如今已為人父母的我們，面對自己的孩子即將來臨的青春期，我們做好了哪些準備？能不能“臨危”不亂？當有壹天孩子大喊“妳根本不理解我”的時候，我們真的成熟到足夠理解他們了嗎？
作者強調尊重信任和鼓勵孩子的重要性，提供成人理解青春期孩子的三種思維模式，四種常見的父母陷阱，讓我們了解青春期的六個階段，***同和孩子應對青春期常見的五種挑戰，用心陪伴孩子度過人生中最具挑戰性的青春期。
作者簡介
壹、家長需要具備的的三種思維模式
第壹種思維模式：青少年看起來更需要妳。
父母以為孩子在這個時期已經長大了，看上去不再那麽需要我們了，而是和同學和朋友在壹起的時間更久了，其實，他們的內心更加希望被陪伴，他們更擔憂的是沒有足夠的時間跟父母在壹起。我們看周圍官二代，富二代的孩子更叛逆，原因大多是因為父母忙著賺錢升官，陪伴孩子的時間過少，跟孩子交流的太少。
作者提到創造和青少年交流契機的四個步驟：安排專屬時間，絕不取消約定，讓約會變得有趣，預料到約會可能會有不順利的情況發生。
第二種思維模式：遊戲規則變了，我們充當的角色也應該改變。
青春期以前的孩子，更多的是需要我們手把手的管理教育，作者將這壹階段用“空中交通管制員”來定義父母的角色，父母幾乎控制掌握著孩子生活的方方面面，每壹個細節。青春期我們的定位角色改變為“教練”，是幫助孩子獨立上戰場，成就自己，想想籃球賽場上的教練，指揮布陣，權威嚴肅，重要性體現在平時，關鍵時刻要放手。
好的“教練”要具備三個特質。壹是註重孩子的性格發展，而不只是註重結果。這個比較好理解，不要總是盯著考試成績，某次考試考的不好了，就很緊張，要註重學習習慣等長期的資本。二是故意跟孩子討論毀滅性失敗，做好賽前排練和賽後回顧。賽前的排練就是當孩子要去面對壹個事之前，不知道該怎麽做，還沒發生這個事之前，妳要跟他不斷地演練，預知能發生的事情；賽後回顧，也很好理解，每件事之後孩子能夠收獲到東西，包括失敗挫折，我們都應該告訴孩子這是成長必經的，而不是埋怨和指責。三是用價值觀而非情緒管理孩子。好多家長在妳看到孩子，妳覺得很無助，不知道該怎麽跟他溝通交流的時候，妳有沒有問過自己這個問題，我的價值觀到底是什麽？我有什麽正確的價值觀，可以傳遞給孩子，我為什麽反對他做這樣的事，背後的原因是什麽？妳要能夠真的找到，那個背後的原因，那個就叫作價值觀，而如果我們說，我不希望他做這樣的事，因為我很生氣 因為我很擔心。因為我覺得好煩，這都是情緒，而不是價值觀。
第三種思維模式：承認我們需要幫助。
很多家長以為在孩子面前要樹立權威，就不能承認我們自己有錯誤，有弱點，也需要幫助，表現出來傲慢的態度。而正確的方式是表現的謙遜，承認自己有缺點，不完美，要通過學習來不斷地完善自己，謙遜是獲得青少年信賴的最佳方式，謙遜意味著勇敢。
怎麽做到謙遜？第壹，向別人請教。第二，和好朋友交心。第三，組建壹個自己的顧問團，我們可以組建壹個關於孩子怎麽度過青春期的顧問團，跟他們經常探討。
二、四種常見的父母陷阱
基本上糟糕的家庭分四類：第壹種類型叫作舒適陷阱。父母只追求自己的舒適，對於孩子發生的任何事都不管不問。
