小的時候還不知道什麽是“討好型人格”總覺得它是壹個高大上的名詞，至於具體什麽含義並不清楚。
當自己在逐漸長大，認識到自己的認知水平不足以匹配 社會 的需求時，通過不斷的閱讀提高認知水平的時候才意識到自己就是個妥妥的“討好型人格”，是壹個是非不分的老好人，只要我想討好的人說的話做的事不管對錯，為了讓他們喜歡我，都可以無底線的接受。
小時候我認為只要自己討好別人，別人就可以喜歡妳，像妳尊重他壹樣的尊重妳，像妳喜歡他壹樣的喜歡妳。可事實是妳把自己放的越低，別人就覺得那我再進壹步，妳再放低壹點姿態也沒什麽大不了的，並且他們認為這是理所應當的，而不是“得寸進尺”。
我有壹個交往長達10年多的好朋友，初中認識的，那個時候我整天追在她屁股後面玩，覺得終於遇到了壹個可以接納自己的朋友。在長達10年的時間裏，她每次過生日，語言祝福和禮物都不曾缺席。這麽多年她只是禮貌性的回禮給我過了壹次生日，還是我請她吃飯。唯壹的壹次過生日，她都不記得準確的時間。我還是樂樂呵呵的很滿足。我以為時間長了她就會像我尊重她壹樣的尊重我，像我喜歡她壹樣的喜歡我。
我的高中同桌，已經兩年多沒有聯系了，結婚給我發了微信邀請我去當伴娘，禮貌性的拒絕了。隨了禮便想不再繼續聯系。她說的壹句話到現在都令我記憶猶新。她說：“我不就兩年沒有聯系妳嗎，妳怎麽就不會等等我呢？”
過分的關註別人的情緒，會因為別人的情緒波動而波動
我會因為別人壹個細微的表情，壹個不耐煩的語氣，來觀察身邊人的情緒是否出現波動。與我相處時她們的情緒發生波動，我會毫不猶豫的認為是自己造成的，心裏經常在想“是不是我說了什麽不該說的話了，是不是我哪裏做錯了惹他不開心了？”即使人家可能上壹秒正在開開心心的跟妳聊天，下壹秒因為接到上司加班的電話而心生不悅的時候，妳就好像自己犯錯了壹樣，即使這跟妳並沒有什麽關系。妳會說好聽的話，做壹些開心的事希望讓她變得開心壹點，以此來緩解自己內心的討好壓力。
事實上妳過分的把別人的情緒上壓在自己的身上，過分的感知別人的情緒，自以為是的肩負著保衛身邊人情緒的使命，即使他們把不開心發泄在妳身上，雖然妳很討厭這種行為，但並不會阻止它，久而久之壓抑自己的 情感 ，委屈，苦悶，生氣，難過，埋怨種種情緒湧上心頭。妳犧牲了正常的 情感 需求來討好，長此以往如果妳不這麽做心裏就會產生愧疚感，朋友也會因為沒有得到妳“從前的對待”而心生不滿，結果就是兩敗俱傷。
不好意思拒絕別人，對別人的要求有求必應，希望通過此方式來提高別人對妳的喜愛，讓別人對妳滿意，討好別人實現自我的價值。
我的壹個好朋友，她異地戀的對象要來找她，托我幫他找壹個住的地方歇幾天腳。要求是，價格不超過120塊壹個晚上，給她發定位，不可以在家附近怕被家長發現。拍壹下實物房間環境的照片，盡可能仔細，房間什麽樣子最好原封不動的拍下來，要賓館的聯系方式，最好能夠多比較壹下找壹個性價比最合適的地方。
就這樣，即使各種軟件都支持這項服務，好朋友離我家也不遠的情況下。雖然我內心很想拒絕，但是害怕她不開心，害怕會不會因為自己沒有幫她的忙而討厭自己，最後還是應允了下來。
沒記錯那天冒著小雨拖著帶積液的右腿，把家裏附近所有的落腳地方都找了壹邊，最後敲定了80塊壹晚上的賓館。第壹天是我給付的錢，老板說鑰匙也得交押金，女孩喊那個男孩，“別往前走了讓妳交押金呢”。最後等他們離開了才把第壹晚的房費給我，並且沒有說壹句謝謝。現在想想別人的喜愛在哪裏？在沒有說出來的謝謝裏？在別人沒有外露的內心裏？
什麽事情都說好，與人相處時不敢發表自己的意見，生怕別人不開心。內心有壹個非正確的認知，只要我同意別人發表的意見，那就萬事大吉。
