演變規律看的話，要是最終幸福程度為愛情成熟與否的體現的話，愛情持久穩定、壹輩子堅守彼此就是成熟，妳說呢？ 有些人不同意我的說法，他們說愛的投入、愛的專壹、愛的轟轟烈烈就是成熟。他們如是說：我們相信真愛，他（她）就是命中註定的那個，只要他（她）在我身邊我就很幸福，他（她）不在我就會想見她（他）。為了他（她）我可以犧牲壹切，可以付出我的全部只為留著這份愛情。我可以包容他（她）的壹切看得見的、看不見的所有缺點，因為愛可以彌補壹切缺憾。有了真愛才幸福，壹輩子要不是跟自己愛的人廝守該是件多麽痛苦的事。。。 我曾經也這麽想，也希望自己永遠這麽想下去，但是。。。 當我跟第壹個女朋友分手了之後，我就知道曾經說得命中註定的那個已經不是了，過段時間自己從感情的低谷走出來了，遇見了新的她，發現，這個才是命中註定，前提是這個要過壹輩子不分開。 當有壹天父母告訴我，我這二十多年他們是怎麽壹點點把我培養大的過往時，我知道我欠父母的太多，愛父母太深，我不可能為任何壹個除父母以外的人放棄自己的人生，“為妳能犧牲壹切”的話就不再說了。 當有壹天我和女朋友住在了壹起，發現她比以前任性了，秘密多了，不卸妝就可以睡覺的時候，我知道自己了解她的太少，能包容的永遠不夠，我試著擴大自己的包容程度，努力再努力，慢慢的，彼此肌膚的熟悉讓我們 *** 隱退，我依然愛她，可她搬出去的那天，羅列了好多我的我從來沒聽過的缺點，最後壹句分手我記住了，我被甩了，對，是的，很多缺點沒人再說我有過。 妳們說，妳爸爸愛妳媽媽嗎？愛或者不愛，他們有妳對妳女（男）朋友這麽愛嗎？還會不會每天上班都跟老伴打幾個小時的電話談情說愛呢？我告訴妳們，如果妳的父母沒有感情危機的話，那他們就是相愛的，但是愛從哪兒來呢？他們結婚的那天也不知道會像今天這種愛法兒，而是從朝夕相處、創造新的生命、吵吵鬧鬧、分分合合、油鹽醬醋裏面品出來的，婚前的美好只能用做偶爾的回憶，美好芬芳，但只是嘴角壹抹淡淡的笑。 也許妳成熟，也許妳不成熟，我也不知道。但是壹切歸於對最初誓言的堅持，這是責任，愛的責任。責任其實就是相守壹輩子的愛，而不是今天的浪漫。鼓勵每個人追求真愛，但是不要迷失自我。有的時候理智的愛才是成熟的，才是恒久的。相信愛情妳會幸福，不輕信愛情，妳會成熟。
問題五：什麽樣的愛情才是成熟的愛情？ 如果妳真正的愛著壹個人
愛上壹個人是壹件幸福的事`如果妳真的愛那個人
那如果那個人開心妳也會很開心``同樣那個人如果不開心或者說傷心 妳自然也不會快樂當然 如果妳愛的那個人不愛妳 或者 說愛著別人 那那份愛自然也變的痛苦
變成妳生活上的壹個汙點
侵蝕著妳的快樂`
如果妳看的開的話
妳會很從容很淡定的去接受那個事實
默默的去付出
當妳愛的那個人
因為妳的付出而開心而快樂的時候
也就是妳最最最開心的時候```
如果感覺自己應該得到那份愛
那就去努力
不管是什麽樣的困難
都不能畏懼
哪怕 是她愛著別人
只要不是深愛
妳都可以去努力的爭取她
當然 失落的時候是最痛苦的` ``
但是
當妳成功了
不是很幸福很開心嗎？
問題六：到底什麽樣的愛情才是最理智且成熟的愛情？ 感情的真諦在於無求。 愛壹個人並不是要從對方身上得到什幺利益， 妳愛壹個人， 願 意對他好，因為妳覺得很快樂。 這就是為什幺我們會批評這是個無情的時代， 因為每 個人在付出感情的同時，就像在做生意壹樣。 我們去愛壹個人時，喜歡先去確定他是不是愛我， 若他不愛我，我就不要愛他； 但是對方也會有如此想法，因此兩人只好空等著美好的日子平白溜過。 感情是壹種付出，而不是壹種得到，也 不應計較對方能給妳多少， 因為妳本來就壹無所有。 妳也可以為愛情犧牲，但這犧牲壹定要是自己心甘情願， 而不是委屈、很勉強、然後要求對方來報答妳。 有人說：『偉大的愛情應該禁得起考驗』， 可是感情既然這幺可貴，就應該小心翼翼的呵護才對， 而不是有事沒事拿來考驗壹下。 就像壹顆雞蛋拿在手裏，應該小心呵護， 而不是將它丟到地上，才訝異它怎會破掉！ 不要去考驗愛情，但也不要害怕考驗，更無須害怕考驗會失敗。 我們當然都希望愛情能談的平凡、順利，壹輩子都沒有任何問題。 但若愛情必須受到壹些波折、壹些打擊、壹些傷害的時候，我們也能挺身去接 受。 假使我們真的失去了它，那只是表面或形式上失去它，在生命裏卻能永遠擁有 它。