第二種類型叫認可陷阱。就是父母對於孩子所做的各種各樣的事都只有認可，討好，不對抗。愛在某些程度上意味著明確的規矩。就是如果壹個家庭當中，沒有明確的規矩，孩子感受到不到愛，孩子會覺得我在這家裏好像做什麽都可以，實際上、他內心非常恐慌，他不知道怎麽面對社會，內心的聲音是“我在家裏邊沒人跟我討論我做錯的地方，沒人跟我討論邊界在哪兒，規矩在哪兒，我怎麽跟別人合作”。所以《正面管教》的英文書名叫作《積極的紀律》。我們需要給孩子說明紀律，同時我們也需要給到他積極的人生觀，要看到他的優點，也就是溫柔但是有邊界，溫柔代表著愛，有邊界代表著規矩。
第三個叫作控制陷阱。控制陷阱是做什麽事都是父母說了算，他自己完全沒有主見。因為他被控制得太厲害了，這種叫作控制陷阱，父母太強勢，沒有進行角色轉換，不放手。
第四個叫成就陷阱。父母只關心孩子是不是贏，只關心孩子拿回來多少面獎牌，只關心孩子考上了什麽大學，排名有沒有進步，這叫成就陷阱。
這四類陷阱是導致家庭當中，青春期出現大量叛逆行為的原因。這裏推薦各位父母看《叛逆不是孩子的錯》，那本書裏邊曾經提過，幾乎所有孩子的叛逆行為，背後的聲音叫作無助，太溺愛不管教，太嚴厲沒有自由，管教不到位，只註重成績，都與孩子無法建立良好的關系。
三、青春期的六個階段
這壹部分很重要，可以讓我們了解青春期的密碼。我們壹直模糊的認為青春期就是初中或者高中時期，叛逆也就那麽幾年。在這裏作者將青春期分為六個階段：
第壹個階段叫作11歲到12歲，特點是天真多變，缺乏安全感。成人在這個階段的核心作用，是提供保障。關鍵行動要把握住這段親子相處的時光。可以和孩子壹起規劃去探險，壹起考慮有意義的活動安排。孩子有什麽青春期的願望清單，跟他壹塊兒實現。盡情享受和孩子壹起讀書，看電影，聽音樂的時光，這能引發妳與孩子之間關於人生有意義的談話。然後與孩子談論成人的話題，談論妳最大的冒險和失誤。
這壹階段他們喜歡學習新技巧，喜歡有挑戰性的事物，漸漸地能夠理解抽象的概念，比如說什麽叫正義，開始具有不同的角度，來看待這個世界的能力，然後努力尋找別人行為的動機，大腦上的快速發育，可能會導致有時候會健忘，上學忘了拿東西什麽的 不是粗心，是他的大腦發育在這個階段，有時候就會忘東西，然後人際關系上，他們經常辯論 ，可是論證多以情感為基礎，而不是邏輯，尋求同伴的認可贊同。通常在家裏表現出自己最壞的壹面，如果有壹位同性的摯友，會讓他們受益良多，就他要交朋友，然後重視父母以外的成人的影響，開始對異性感興趣，會嘗試親密的舉動，然後為了合群，常常掩飾自己真實的情感，鼓勵他們相互交流，為做決定，他有時候會猶豫不決，與其他任何階段相比更容易撒謊，可能會看重感官刺激，而輕視堅持和實踐的作用。
第二階段12到14歲，特點是好奇，易怒，不穩定。青少年的生活焦點是尋求自我，然後成人在這個時候的作用是，妳要肯定孩子開始顯露的長處，比如說關鍵的行動，妳要多多地鼓勵，每天對他們說些鼓勵的話，開車帶他們去壹些想去的地方，和孩子在車裏閑聊的機會，很快就沒了，他慢慢地會自己開車了，然後和孩子壹起制定壹套規矩，壹套條款清晰，得到他們認可的規則，會幫助妳成為壹名，辦事公正的權威人士，然後尊重的前提下，妳需要密切關註他們的行蹤，尊重的前提下，用數碼設備和孩子保持聯系，並且經常和他們待在壹起，不過適當地留給他們壹些空間。
