我20多歲的時候
見了我第壹位心理診療的客戶
那時我是伯克利大學臨床心理學的博士生。
壹名26歲的女士，名叫亞歷克斯。
第壹次診聊時，亞歷克斯穿著牛仔褲和寬大松垮的上衣走進我的辦公室，壹屁股坐
在沙發上，踢掉她的平底鞋，然後告訴我她要談談男人問題。聽到這，我大松壹口
氣。我同學的第壹個客戶是個縱火犯。而我的是個20多歲的姑娘要聊男人問題。
我想這我肯定應付得了。但是我沒有。
對於亞歷克斯帶來的有趣的故事，我所用的緩兵之計，很簡單，便是點頭應和。
亞歷克斯說“30歲是壹個新的20歲”，就那是我所認為的，她是對的。
之後會有工作，會有婚姻，再有了兒女，最後是死亡。
像我和亞歷克斯這樣的20多歲的人，有的是時間。
但是沒過多久，我的導師催促我，讓她認真考慮她的感情生活。我拒絕了。
我說：“沒錯，她的對象很差勁，她在和壹個傻瓜交往，可是沒有跡象她要嫁給他。”
然後我的導師說：“她不嫁給這個但可能嫁給下個（傻瓜），再說，給亞歷克斯有幫助的建議的最好的時機是在她結婚之前。”
那就是心理學家所謂“頓悟”時刻。
那壹刻我意識到
30歲不是壹個新的20歲。沒錯，現在人們結婚的年齡比以前大壹些，但這並沒有使亞歷克斯的20歲成為發展的擱淺期，這使亞歷克斯的20歲成為發展的關鍵時期，而我們卻在揮霍它。那壹刻我意識到這種善意的忽視，是個嚴重的問題，而且是有後果，不僅對亞歷克斯和她的感情生活，而是對所有處在20多歲年齡的人的事業、家庭及未來。
現在，美國有五千萬20多歲的人，我們在討論總人口的15%，或者妳這樣想，所有的人都要先經歷過他們的20歲才能進入成年。或者妳和20多歲的人***事，或者妳愛著壹個20多歲的人，或者妳在20多歲的時候失眠，好了，總之，20多歲的這段時間真的很重要。我專長與0多歲的青年是因為我相信，這五千多萬20多歲的人都應該知道心理學家、社會學家、神經學家和生育專家已經知道的事：20歲對於妳來說，是妳能對妳的感情、幸福，甚至這個世界能做的最簡單但最有影響力的事之壹。
這不是 我的觀點，這是事實。
我們知道人生80%的決定性時刻發生在35歲。這意味著十分之八的能夠決定妳人生的決定、經歷和那些“頓悟”時刻出現在 30歲中旬。40多歲的人，無需驚慌，我認為，妳們沒問題的。事業前十年發展，對今後的收入有很大的影響。我們知道壹半以上的美國人在30歲
的時候結婚或是在和他們今後的伴侶同居或交往。
我們知道大腦在妳20多歲時結束第二次也是最後壹次發育高峰。然後它開啟成年人的模式，這意味著，不管想改變自己的什麽，現在就是時候。
我們知道20多歲時性格的改變要遠遠多於別的時期，我們還知道女性的生育能力在28歲時達到高峰，在35歲之後會變得棘手。所以20多歲就是培養自己的時候，對於自己的健康和今後的選擇。
當我想到兒童的發展，我們都知道前5年是腦部語言區和大腦中其他部分發育的關鍵時期。那段日子看似平常普通，卻對妳以後的成長有著深遠的影響。但是我們對成年時期的發展知道的卻很少，而20多歲，是成年發展的關鍵時期。但是很少有人告訴20多歲的人這些話。報紙上說20多歲是成年的過渡期。研究人員說20多歲是青春的延長期。記者為20多歲的人起的外號是“夾在中間者”和“成年孩子”。我們已經習慣忽視了成年期中這個具有決定性的十年。
倫納德·伯恩斯坦說，想要有大成就，妳需要壹個計劃和很少的時間。說的很對嘛！妳想想，如果妳拍著壹個20歲的年輕人的腦袋說：“妳還有十年的時間開始妳的生活，”會發生什麽？
什麽也不會發生。
妳已經偷走了他的緊迫感和雄心，所以當然的什麽也不會發生了。日復壹日，像妳或者妳們的兒子和女兒壹樣聰明、有趣的20多歲的人來我的辦公室，說這些話：“我知道我男朋友不適合我，但這段感情不作數，我只是在消磨時間。”或者說，“每個人都說只要我能在三十歲的時候，開始我的事業，就沒問題。”漸漸地，開始變成這樣：“我都快30歲了，我沒有什麽拿得出手的。我大學畢業時候的簡歷比現在都好。”再後來就變成這樣：“20多歲的時候談戀愛就像玩搶椅子，每個人都東奔西跑的玩樂，但是在30歲左右時音樂停止了，每個人都開始坐下，我不想只有我站著，所以有時候我想我嫁給我丈夫，是因為他是我30歲時離我最近的椅子。”現在20多歲的朋友妳們在哪？千萬不要這樣做。好吧，這好像是危言聳聽，但是事實如此，風險是很高的，很多人在不得不面臨他們的三十歲時會有巨大的壓力，從而
