文/蘭媽談 育兒
想跟孩子做朋友，又怕被挑戰底線怎麽辦？劃清界限是為了規則明了
很多人都說“和孩子做朋友是最好的教育”，可是我們真正抱著和孩子做朋友的心情去相處時，妳會發現孩子不是頻繁挑戰界限就是壹副“天不怕地不怕”的嘴臉，於是每逢有人壹說“和孩子做朋友”、“跟孩子講道理”的 育兒 理念時，很多家長都會說“站著說話不腰疼、說起來容易做起來難”！
實際上父母跟孩子之間，壹定是首先要有職責的規則感，其實才能談朋友、是孩子的朋友，很多人都說教師的形象太古板、很難相處，可是很多人卻不知壹個好相處的老師，總是被學生們挑戰底線、當成軟柿子去捏，蘭媽初中的語文老師是壹個溫柔型的女老師，在她的課堂裏仿佛感受到了母愛的氣息，舒服的口音讓人聽了非常享受，就算是生氣也沒有讓人害怕的咆哮聲，但正是這種好說話的性格讓她很難把控課堂秩序。
尤其是那些坐在後排的學生總是制造噪音，老師提醒就當沒聽到、甚至還時常跟老師頂嘴，有壹次還直接把老師給氣哭、直接罷課跑回了辦公室，突然的失控場面讓很多同學責怪那幫故意氣走老師的後排學生，盡管支持女老師的學生很多，但那溫柔的個性很難讓她的課堂變得井然有序，溫柔的聲音總是讓人很容易犯困、走神，反而是那些時不時點個名、來點刺激懲罰的老師，更容易把控好自己的課堂、提升教學質量。
很多時候，不是老師不願意跟學生友好相處，也不是父母們不願意把子女當成朋友來看，而是老師父母和孩子們之間始終牽扯著育書和教育的職責，因為職責所以管得多、孩子逃跑得更快，而想跟孩子“做朋友”就自然而然變得復雜化了，這也是為什麽很多父母壹提起和孩子“做朋友”的教育理念就比較反對，實際上我們可以和孩子以交朋友的身份相處，但是這份相處是壹定要建立在規則感的基礎之上，只有這樣才能夠教育出有界限感的孩子，而不是隨心隨遇地想幹什麽就幹什麽。
想跟孩子做朋友，又怕被挑戰底線怎麽辦？只有讓孩子先有規則感才能有界限，做好以下這幾件事情才能做好劃清界限做好規則明了：
1、和孩子做朋友，壹定要讓孩子先有敬畏心
很多家長說跟孩子做了朋友就會被無限索取，以家教之寬松之名義“今天要這個、明天要那個”，這種被無界限索取的情況實際上就是缺少對父母的敬畏心，實際上就算普通朋友也需要彼此尊重、這段友情才會長久，可能很多家長會質疑：“如果讓孩子敬畏自己那還有的朋友可做嗎？”，實際上這裏的敬畏心並非是讓孩子害怕，而是讓孩子服從管教的壹種尊敬心理。
如何讓孩子有壹顆對父母的敬畏心？我們可以從日常的溝通開始，盡管和孩子溝通需要很強的耐勁，但溝通卻是了解孩子最簡單的途徑，關於溝通我們可以記住以下幾種訣竅：
1）說話就說話，不要試圖威脅孩子獲得乖巧
2）糾正就說當前，不要把以前發生的事沒完沒了地拿出來說
3）說話不要插嘴，讓孩子完整地將事情陳述、再發表意見
4）做某個決定前，要征求孩子的同意後、再去將決定實施
5）勤問“為什麽”，多采用疑問句、引導孩子多開口陳述事實
2、自由歸自由，但生活必須要規則意識
對於孩子的童年來說，他們對自由的渴望比玩具的熱情還要深，但給孩子自由歸自由生活必須要規則意識，有壹次在買東西的時候壹個男孩不小心把超市的東西弄壞了，媽媽得知後對男孩口頭教育了幾句、孩子就生氣地“逃走了”，還有很多孩子壹遇到不如意的地方就對父母拳打腳踢，也不知道這些父母有沒有真正弄懂自由、跟孩子做朋友的深含，活潑的真實在於可愛、朋友的真實在於拳打腳踢。
如果妳的孩子時不時對妳拳打腳踢那不是朋友的感情，而是父母那典型的“孩奴”寵溺形象，如何讓孩子的生活必須要有規則意識？這就需要融進生活的點滴之中，比如孩子吃飯的時候，我們就要告訴TA“吃飯就吃飯，不能玩玩具也不能看電視”，很多大脾氣都是從小習慣開始積釀，只有從小習慣上讓孩子做好規則意識才能展現大環境上井然有序。
3、孩子真情實意，在於父母的在意程度而不是管教目的
天下沒有不愛自己孩子的父母、同樣也沒有不愛自己父母的孩子，彼此之間的感情都是深情無疑了，但更多的時候是後續在意程度的展示扭曲了視覺傳達，比如父母愛孩子通常展現在行動方面，給孩子穿最保暖的衣服，把最好吃、最有營養的東西都讓給孩子，給孩子安排很多輔導班幫助孩子在學習上更出色……
但是以上種種愛讓孩子感到壓抑、父母也愛的太過深層，以至於常常幹擾了孩子的視覺傳達，讓他們認為父母愛自己的成績多過於自己，在這樣的視覺傳達下以至於親子關系變得越來越小心翼翼，故而孩子的真情實意在於父母的在意程度而不是管教目的，父母在教育孩子的時候也要抱著在意孩子的感受，在孩子摔跤的時候我們不是不可以扶，在孩子哭得很傷心時給出安撫，給出孩子看得見的鼓勵讓他們自己勇敢地“站起來”，而不是依靠哭鬧去逼父母妥協、代勞！
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