我身邊有兩位強勢的朋友，每次聚會他們都會因為去哪裏吃飯，吃什麽而喋喋不休的發表意見，互不相讓。他想吃麻辣香鍋，她說烤肉多好吃啊吃烤肉多香啊。他由吃麻辣香鍋而開展壹番論點，她由不吃麻辣香鍋開展壹系列的反駁，達不成統壹的意見，此次聚會就此作罷，僅僅是因為吃啥沒談攏。我的意見基本不在參考範圍之內，說了會毫不猶豫的被拒絕，不說也沒有人問妳要吃什麽。妳只需要在討論完畢結果出現後說壹句我同意，沒有意見就可以了。
點菜的時候也沒有妳發言的權利，妳就默默的吃就可以了，但凡妳硬氣了壹回說我要吃這個，答案不是說不好吃，就是說妳點的給我吃完它。吃飯聊天的時候會習慣性忽略妳的感受，隨意打斷妳的發言，不聽妳說話的內容更是家常便飯，長此以往人家覺得這樣對妳理所應當。
去哪裏玩活動內容有什麽，更不要指望有人考慮妳的感受，我會通常讓他們兩個先討論好，然後通知我，然後來壹個標準的回答，“好的，我同意”。
和朋友相處，妳什麽事情都說好，以為不發表意見就開開心心萬事大吉，人家的開開心心萬事大吉都有了，妳的呢？走丟了吧！
別人口中的善解人意，聽話懂事。可能是因為妳忽略自我感受過分***情極度敏感而來。
我們仔細回想壹下，生活裏是不是經常會順著別人的話說，尤其是在單位裏面對比妳年長的同事，妳不僅要順著她的話說，還要把這話說的好，好在哪裏通過妳的奉承說出來，最後得到大姐壹句話，這個小姑娘真懂事。即使妳吃了虧，依舊堅持不懈的成為長輩口中懂事的孩子。
朋友來妳來傾訴的時候，妳可以站在她的立場上，說出她的想法替她打抱不平，通過揣摩她的想法猜測她的心思來投其所好。時間壹長，朋友們都會覺得妳如此的善解人意，經常來和妳傾訴，妳會絞盡腦汁盡自己壹切所能來幫助她們平復情緒。慢慢的妳習慣性的活在他人情緒的世界裏忽略了自己內心的 情感 。
試想如果壹味通過討好別人，委屈自己的方式企圖換來別人對自己的尊重，認可，喜歡，那世間萬物不需要努力，只需要討好就可以得到，如果討好有用，還要努力幹什麽！妳的善良，幫助，付出需要底線的支撐，在討好破壞了底線的情況下，請將它驅逐出境。
剖析壹下自我討好型人格形成的原因：
1.與原生家庭父母習慣性忽略自己的感受有關。自己長期得不到重視，希望通過討好的方式獲得 情感 需求。
2.與原生家庭父母經常性打擊我有關，不論我有多努力，在他們眼裏我始終不如別人家的孩子。二姨家的哥哥暑假工地搬磚就是優秀，我暑假做家教就是不夠努力。弟弟終於洗了壹雙襪子，真優秀。我把自己各方面收拾的都不錯，仍然得不到鼓勵。語言攻擊幾乎每天都會出現在生活裏，印象裏從來沒有好好跟我說過壹句話。長此以往我比較自卑，缺乏自信，長期沒有安全感。也影響了我在學校交朋友的自信心，朋友不多，才會極力重視來之不易的友誼，得到了就努力討好，希望可以留住。
3.由於重男輕女，我希望通過語言和行動討好來獲得母愛，卻始終求而不得。我的媽媽給我的壹點愛都是附加條件的，我在很小的時候她就不停的教育我：“妳得先學會怎麽愛我，我才能愛妳啊”！只有我先滿足了她們的需求，才會被愛。
4.在上小學的時候被同學集體孤立嘲笑過大概壹整個學期。那個時間段奶奶去世了，心情很低落，至今也沒想明白為什麽被孤立和嘲笑。
5.從小學二年級起壹直被同壹個男孩子用鉛筆尖紮後背直到四年級。跟父母說，他們不分青紅皂白就罵我廢物。
希望大家正視討好人格，根據自己的實際情況提升認知水平，思維方式和行為習慣。放棄過於討好的行為習慣，立足自身 情感 需求和 情感 體驗進行人際關系的交往。勇敢做自己，自己的壹切才是最該被自己重視的。作者96年生人，觀點表達不足之處，希望大家多溝通交流。