第三個階段14到15歲，特點是合群，沖動，喜歡尋根問底。這個階段叫作我究竟屬於哪裏的階段，在這個階段的孩子，往往特別喜歡研究哲學，生活焦點逐漸地變成了朋友。父母的作用是妳要了解孩子的圈子，最好能夠引用妳生活的例子來說明，孩子交朋友是需要技能的，這個技能妳得告訴他，而這個技能裏邊，不是那些討好他人的技巧，而是什麽才是真正的朋友，什麽才是真正的寬容，什麽才是真正的關心，妳得跟孩子討論這樣的話題，最好結合妳的經驗，然後記得妳擁有否決權。所以父母行使否決權的時候要慎重。
但是如果必要的話，要及時運用否決權，把消極影響消滅在萌芽階段，對於危險的事情要果斷地制止，給孩子希望，不管這壹年發生什麽？他們自身的價值都不會因此改變，他們的未來也不會因此定格。因為這個階段，可能會有很多危險的事發生。
然後擴大圈子，邀請其他信賴的成人，抽出時間陪伴他們。在這個年齡孩子會像哲學家壹樣思考，因此多問孩子問題，追尋自由是他們的行為動機。所以盡可能地讓他們自己選擇，女孩子在這個階段開始經常化妝，然後戀愛關系往往是曇花壹現，所以遇到貌似早戀的情況發生，不要過於緊張，實際上孩子在這個階段，妳只要告訴他底線在哪兒，同時給他足夠的自由空間。在情緒情感上，選擇會讓孩子覺得更有信心，而不是規則。所以妳要給他更多的選擇，讓他來挑。可能仍然對自己處於變化中的身體感到不安，需要別人的幫助來應對極端的情緒，動機方面可能會經歷變化，他尋求刺激的情感經歷，容易迷戀自我傷害，酗酒，色情信息等等。
第四階段15到16歲，特點叛逆冒險，勇於嘗試。這個階段孩子最常說的話是，為什麽我不能，為什麽我不行，別人都可以，怎麽我不行。孩子追尋的焦點是自由，成人的作用是幫助孩子樹立價值觀，關鍵行動是獲得其他成人的幫助，創造機會，讓孩子能夠接觸到更多的能幫助他們建立正確價值觀的成人，還有好的電影作品也是不錯的，也可以給他們寫卡片，給他們發信息，出其不意地帶他們出去吃飯，騰出時間陪他們壹起高高興興地玩。
這壹個階段要幫孩子建立明確的規則，對孩子說明妳的期待，以及違規的後果，言行要始終壹致，防範是關鍵。跟他談論情感問題，不管他們是否開始談戀愛，他們肯定有關於戀愛的觀點，給他們機會，讓他們在壹個沒有壓力的情境下和妳談論他們的戀愛觀。
然後，這個階段可能會抑郁，這幾年是青少年自殺事件的高發時期，就是15到16歲的時候。渴望獲得自由、尊重，希望擔當重任，喜歡與願意聆聽自己想法的成年人交談。
第五個階段是16到17歲。特別是標新立異，理想化，不切實際。這個時候它的主題是，我如何才能變得更重要。那麽青少年的生活焦點是卓爾不同。就是他想不同，他想變得標新立異，成年人的作用，是幫助孩子培養他的才能。這是充滿壓力的壹年，因為在這壹年他要面對高考。所以關鍵的行動是識別孩子獨特的才能和性格特征，把孩子的潛能激發出來，讓其他的成年人參與進來，邀請壹些值得信任的成年人來幫助這個孩子。
發現孩子有消極行為的時候告訴他們，妳現在的所作所為可不像妳自己，通過指出孩子的行為，違背他自己的價值觀，來勸阻他們的消極行為。不要扼殺他們的夢想，即使孩子的想法看起來不現實，家長也要明白他們是在追尋自己的夢想，父母的職責已經變了，明白妳的角色，已經從空中交通管制員變成教練了。然後孩子這個時候喜歡洞察壹些復雜的問題，喜歡冒險和聳人聽聞的經歷，他會有投機的心理和理想化的傾向，很難做長遠的打算。
