進入到移動互聯時代以後，手機成了人類器官的延伸，微信則被納入重要的社交場景，微信朋友圈像電子版的“臉”壹樣，發揮著展現壹個人精神面貌的重要作用。
微信朋友圈是壹個人的生活記錄，心情碎片和興趣延伸等等。
我們會有意識或無意識地根據壹個人的朋友圈，去了解和判斷壹個初相識的人，這樣的判斷並不總是準確，但卻是常被瑣事纏身、無暇面對面交流的現代人社交的重要參考依據。
同樣地，我們也被別人觀察著、判斷著。
對於相識已久的人，朋友圈則是我們了解他們日常生活與近況的重要渠道。
管理朋友圈本質上是在做“印象管理”。
每個人都喜歡遇見陽光、樂觀，而不是消極和負能量，所以，發朋友圈需要把握好分寸感。
除了關系最親近的人，沒人對妳的壹地雞毛感興趣，也沒人會真的能對妳感同身受，大家都喜歡霧裏看花，哪怕明知有些美麗是建立在虛幻的基礎上的。
我跟蔓青是在前幾年的壹次聚會上認識的，當時，她在壹家做婚慶公司做定制化的婚禮策劃。
那天晚上，蔓青戴壹副金色多邊形框鏡，穿壹條孔雀藍連衣裙，聊天時神采飛揚，壹看就是那種邏輯特別清晰的人，飯後，我們加了微信，成了僅有壹面之緣的“點贊之交”。
她的朋友圈僅顯示最近半年的狀態，所以我並不知道她以前發的朋友圈是什麽畫風。
加了好友之後，她經常壹天發很多條朋友圈刷屏，性子有點像炸藥桶，壹點小事就點著了爆炸了，在朋友圈發幾百字的長文吐槽各種她遇到的奇葩、遭遇的不順心。
聽別的朋友也吐槽過她太負能量這點。
再後來，我輾轉從別人口中得知了"隱情"。
她過了將近壹年非常煎熬的生活。原本都訂婚了，婚期定了、酒席安排好了、請帖也發出去了，結果未婚夫半路悔婚，娶了別的女孩子，這個故事裏最狗血的部分在於，她前未婚夫的現在的老婆是她的大學室友，這件事對她的刺激很大。
沒想到，像狗血小說壹樣的劇情，竟然是真實存在的。知道故事的完整版後，我默默地關了對她的朋友圈屏蔽，再看到她的負能量朋友圈時在心裏默默嘆息壹聲。
身邊了解的人，會體諒她的感受，但大部分人並沒有機會了解那麽多，如果她不試著改變，她在朋友圈釋放的大量負能量對她的社交形象的損傷是不可逆的。
大家都在用壹種巧妙的方式遠離她。
對於壹個理性、克制的成年人來說，不僅發朋友圈要有分寸，評論別人的朋友圈也要有分寸。
如果明知道有些話說出去，可能會給別人添堵，為什麽還要說呢？
抖機靈這件事，也要分人、分場合的。
艾達最近又屏蔽了幾個無聊的人。
下決心健身練馬甲線之後，她每次去完健身房或夜跑完，都會隨手拍壹張照片打卡，以此激勵自己堅持下去。但她的朋友圈總有壹些不知高低的人，喜歡在她的評論區打擊她，說些她這麽胖就別瞎折騰了，肯定堅持不下來、練不成馬甲線之類的喪氣話。
熬了很多個通宵改了很多遍的設計圖終於在客戶那邊過了的時候，開心的她發了條朋友圈，那幾個喜歡湊熱鬧的人，又跳出來說，“哎呦，是曬給老板看的吧”、“只有不經常加班的人才經常曬加班”之類的無聊話。如果不是念在往日的同窗交情，她早把那幾個無聊的人拉黑了。
據她觀察，那幾個喜歡在別人的評論區下面瞎評論、亂跳腳、把沒分寸當直率的人，不是針對她，那幾個人在大部分高中同學朋友圈評論區的留言都是酸了吧唧的語氣。她想，得，有些人大概是“命中帶杠”，壹天不杠別人渾身骨頭都不舒服，只能靠杠別人、懟別人刷存在感吧。
現在她每次發朋友圈都會屏蔽那幾個喜歡酸人的人，也把那幾個人從她的“社交清單”裏徹底刪除了，避免了現實裏的交集，從此耳根子清靜了許多。
人與人之間都有壹條隱形的分界線，凡事過猶不及。
女生的高情商體現在，說話、辦事有分寸，分寸感，是壹個女生最好的社交名片，壹個有”分寸感”的女生，走到哪裏都會很受歡迎的。
怎樣具體做到有分寸呢？ 牢記“A-S-T-O-P” 原則就行了。
A-always=總是。
將“分寸感”常銘記於心，如果壹句話，妳在說出口之前有所猶豫，已經預感到對方可能會因此不開心、不舒服，那就應該提前閉嘴。
S-smart=聰明的。
聰明地拿捏尺度，即使是很熟悉的朋友，壹旦涉及到對方的隱私，對方不提，則不必去問。
身邊有幾個富二代朋友，我們偶爾會在壹起玩，大抵知道他們是家中住別墅、有很多輛車、名牌衣服包包隨便買的經濟水平，但他們從來不會聊自己家裏是做什麽生意的，既然他們避諱，我們自然也不會多嘴問。如果他們想說，自然會說。
T-time=時機。時機很重要，有很多話說之前是要看時機的。
比方說，妳不能直接跟閨蜜說，她男朋友劈腿了，除非妳有真憑實據、除非她也發現了端倪，否則妳就是那個裏外不討好的惡人，在有直接的證據之前，妳只能先暗示和鋪墊。
又比方說，妳的好朋友做了錯事，但只要不是有持續性傷害的、非要當機立斷的，完全可以等他心情緩和壹點了再理性溝通。每個人都知道自己幾斤幾兩，犯錯以後都會心虛的，不用窮追猛打，讓糟糕的時刻更糟糕。
O-occasion，場合。
不同社交場景下認識的人，界限感是不同的，關系深淺不同的人，聊天的方式也不壹樣，妳需要保持對應的距離和使用相應的話術。
我跟斯坦是多年的朋友，我偶爾會幫他改壹些稿子，他也經常幫我拍照，我們是那種聊得來，也經常互幫互助的好朋友，不會計較對彼此的 情感 投入和精力投入。
但我遇到過那種，只是在壹個很普通的散局（我是這樣定義“散局”的，有人牽頭隨便攛的局，沒什麽特定的目的和儀式感）上認識，當時也沒怎麽交流，隔天，對方就讓我幫她寫個活動方案，免費的那種。我很尷尬，但沒有礙於面子接受，果斷拒絕了。對我來說，不礙於情面接受自己不喜歡的東西，是壹種成長。我想對她來說，不貿然對他人提壹些不該有的預期，也是種成長吧。
A跟B關系匪淺，A可以跟B開壹些很荒謬、甚至於尺度很大的玩笑，那不代表妳也可以。
P-pattern，模式。
關系不同，相處的模式也不相同，因人而異。
有的人交朋友很快，跟朋友散夥更快，有的人交朋友很慢，交壹個就是壹輩子的朋友。交朋友的過程中，最忌諱的就是交淺言深。
妳從來不必用揭露自己的小秘密、說他人八卦的方式，去換取另壹個人的信任與親近。
ASTOP原則的精髓在於，：always know when to stop，即“永遠知道什麽時候該閉嘴”。
如果妳任何時候都是有分寸的，得體的，那是個很大的社交加分項哦。