1、第壹次上課
老師說把mouse移至屏幕中
結果…。居然真看到有個人把mouse貼著屏幕…緩緩移動著…。
2、"大學生 軍訓 ，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來壹閱，內容如下：
“早晨出操：，
吃飯：,
站軍姿：,
五公裏越野：,
戰術課：,
挖戰壕：,
會操：,
站夜崗：
操課：.”
教官不怒反笑，問：“那我是什麽?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”
教官大怒，“誰說的?”同壹個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士!”"
3、我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。壹次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，妳能不能幫我殺壹下?”我說沒問題。這時張老師推門進來，壹聽說忙道：“先幫我殺壹下吧!”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師妳別急殺完他後馬上就殺妳，都要殺的!”
4、用戶：我怎麽總是上不去網啊!
客服詢問了壹下情況：可能是妳的貓的問題。
用戶：好，妳等壹下。。。好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了!
客服：!!!!!
5、A：妳知道HTML是什麽嗎?
B：當然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
壹些整人的套路段子搞笑篇6、精神病上銀行提錢壹天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，壹個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他壹張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派人名同誌於貴銀行處提取人民幣”。然後是l後面N多個零元。
落款是______ C。P中央辦公廳______ 。我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說：“妳這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋壹個章，他蓋完章，妳再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不壹般，平時有點小看他了)。
......
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對!”
2.我想起來，我曾立誌做壹個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講 故事 ~~
4.不準再問我：最近過的怎麽樣?
5.將薪比薪的想壹下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~!
9.妳讓我滾，我滾了，妳讓我回來，對不起，我滾遠了!!!
10.我和脂肪做鬥爭，差點沒犧牲
11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣埃。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊?”
老板：“對不起，還是沒有氨
“這樣埃。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊?”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了!!”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”"
9、"剛才陪最好的哥們分手歸來郁悶死我。。。
他跟這個女的處了2年吧,我這哥們人長的帥,家裏環境也比較好,可能這女的想結婚吧
我朋友就想分手了,非要啦這我去
說壯膽見了面
就說:自己是同性戀壹直喜歡我我草
我在旁邊尷尬的想哭那女的也逗說他是同性戀的事情早就看出來了。。。。
今天的分手不意外。。。。
沈陽外面下著雨我們2個大老爺們打著壹張傘默默的走回家
臨上車的時候
這哥們來了句：
“妳以為都是假的?”我去妳大爺的!!!!!"
10、"在地鐵裏等車，壹哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前激動地說：“警察大哥，我剛剛在自動售貨機裏買了壹瓶綠茶，中了再來壹瓶，請問到哪裏兌獎啊?”1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好妳來了，快靠墻站直嘍--看見了嗎，這才叫平!妳那墻上貼的磚也敢叫
平?!!
施工隊：……(日月光華)
2.樓裏壹女生晾的文胸丟了，怒!在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上!""
當晚，文胸掛在了宿舍門把上……(小百合)
3.辦公室裏，導師怒吼道：""現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用
剪切!""(我愛南開)
4.MM：前幾天我生妳的氣了!
......"
壹些整人的套路段子經典篇11、昨天接到壹騙子短信，讓我速把錢匯入農行壹賬號。我半小時後順手回了壹條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到妳的錢，妳這個騙子!”
有壹位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進壹輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
壹次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋裏的那種。買了以後屁顛屁顛往回走，忽然壹人牽壹狗擦肩而過，那只狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化，目送著那壹人及壹只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
......
12、1、壹位司機向壹位老大爺問路，大爺說：“我帶妳去吧，壹直向前10公裏。”司機按大爺所說開了10公裏，大爺下了車，然後說：“我到家了，按原路向回開9公裏，就到了妳要找的地方。”
2、小明：喜馬拉雅山知道嗎?小妞：知道，怎麽啦?小明：那可是我爸建的!小妞：這有啥了不起，妳知道死海嗎?那海就是被我爸殺的…
3、朱朱和麗麗吵架了，很生氣地跑了出來，站在路燈下生悶氣。麗麗也追了出來，見此悠悠的說：不要以為站在燈下就可以變成夜明珠了!
4、某君來書店買書，由於萬書中找實在辛苦，就對店員說：我想本書，內容大概是這樣的：沒有兇殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕。可以幫我介紹壹下嗎?只見店同拿來“中國股市行情”。
......
13、三位修女死後，都升天進了天堂，正好壹同來到天堂的大門前。聖·彼得站在那裏恭恭敬敬地歡迎她們的到來。聖·彼得壹壹向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最後靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在壹起的光榮。聖·彼得最後說，由於她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人壹個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何壹個她們願意選擇去作的人。聖·彼得特別強調，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的願望。
......
14、客服：您好，請問有什麽可幫您?
用戶：請幫我轉人工臺!
客服：………(把我當機器人?)
15、"記得有壹次,我打開冰箱,發現冰箱裏面貼著壹張照片，上面是壹個漂亮迷人、身材壹流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什麽?”我問
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。
“這有用嗎?”我問
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過妳老爸卻長了20磅!”"
16、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地鼠標壹點，上網了!咦?密碼錯誤!重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：“妳在輸入用戶名前放P了沒有?”這才明白還有這麽個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁(P)。
17、“局長同誌，我的結婚 報告 ……”
“我不是早給妳批了嗎?”
“您看……”
局長接過報告，戴上花鏡壹看，原來批的是“照發”二字。
18、小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成***識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裏面可都是客戶發來的訂單啊!老板壹會兒壹個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“妳註冊郵箱時，不是有密碼提示嗎?可以用這個功能找回密碼埃”壹句話提醒了小姿，抱起老公親了壹口，直誇知我者莫若夫也!
於是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題——“我的最大個人隱私是?”
“個人隱私……是什麽來著?”小姿犯了愁。我的生日——輸入生日數字，不對;我家的電話號碼——輸入，不對;結婚紀念日——輸入，不對;銀行卡號——輸入，不對;和第壹任男友的見面紀念日——輸入，不對;我暗戀的男明星——輸入，不對;哦!我最有錢的那個男友“花心大蘿蔔”的名字——輸入，也不對……
......
19、"校園治安環境很差,自行車經賞常丟失.
某君丟車數輛,氣急敗壞.
無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條壹張.上書:看妳怎麽偷!!
下課之後,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.
走近壹看,大吃壹驚.他發現車上除原來那七把鎖之外,又多出壹把,變成八把.再看紙條,也
不是原來那張了,而變成了壹張新的,上書:看妳怎麽開!"
20、"有壹對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和妳爹都關心妳們的新婚之夜,希望能知道妳們是否快樂，為了不使妳們的丈夫起疑，妳們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
壹星期過去了,黃姓夫婦收到第壹封信,打開壹看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:""雅蘭席夢絲床墊"",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的 廣告 ,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
......"
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