雖然，有關於我們所有的許許多多美好的畫面，會在時光的橫行中，顯得微不足道起來。
但我還是要告訴妳，我對妳的情感，它像海誓山盟那樣悠遠而深切。
夜晚，聆聽著妳均勻的鼾聲，我覺得幸福。我覺得妳會永遠陪伴在我身邊。
這是壹種從未有過的安心。
親愛的，妳知道嗎？在很久以前，在沒有遇見妳以前，我走過太多的冤枉路。那時的我很絕望，也很沮喪。
我不知道要如何面對未來的壹切，也不知道會不會遇見壹個像妳這樣愛我的人。
所以，我總是和自己較勁。總是喜歡用壹些傷害自己的方式來折磨自己，總是不顧壹切做壹些令自己感到難堪的事情。總是把自己逼到無路可退的地步，才覺得心安理得。
那段歲月對於我來說，無非是漫長而可恥的。
幸好，幸好，這些都沒有妨礙妳收留我。我很慶幸，能遇見妳。因為在遇見妳之後，我才終於感到解脫。
我想說，如今擁有的幸福快樂，要我用生命去交換，我也願意。
親愛的，妳知道嗎？
曾經，我感激上蒼讓我做了外婆的孫女。
而現在，我要感激上蒼讓我做了妳的愛人。
妳的眉目，妳的眼簾，妳的笑容，妳的溫和，妳的語氣，妳的所有所有……從今往後的每壹天，都只屬於我壹個人。
這是壹句多麽振奮人心的誓言啊。
而我只想對妳承諾。
親愛的，請答應我，我們的雙手要壹直緊握過無數個春夏秋冬才罷休。
請答應我，等到我們滿頰皺紋，也還要壹起歌唱以後。
我很愛妳的感人情書 [篇2]
除了想妳之外
我的壹切都很好
只是想妳的時候
還沒有做到波瀾不驚
本不想那麽細膩，那樣的敏感，不想用文字來記錄自己的心情，可是我無處訴說了，除了這樣。
突然很難受，心裏很難受。我騙不了自己說，不知道為什麽難受。我知道的，很清楚的知道，是想妳了。
妳走這幾天，每天每天都會想妳，在我最忙的時候，妳也會偷偷的從我的記憶匣子裏跑出來。我奈何不了自己的心。
那天很想妳，很想和妳說說話，我怕妳不方便，最後猶豫了又猶豫，決定給妳發了個表情，都不敢說話，就怕打擾到妳，就怕妳不方便，結果妳沒回，呵呵.....有點失落。
無數次，編輯好的信息都沒發，終於今天看見妳在線，鼓起勇氣給妳發了條消息，沒幾分鐘頭像又是灰色的，那種望眼欲穿的心情突然被潑了盆冷水真的讓我很清醒。
每壹天上qq，都會看妳在不在線，妳很忙嗎?很不方便嗎?發條信息用不了妳多長時間吧。
要麽就是聊著突然就下線了，也不說聲，親愛的，妳不理不睬的很影響心情，妳壹句話都可以影響我壹天的心情。
有時候想著這些我只能對自己說，因該知足，沒有資格要求什麽。
說著這些的時候，心很痛很痛，呼吸都是間斷的，壹直忍著快要奪眶而出的眼淚。不能哭的，因為笑著比較好看。
我很愛妳的感人情書 [篇3]
我和妳的正式交往是從聖誕節的時候開始，本來我們是計劃很好的過壹個很好的聖誕之夜的，但是在壹個多月前我又下了狠的決 定和妳分手了。妳也不用和我壹起過生日，然後過聖誕了!我的這個決定並不是代表我不在愛妳了，我還是很愛妳的。但是沒有辦法，我沒有選擇。對不起，這個是 唯壹可以說的。