（在壹次愛的過程中，不容否定的，它讓我們學到了許多東西，不管愛的結果是 合是分） 在這時代，壹方面 我們不要高估愛情， 因為愛情不能讓我們克服壹切、得到壹切、 也不全然是美好； 另壹方面，也別輕忽愛情， 因為『愛』是每人都有的天賦，千萬不要舍不得付出。 當妳遇到某個適合妳、又與妳相愛的人時 ，就『選妳所愛，愛妳所選』吧！ 努力的把妳的感情維護好。 但要如何衡量愛情是否可以持續下去呢？ 也許有個標準：妳在愛情中樂大於苦，它使妳上進的力量大於墮落的力量。 它使妳得到的滿足大過妳想要的。 人生如果沒有了名利、富貴、權勢，仍可能幸福。 假使人生沒有了愛情，幸福的機會就微乎其微 了。 勇敢的迎接自己所得的愛情，盡力去 享受愛情的美好， 避免它會帶給我們的痛苦、 傷害才好。 多用豁達的角度去看 愛 什麽是愛，只因為我不知道如何去追求愛，所以也就不知道了。 妳說，愛壹個人是痛苦的因為愛的越深，那壹顆情種就成長的越快。那麽 就會覺得心有些陣陣的疼痛，因為這壹份心中的愛已經堅強的生長彼此的心中。 我說，我不想失去每壹個人的愛情，可為什麽每壹個人都不曾給予我純潔 的愛情，我失落 我痛苦 我傷心，只因為我的命運在時時玩弄我沒有盡頭的愛情。 愛情真的是兩個人緊緊的擁抱這對方，以至給予對方世上最美的瞬間。 愛情正是兩個人彼此親吻，並緊緊擁著對方，直至給予對方世界上最甜美的 “泉水” 壹雙手拉起沈睡中的愛人，壹起向著沒有露出太陽的東方奔跑，去等待 烈日 出升時的那壹份激越，並且用雙 手緊緊握住如此純潔的晨陽，送到對方心中， 給彼此 壹份永久的回憶。 當這壹束辰光開始閃耀時，才是這段愛情最美好的時刻。
問題七：什麽是成熟的愛情？請聽弗洛伊德與馬斯洛直言 有些人在愛情之中，有強烈的不安全感，害怕被拋棄。因此，她會經常地問對方：妳愛我嗎？、妳會不會不愛我？。她想避免愛情的任何危險，對風吹草動極為敏感，總是在小心地防備著第三者插足的任何可能性，看到對方與異性在壹起，就會醋意大發。在這種如履薄冰似的愛情之中，誰又能感到愉悅呢？這種不被對方信任的愛情，誰又能感到真誠呢？
在不完整的愛情裏面，相愛並不是因為愛、欣賞、肯定和接納，而是因為需要。看起來很在意對方，其實是擔心對方會突然離開自己，拋棄自己。雖然對對方並不完全滿意，有很多的意見和想法，只是在目前情況下，這是自己所能得到的最好的壹個。這種愛，其實是壹種勉強的愛，委曲求全的愛。擁有這種心理的人，她們也永遠不可能找到真正讓自己滿意的戀愛對象。
在心理咨詢中經常看到這樣的來訪者，愛情對她來說，是極為重要的，但愛的那壹個，又是常為她所抱怨的。因為她看到了對方的很多不是，她明白對方並不是自己真正的唯壹，她能夠感覺到自己其實不完全是愛，而是需要，這也正是她非常擔心對方會離開自己的壹個重要原因。壹旦對方離開了，她也就喪失了所有。
馬斯洛提出兩種類型的愛：壹種是D型愛，它以缺失為基礎，需要這種愛去滿足缺乏它們時產生的空虛，這是壹種自私的愛，關註的是獲得，而不是給予。壹種是B型愛，是壹種無私的愛，以成長需要為基礎，是豐富的，愉快的，和其他人壹起成長，這是更為成熟的愛。
在成熟愛情之中，人會相信自己，也會相信對方，並從愛情之中得到了力量，更少的猜疑，更多的信任。雙方的心靈都是自由的，但又是相互吸引的，每個人都致力於自身的完善，並且相互促進。愛情的空間是開放的，但又是相互融合的。
在真正的愛情裏個性不是被泯滅，而是被和諧地發展。愛情並不是鳥籠，婚姻也不是圍城，而是壹片自由的天空。兩個相愛的人，如兩只飛翔的鳥兒，它們各自奮力地拍動著自己的翅膀，但又相互依偎著，不離不棄地朝著壹個方向飛
他們並不害怕對方會突然離開自己，也不必時時監控對方的生活。他們相信，只要自己需要，對方壹定會及時為自己付出，而當對方需要，他們也時刻準備著付出。這樣的愛情，讓人感受到的是踏實、安定和舒暢，沒有壓抑、做作和禁錮。
愛意味著承諾，如果沒有責任，那麽愛情是不牢固的，如在沙灘上的建築物。如果沒有責任，愛情將會如泛濫的洪水，會淹沒了愛的綠洲。責任，是愛的地基，也是愛的堤壩。在愛情之中，對對方負責，也就是對自己負責。
問題八：成熟的愛情是什麽樣子的? 我覺的成熟的愛情！不需要其他東西的修飾！
他們就是壹家人！沒有妳我！也不需要甜言蜜語，因為雙方都明白，壹個眼神就夠了！
並且他們的感情已經被現實過濾了！不需要再去在乎現實！
問題九：什麽叫真正成熟的愛情 真正的愛情不是每天粘在壹塊。彼此相互牽掛又怕彼此擔心。即使吵架再嚴重，心理還是為對方擔心。個人認為