作者 | 張無為
有人說：“生活的主旋律是人與人之間的 情感 和關系。”
壹個人生活的大部分時間，都是在和各種關系打交道。
每個人都渴望自己能和他人建立好的關系。
而壹份好的關系，壹定離不開這3點。
1
周國平曾說：“交往為人性所必需，它的分寸卻不好掌握。”
能否讓人覺得與妳相處舒服，就是在“分寸”二字上。
有位作者曾分享自己上大學時，遇到壹位同學，對別人的事總是表現得特別關心。
考完試別人明明臉色不好，卻還看不出來，壹個勁地追問別人考了多少分；聽說誰家出事了，也要跑去詢問別人家裏究竟發生了什麽事。
當別人不願回答時，他卻還要追問，說兩個人關系好，有什麽不能說的。
時間長了，大家都躲著他。
而在電視劇《正青春》裏，也有這樣的壹個人章小魚，平常做事挺聰明，可就是與人相處的時候不懂得分寸。
在工作場合，卻要和自己的上司談其生活上的私事，更何況是壹些並不光彩的事。對方已經臉色都變了，她卻非要繼續追問。
最後逼得自己的上司憤怒地說她看錯了，自己的老公早去其它城市了，才肯停下。
不懂分寸的人到哪裏，都不討人喜歡。
與人相處，壹個人最該做到如作家董思陽所說：
“該多講時大膽放言，不能少說，否則言猶未盡；該少講時，不能多說，否則言多必失；該沈默時，奉行沈默是金，三緘其口。”
分寸就是界限，懂得分寸感，與他人交往時，才能彼此舒服。
2
曾經看到壹則故事，壹對夫妻結婚多年，婚姻卻還是走到了盡頭。
盡管男方還想要維持這段婚姻，找來女方的父母和親戚幫忙，勸她回心轉意，但女方卻非常堅定，就是要離婚。
女方家有位親戚見勸不動，便問女方為什麽不願意繼續過下去？女方的回答很簡單，太過親密，受夠了。
原來兩個人在壹起的時候，男方總認為彼此已經成了夫妻，就該事事無保留。
女方和幾個朋友聚餐，男方總要跟著，她們想聊點姐妹之間的話題，男方卻也從不避著。
壹次兩次還能忍受，但是多次以後，女方卻不願意，認為男方太過插足自己的生活。
很多時候，無論是婚姻的破裂，父母與孩子的矛盾，還是壹些友情的失去都是因為某壹方幹涉太多，讓對方反感。
有位作者曾說：“ 人和人，可能失之於過分疏遠，也可能失之於過分黏膩，大多還是失之於過分親近。 ”
有時候，人總覺得壹段關系的疏遠，是因為彼此不再聯系。可其實大都因為彼此之間曾太過親近。
很喜歡壹句話：“余生，和再親近的人也要保持壹定的距離。”
人與人之間，隔著點距離，雙方都能有自己的生活空間，不失個人自由。
3
表哥年輕的時候，熱衷於交朋友。
本來是好事，但是表哥認識的朋友多了後，常常和朋友們出去聚會，每次回到家，都已是半夜，喝得爛醉。
時間長了以後，身體出現問題，每天工作也沒有精神，他自己也覺得疲憊不堪。
家裏人見到他這樣，都勸他少出去聚會，晚上盡量在家休息。他卻不聽，說：“都是朋友，我怎麽好意思拒絕。”
但是有壹次，他出去聚會喝醉，摔倒受傷。不得不在家裏休息，表嫂便以此勸他：“妳總說沒有理由，這下摔倒了，妳不就有理由了嗎？”
後來，表哥的朋友們再喊他出去，表哥都以受傷養身體為由，拒絕了。
那段時間，很多朋友都慢慢不再總叫表哥出去。表哥的身體慢慢好起來。
等到傷好以後，表哥便不再常出去聚會，多在家裏休息，整個人的狀態都比之前好很多。
表哥的問題，看似是不知道怎麽拒絕別人，其實是不知道自己真正的意願是什麽。
他和別人相處時，明明自己很累，覺得不舒服，卻只會壹味地接受。
心理學家武誌紅老師曾說：
“在關系中，妳就是在做妳自己，而不是在做壹個好人或假人，愛與恨、怒與樂、美與醜，妳可以讓它們較自由地流動。若很難做到這壹點，關系就會讓妳很累。”
壹段關系讓妳感到勞累，正是因為妳不能夠清晰地認識自己，相處時無法表達出自己的真實意願導致的。
只有對自己有足夠清楚的認知，才能明白什麽樣的關系是自己想建立的，從壹段關系中得到快樂，而不是疲憊。
4
人生路漫漫，我們會遇見很多人。
與人相處中，懂得分寸，才能不失尊重；
保持合適的距離，關系才能更長久。
有清晰的自我認知，才能遇見真正的朋友。
余生不長，願妳我所珍惜的人，都還未曾與我們疏遠，那些重要的關系，都還來得及去好好經營。
作者簡介：
張無為，事在有為，心在無為。