他的智力不斷地發展，能理解似是而非，誇張的，含沙射影的，諷刺的說話方式。所以在這個時候，他更關心控制，責任，自由之類的問題，傾向於以自我為中心，整天忙忙碌碌見不到人。在情緒情感上，把幽默看作積極溝通的壹面，對“我是誰”這個問題，不再像以前那麽糾結，可能變得比前幾個階段更加誠實，他不像之前那麽愛說謊了，說謊是有階段的，孩子說謊是因為他不知道怎麽辦，他不知道正確的方法是什麽。所以當他到了17歲以後，他慢慢地學會了怎麽跟大人坦誠地討論問題，他不需要說那麽多謊話，然後他常常高估自己的能力，可能很難調整控制自己的情緒。
第六個階段17歲到18歲，這個時候的主題是我將來做什麽這個階段，所以青少年生活的焦點是畢業。就是離開高中進入大學。成人的作用是關註他們的選擇，對於這個年齡的青少年來說，沒有什麽比妳能做任何事，更令他們歡欣鼓舞的，沒有什麽比妳沒有選擇更令人沮喪的。然後這個年齡的青少年，大多介於兩者之間。
關鍵的行動是讓孩子平靜下來，告訴他們，沒有必要現在就弄明白整個人生。然後關註孩子蹣跚學步，幫助他們確定最初要走哪幾步，與孩子討論事業方面的興趣，幫助他們調查、測試這些興趣，可以送孩子去看壹看好的公司，送他去看壹看別人是怎麽創業的，然後不要急於幫助孩子擺脫困境，讓他們學會如何應對困境，如何改正所犯的錯誤，這能讓他們為將來做好準備。
孩子即將享有前所未有的自由，18歲以後，因此找個合適的時機，移交那份自由，讓他們學會自己做主，不過在他們自己處理很吃力的方面，繼續給他們提建議。這個時候的孩子，可能會過於浪漫或者危言聳聽，把情形看得過分嚴重，對時事以及社會問題很敏感，他們能夠解決復雜、步驟繁多的問題。那麽他們很少有空待在家裏邊，在個人決定方面想要自己做主，能夠尊重別人的意見並且能夠妥協，和成人待在壹起的時候，感覺更自在了，他願意參加成人的活動，然後在情緒情感上變得更穩定。
但是仍然需要父母的支持和照顧，通常在某壹個特別感興趣的領域，做得很好，看重自己的坦誠，個人興趣方面，常常會有創造性的想法。
以上六個階段是《解碼青春期》裏邊最核心的壹部分，要了解每壹個青春期的孩子的特征，這個是很重要的。
四、應對青春期常見的五種挑戰
第壹種挑戰：人際關系和溝通方面的挑戰。
主要讓孩子懂得承擔責任，學會道歉，包括教孩子體諒他人，估計孩子自我評估，促進孩子走向成熟，幫助孩子學會補救，勸說孩子順其自然，不要期望他人壹定會接受道歉。
當孩子辜負我們的信任了，我們應該嘗試做六問：壹問自己的看法，現在真的很糟糕嗎？二問自己是不是有些氣憤失望和恐懼的情緒？三問自己脆弱在哪裏？並給孩子展示。四問孩子接下來會發生什麽，如何彌補？五問孩子是否我們的溝通不夠？六問從這事上我們學到了什麽？
作為成人，我們要有分析辨別事物的能力，不能壹味的情緒化，與孩子的關系問題不單單是孩子壹個人的問題，想壹想我們成長過程中也不是壹帆風順的。在增加和孩子的交流上，建議使用作者提議的方法有兩個： 壹是用壹個筆記本和孩子進行交流， 在首頁說明這個筆記本的目的和用途，把筆記本放在孩子的床上，每天和孩子交流。 二是邀請孩子壹塊兒討論家規 ，家規必須寫在壹起，必須寫成條款。就是家長不能夠說，我隨時我說的話就是家規，那不行，我們要討論把它寫下來，然後我們再故意地去促成此事。所以在制定家規的時候，我們可以問問孩子，他想要的特權是什麽？家規不光是懲罰孩子，是對所有人有約束。那麽有什麽樣的特權孩子想要，孩子對父母有哪些要求，然後定規矩和懲罰措施，要有懲罰措施，把家規成文，並且讓所有相關的人都在上面簽名，每個人、裏的成員都要簽名，如果出了問題要堅決執行，這個在《正面管教》壹書提到過家庭會議，可以在家庭會議時公布新的家規，家庭中所有人員都簽字確認才能通過。
