隨著疫情穩定，表妹返校前我們小聚，席間我問她，打算什麽時候把結婚提上日程，她的回答讓對現在95後的婚戀觀著實震驚。
表妹說，結婚這件事兒根本就沒在她腦子裏出現過，不是因為年輕，不是因為感情不到，只是因為，她覺得愛情和婚姻根本就不是壹回事兒，她不會為了結婚而結婚，也不會因為愛得死去活來結婚。
我好奇的問，那妳覺得為什麽要結婚？
表妹說，她在學校的時候，曾經為了完成社會實踐作業，選擇過關於婚姻和愛情的課題，她們采訪了很多同學，最終得到的結論是，“婚姻既不是愛情的歸宿也不是墳墓，甚至應該跳出愛情看婚姻，就像壹場合作***贏的投資。”
她說，愛情這東西出現的時候都很美好，我們喜歡上對方的時候沒有太具體的原因，感覺是出於本能，牽手、接吻、肌膚之親都是跟著荷爾蒙走，但妳不能抵抗它，這是人類異性相吸的本質，無需壓抑控制，順其自然享受就好，但是蘇格拉底說“愛情猶如麥地裏采麥穗，弄不好就會空手而歸。”
美好的東西大多脆弱，所以我們小心翼翼的守護它，探尋對方的喜好，自覺地遠離曖昧的異性關系，偶爾制造小驚喜，無法抑制的想念，恨不得24小時栓在壹起……
但是這些浪漫大多數不會超過壹年，再長就累了，男孩會覺得女孩矯情，女孩會覺得男孩粘人，這個尺度很不好拿捏。
戀愛已是如此心力憔悴，那兩個人要強大到什麽地步，才能支持著把愛情這枚金鉆抗進婚姻的大門？
表妹對我說：“我父母結婚是為了好好過日子，我看見的是他們日子過的不錯，偶爾吵架但很溫馨；妳們三個姐姐的婚姻卻完全不同，大姐可能是為了安穩，二姐是為了逃避，而妳應該是為了愛情，可也只有妳最累，對嗎？”
我啞然，她說的沒錯。
表妹接著說，所以我很幸運，我有前車之簽，我旁觀妳們的愛情和生活，同時審視自己的未來，也許說出來會顯得我很現實，但事實如此。我愛他，可是我沒有愛到非他不可的地步，我們從小被父母捧在蜜罐裏長大，無論貧富父母都會給我們最好的，那種自私生在骨子裏，不是壹句長大懂事就能洗刷的，我必須正視這種自私，才能對這份感情負責。
婚姻是柴米油鹽，銀行存款，父母孩子，甚至是兩個完全不同家庭的融合，有雞湯說愛情可以俞越所有障礙，但是那要是怎樣的愛情？我得問問自己，我的愛情有沒有這個分量。
接著，她問我：“當年，妳穿上婚紗和姐夫走在紅毯上的時候，是不是覺得特別幸福？但是妳現在回憶起來，妳們最幸福的時候恐怕應該是躲在學校小樹林裏，偷偷親熱的時候。”
我失笑，確實如此。
她接著說，我從未質疑過我們的感情，並且我們也壹直在努力守護著這份感情，大到他為了陪我讀研放棄很好的工作，我為了和他在壹起遠離家鄉；小到他為了我接受生吃大蒜，我為了他接受榴蓮酥，我們彼此改變也彼此成全。
但是，這些都不是我們的底線，而婚姻需要挑戰的卻恰恰是人性的底線，房、車、彩禮、嫁妝、婚禮、蜜月、財產、孩子、老人等等，把這些問題壹條壹條的列出來，我沒有壹條能解答，我們以後要到哪個城市發展？選擇什麽樣的公司？買房子是全款還是貸款？寫誰的名字？離哪邊的老人近壹點？跟哪邊的老人在壹起過春節？生了孩子誰來帶？老人對我們的婚姻參與到什麽程度？我在什麽年齡可以接受跟老人同住？等等。
我驚訝於她為什麽現在就想到這些問題？
表妹說，這些問題妳們現在都在面對啊，那老姐妹四個沒事兒湊在壹起聊天的時候我又不是聾的。
我壹頭黑線，七大姑八大姨們聊天的時候怎麽就不知道背著孩子。
我說，妳們這麽大的孩子現在都這麽現實嗎？
她說，現實不好嗎？現實與貧富無關，而且無法逃避，妳要戰勝它就要知己知彼吧。其實現實，也是對愛情的守護，我們現在感情很好，應該是我們兩人感覺最幸福的時候，如果那些問題都不能解決，就貿然的考慮婚姻，妳不覺得就像披著彩衣上陣的戰士嗎？生活的刀槍劍戟不會因為華麗的裝扮對妳手軟，倉皇之下必是遍體鱗傷，還撕碎了那件由愛情編制的華服，得不償失啊。
她這番拎得清，讓我嘩然。
我問：“那要真有那麽壹天，走不下去了，妳就甘心舍棄這麽多年的感情分手？”
她笑笑：“不甘心又怎麽樣？像那些雞湯寫的那樣堅守嗎？把原本的那些美好消耗掉，到最後都會變成撕扯，折磨。我不想那樣，我寧願把最美好的時光都鎖在記憶力，也不要把它拿出來，任由現實去踐踏。”
那壹刻我竟然無言以對，她或者是他們竟能把愛情和婚姻如此幹凈的擺在壹起審視，堅守愛情的美好，但卻不逃避現實的殘忍，回想當年，自己著實沒有這份通透。
衷心祝願，他們守得住心裏的凈土，走得上壹路坦途。
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