迅速開始壹個事業，選壹個城市，結婚，然後在很短的壹段時間內有壹個或兩個孩子。這些事很多是互不相容的，並且研究開始表明，在30多歲的時候壹下子都完成這些，是很困難、壓力很大的。如今往後的中年危機不是買壹臺紅色跑車，是意識到妳不能擁有妳現在想要的事業，是意識到妳不能擁有妳現在想要的孩子，或是不能給妳的孩子壹個姊妹。太多30多歲的人和40多歲的人，看著他們自己，看著坐在房間另壹端的我，回憶他們的20多歲，“我那會在做什麽？我那會在想什麽？”我想改變20多歲人的所做和所想。
我舉個例子：關於壹個名叫艾瑪的女人的故事。
艾瑪在她25歲的時候來到我的診聊室。因為她有，用她的話講，身份認同危機。她說她原以為她會在藝術界或是娛樂界工作，但是她還沒想好，所以她做了幾年的服務生。為了省些錢，她和她的脾氣比誌向大的男朋友住在壹起。即便她20多歲的時候那麽辛苦，但她小時候的生活更艱辛。在診聊的時候她常常哭，但最後會安慰自己說：“妳不能選擇妳的家人，但是妳可以選擇妳的朋友。”
有壹天，艾瑪來到我的診聊室，把頭埋在膝蓋裏，哭了差不多壹個小時。她剛買了壹本新的通訊簿，早上的時候她在填寫通訊信息，但是她盯著那片空白：上面寫著：“如果遇到緊急情況，請聯系…”楞住了。她看著我，幾乎歇斯底裏的說：“如果我 發生了交通意外，會有誰幫我？如果我得了癌癥會有誰照顧我？”那壹刻，我努力的忍住，沒有說：“我會。”但是艾瑪需要的不是壹個非常非常關心她的心理醫師。艾瑪需要壹個更好的生活，而我知道她時機到了。
從亞歷克斯起，只是坐在聽著艾瑪定義她的十年時光流逝，我已經聽太多了。
所以接下來的幾周和幾月裏，我告訴艾瑪三件事。這三件事是所有20多歲的人，男人或是女人都應該知道的。
首先，我告訴艾瑪忘掉身份認同危機，獲得壹些身份資本。獲得身份資本，我指的是去做壹些可以增加妳自身價值的事。對妳以後想成為什麽樣的人投資。我並不知道艾瑪未來的事業，沒人知道以後的工作，但是我知道：身份資本會成為身份的資本。因此，現在正是開始那個橫跨全國的工作的時候，正是時候開始實習，開始妳做想做的事的時候。我不是在說20歲的探索冒險，我是在勸誡妳們不要做無謂的探索，那不是探索，那是拖延。我告訴艾瑪開始工作，並使它有意義。
第二，我告訴艾瑪不要坐井觀天。好朋友是可以載妳壹程去機場，但是20多歲的人如果只和想法相同的同齡人交往，限制了他們的交際圈，他們所知、所想、所講和他們的工作地點，新的資本，新的戀愛對象幾乎都是來自圈子外的。新事物來自於我們所謂的弱關系，即我們朋友的朋友的朋友。所以的確，20多歲的人有壹半沒有工作或是面臨失業。但是另外壹半有工作，而通過那些不那麽直接的關系，就是妳進入那個群體的途徑。有壹半的新工作是沒有招聘信息的，所以去問妳鄰居的老板，是妳得到那個沒有招聘信息的工作的方法。這不是走後門。信息就是這樣傳播的。
最後，艾瑪認為妳不能選擇妳的家人，但妳可以選擇妳的朋友。在她小時候是這樣的，但是作為壹個20多歲的人，很快地需要在創建自己的家庭時，選擇她的家人。我告訴艾瑪現在就是妳選擇妳家人的時候。現在妳可能認為在30歲時安定下來要比在20歲甚至25歲更可靠，我同意。但是隨便抓壹個妳正在交往或是同居或是社交網絡上的人走進婚姻的殿堂是行不通的。經營婚姻的最好時期是在妳結婚前，這就意味著選擇愛情要像選擇工作壹樣的積極。選擇妳的家人就是要理智地選擇，妳想要和誰過什麽樣的生活，而不是為了應付或是消磨時間才和壹個正好選了妳的人在壹起。艾瑪後來怎麽樣了呢？我們查看了那本通訊簿，她找到壹個前室友的表親，這個人在另壹個州的壹家藝術博物館工作。她通過這個關系在那找到了壹份工作。這份工作給了她壹個離開那時男友的理由。五年過去了，她現在是博物館特殊活動的策劃者。她謹慎地選擇了她的丈夫。她熱愛她的新事業，愛她的新家庭，在她寄給我的卡片上，她說：“現在那個空白的緊急情況聯系欄已經沒有那麽可怕了。”
艾瑪的故事聽起來簡單，但這是我喜歡和20多歲的人壹起工作的原因。幫助他們很容易。20多歲的人們就像是壹架剛從洛杉磯國際機場起航的飛機，向西飛去。剛起飛時，航道上壹個小小的改變導致目的地的不同，如有阿拉斯加和斐濟之間的差別。同樣的，在21歲或25歲甚至是29歲時，壹次好的談話，壹個好的假期，壹個好的演講，會在今後的歲月甚至對以後幾代人中產生不可以估量的作用。
這是值得告訴每壹個妳所認識的20多歲的人的事。就像我學會告訴亞歷克斯壹樣簡單。也是我現在每天都會對像艾瑪壹樣的20多歲的人說的話：30歲不是壹個新的20歲，所以認清妳的成年期，獲得壹些身份資本，利用妳的不那麽直接的關系，選擇妳的家人。不要被妳不知道的或是沒有做過的事所限制。生活的決定權在妳。