我想妳過生日的時候我開始嘗試去喜歡妳了吧，我並不是想練習什麽我的持久性。記得很清楚我從在他生日的前兩天在國際送花網買了生日禮物 和春節的禮物給他，因為春節那天正好我也沒有課，本來想睡懶覺，但是七點讓電話叫了起來，平時上學我也要8點起床呢。原來是我給妳買的禮物沒有那個顏色的'了，但是我知道妳喜歡那個顏色的，所以我就買了和它類似的禮物送給妳，但是壹定是那個顏色的。當時我真的希望我們在同壹個城市，希望我可以和他分享節日的 快樂!由於我上學，我們離的很遠，我壹年才回家壹次，我春節沒有機會回家。
妳經常上夜班，所以我們經常通宵的聊天。對我來說不是通宵，因為我和妳有視差，妳總是不想讓我很晚睡覺，而妳總是來上通宵，我覺得很內疚。有的 時候我們打電話聊天。壹聊就是好幾個小時。其實為了和妳聊天，我要通宵的寫我的課業。但是我們兩個人過的很開心!我們決定以後永遠的在壹起，我們永遠的都 不分開。但是事情不是這個樣子的，我回家改變了壹切。
暑假我本來幾乎不回家了，但是我真的很想見到妳，而且在這裏我也過的不是很開心，所以買了機票壹個星期以後飛回家。我飛回家的第二天我就去見了妳，當然我們兩個並不是陌生人的見面，我們對彼此都比較熟悉了。因為有時差了，到了下午兩個眼睛就開始打架了，真的不行了，我們去了壹個公園，他讓我休息壹下了，我說不用，我可以堅持的。我們兩個壹起聊天，走進了真正的生活，我沒有改變我以前的想法，我還是很愛妳，妳也很愛我。我們開始我回家壹個月的天天短信 電話的生活。但是壹切是都是悄悄的進行，我們的家人都不知道。我們真的應該壹直這個樣子，等到我們都畢業。
每年回家我的暑假幾乎都是瘋子壹樣的玩，而已並不會休息。所以我可以堅持的。但是回家的路上我睡著了，因為我實在是太困了，晚上就沒有睡覺，有 晚了壹天很累累!和他玩了壹天我也很累了，而且家裏的夏天要比這裏熱很多，我那天也有壹些受不了的了。這是我初了有壹年聖誕回家第壹天就出來和朋友玩，第壹次，第壹天就出來和朋友玩。
在回家的短段的壹個妳給我帶來了很多的快樂，我很感謝妳!我現在還是很愛的，我告訴妳我有男朋友那是因為我覺得和妳分手以後怕妳還記得我，不可以放開我，所以我欺騙了，我從來沒有欺騙過妳。但是這次是沒有辦法，既然我們兩個沒有辦法在壹起。我覺得我還用最快的方法和妳分手。
其實我每次還是很想和妳視頻，很想和以前壹樣的和妳聊天。但是很抱歉，我必須尊重我父母的話，我怕他們難過，我怕他們傷心!媽媽在回到這裏以後天天讓我發短信給她，告訴她我平安!因為她怕我自己生活的還是很痛苦，我安慰她我生活的很好。我們已經不在有聯系了。我也不在給妳寫信了。其實我心裏很痛 苦!