第二種挑戰：談論性和死亡。
關於性的話題，我們可以用他人的例子啟發智慧，給他們指出壹條通往美和健康的途徑。青春期孩子面對身體的變化，對於“性”的概念模糊不清，這時候不能回避，而應該正面引導。關於死亡的話題，我們要給孩子足夠的安全感，幫助孩子通過自我講述來抒發悲傷，註意孩子內心的需求。
第三種挑戰：令人不安的行為。
父母當發現孩子有七種變化時要提高警惕：睡眠突然有明顯變化、吃飯習慣突然變化、註意力突然變得不集中、分數突然下降、比往常更易怒、在日常生活方面有快速變化、社交圈的快速變化。
第四種挑戰：科技產品帶來的麻煩。
我們需要讓孩子了解科技產品有健康的屏幕時間限度，不讓孩子晚上用手機，利用媒體引用有意義的話題。在網絡上發布任何言論照片， 第壹要孩子意識到，他在網上所發的所有的東西就是他的公開簡歷。 不要以為有壹個密碼，別人就看不到，在網上發的東西就是透明的。所以壹個人的價值觀，就是這樣呈現在網上的，而這個東西過了很多年都跟著妳。所以將來總有壹天有人會發現，哦，原來妳是壹個這樣的人，要讓他理解，那個地方不是私屬領地，那是公開場合，甚至拍很多不負責任的照片放在網上，他不知道那在傷害自己，在出賣自己。 第二教給他們如何使用壹個準則，這個準則叫作“祖母批準過的過濾器”， 就是每次在網上發表壹個言論，要發壹個朋友圈，發壹個微博的時候，拿不準這個東西能不能發，要問自己說，如果是媽媽或者其他長輩看到我發這個，她會不會讓我發？發帖之前三問：第壹這是真的嗎？第二是出於善意嗎？第三內容是必須的嗎？
第五種挑戰：學校和教育的種種挑戰。
面對老師的不完美。我們要讓孩子了解老師也存在各種差異，如果老師存在講課沒條理時，可以讓孩子與老師充分交流溝通；老師做事不公平時，我們要教會孩子謙遜對待老師，懂得每個人都有性格差異，處事風格不壹樣；老師刻薄無理時，教孩子成熟地消解沖突。我們要讓孩子老師也是人，也有弱點，等步入社會了我們才知道校園老師這個職業相對單純許多。我們要讓孩子知道去學校是為了幫助他找到使命，是為步入社會打下基礎，我們看重的是孩子的創造力和團隊精神，而不是給學校創造壹個多高的升學率。
面對校園欺淩者，首先我們要知道欺淩，是故意行為、壹段時間內反復發生、雙方力量不平衡，欺淩是不斷削弱另壹個人的積極自我認識為目的的攻擊性行為。當孩子告訴我們存在這種情況時，作者說，第壹，我們不要責怪孩子，告訴孩子痛苦是生活的壹部分；第二提升孩子的堅韌品質，舉例談自己、帶孩子遠足，讓孩子了解堅韌的價值觀；第三，教會孩子調低調高不同的聲音，建立自信 。第四，如果出現人身傷害，我們要立即介入，但不是以暴制暴。
仔細想想叛逆期孩子可能有的糟糕，無外乎沈迷網絡、早戀、酗酒、打架、偷東西或者吸毒，而孩子卻不理睬我們，不聽我們的勸阻。高爾基說過，青春是壹個普通的名稱，它是幸福美好的，但它也是充滿著艱苦的磨煉。當我們壹步步陪孩子走過整個青春期階段，當好教練的角色，了解青春期密碼，相信所有的問題都會迎刃而解的。