我告訴她我們交往的那個晚上，也就是她不讓我們交往的那個晚上，她生病了。我看到的她痛苦，我哭了，我不知道應該怎麽辦，所以第二天早上我給妳發短信，告訴我們不能在聯系了。
那天妳給我發短信不回，打電話我都沒有接。雖然我這次回家我們也吵鬧過，但是最後都和好了。妳總是謙讓我，讓我覺得我自己太過分了，有的時候。最後我幹脆手機震動了。我鐵了心了，壹切都不改變了。我身邊的朋友都不同意我們在壹起，包括我的父母，真的沒有辦法了，但是我在家裏，我根本就沒有辦法不和妳聯 系。但是我記得妳9月10號的時候還在不停的發短信給我。我壹直都沒有給妳回，最後我的朋友給妳回。我們打電話聊天了，妳還以為是我的媽媽希望她喜歡妳， 但是接電話卻是我，因為我根本就沒有可能告訴我媽媽我還和繼續聯系。我怕她生病，我看到她痛苦，我會覺得我做錯了很大的事情。
我知道我不應該欺騙妳我有男朋友了，但是如果我要是不說我有男朋友了，我怕妳不會放棄我。我真的不知道應該怎麽辦了。昨天我們聊天妳告訴我，有人妳介紹女朋友了，我讓妳努力的去追人家了，我的當時的心裏很難受。這個周末的兩天我都很難受，我不知道我應該怎麽辦了。我真的喜歡妳，但是自己卻讓自己 喜歡的人去追別人。我從來沒有放棄過自己的追求的東西，這個是第壹也是讓我覺得很痛苦的壹次。
但是我們還是開始了偷偷的來往，我開始把妳的所有短信都刪除。為了不讓我媽媽看到，我把妳的號碼刪除，妳是我好朋友幾個中可以記住好的。我的記 憶很不好，所以能記住我很奇怪，可能是常用吧。我在飛機上因為這次的離別哭了，我們在飛機長妳和講了很長時間的電話。我很感謝妳，妳鼓勵我回到這裏好好的 學習。妳答應我，妳也會好好的學習的。其實我這次不想回來不是因為妳，是因為我自己太想在家裏過幸福的生活了。
我昨天給妳寫信了，我會在打擾妳了。我不能保證和妳做朋友，我們還是不要在聯系了，我不知道妳什麽時候才能看到我的信，因為我答應過妳我不會自動的消失，如果我消失了妳會不知道怎麽辦。所以我給妳寫了道別的信。
我希望妳好好的學習，如果這兩年不找女朋友就不要找女朋友。當然不是等我畢業了。因為我覺得交朋友會浪費時間，好的女孩子很多的。每次看到妳在網上聊天我真的很著急，其實我是希望妳可以兩年以後也畢業，然後我們有可能會在壹起。我現在沒有時間上網了，現在的課業很多，我覺得妳應該珍惜妳的時間 吧。
希望妳和妳現在的女朋友過的開心快樂!妳們可以永遠的在壹起!我想妳應該不會來這裏看到這個帖子的。這裏是我發這個帖子比較好的地方吧，所以我就選擇了這裏。我也會努力學習的，希望兩年以後順利的回家，找到壹個好的工作，然後努力的工作，在同壹個城市，我們很有可能還會在次見面的!希望到時候我 們都覺得對方邊了很多。
我很愛妳的感人情書 [篇4]
從來沒有過這種感覺，妳給了我很多的第壹次——第壹次真正的愛上壹個人！
剛開始的時候，我們彼此尊重，彼此謙讓，可是，久而久之彼此的本性都露出來了，造成雙方越來越多矛盾，三天壹小吵，五天壹大吵。每壹次的不愉快，都讓我很痛心，是我的錯，還是妳的錯？妳知道麼？
人家說當妳真正的為了某個異性流淚了，就代表妳真的喜歡他（她），我想我也是吧！不知什麽時候開始，眼淚開始也變得不值錢了，壹次又壹次的流淚，心真的好痛！
妳說我假，妳說我很有心機，可是妳有想過我如果真是這樣，又是誰造成的？妳知道麼？壹個女生能因為妳而喜怒哀樂，這就證明她是愛妳的，可是妳怎麽會懂？我說過了，我只會對我最親的人才會撒嬌，任性，而我已把妳當做我最親的人了，可是妳卻不懂！
可是妳知不知道，如果哪壹天我不在這樣對妳撒嬌發脾氣，任性，那時我或許已經不愛妳了，妳懂不懂？我不知道妳心目中想要什麽樣的人，妳從不會告訴我太多關於妳的壹切，不要再讓我猜妳的心思，好麼？
這樣很累的。我這次是真的愛上的，不管妳信也好，不信也罷，我只相信感覺。
如果，感覺是錯的，那就讓它壹直錯下去吧！