昨天在樓下看到這樣壹件事： 壹個小女孩想加入兩個小朋友壹起玩， 但三個人玩了壹會，那兩個孩子就離開了。 小女孩很難過，就去找奶奶，結果奶奶訓斥她： “人家不跟妳玩，妳也別跟人家玩，跟我回家。” 小女孩訕訕地跟在奶奶後面，剛走壹會，祖孫倆又停了下來。
大概拗不過孫女吧，小女孩的奶奶又帶著她回來了， 還給她找了另壹個小夥伴，讓小女孩和這個孩子壹起玩。
這時候 ，原先那兩個小朋友又來找這個小女孩玩， 但是因為奶奶不允許，這個小女孩也就沒有和她們壹起玩。
作為壹個媽媽，我很能理解這個孩子奶奶的做法。 畢竟，任哪個家長，壹定都舍不得看見自家孩子受委屈。 但有些路，是壹定要孩子自己去走壹遍的， 只有自己去經歷了，才能真正得到收獲。
大人過度介入孩子的人際交往，看起來是幫孩子出了壹口惡氣， 卻會讓孩子在人際交往中越來越失利，越來越不知所措。
就像那個小女孩 ，奶奶給找的小夥伴玩不到壹塊， 那兩個小朋友又不能玩，最終，小女孩只得自己孤零零壹個人。
1 不要對孩子說： “別人不跟妳玩，妳也別跟他玩”孩子在成長過程中會有很多敏感期， 人際交往也壹樣會有壹個非常敏感的時期。
兒童教育專家孫瑞雪說： “要讓兒童把人際關系的敏感期發展好，就要讓他自己完成這樣壹個周期。 在這個周期中，給孩子空間，讓孩子自己處理問題，直到孩子需要，成人才介入。
但介入的時候並不是告訴孩子應該怎麽做， 而是要傾聽孩子，讓孩子說出他們的糾紛， 讓他們自己找出關系中存在的問題。”
有壹天，妍妍也遇到了和小女孩相同的境遇： 她和幼稚園的壹個同學正壹起玩，她同學的好朋友就來了， 然後三個小姑娘就商量著玩躲貓貓。 玩著玩著，妍妍就落單了。
但她還在草叢裏傻乎乎地等著呢， 我就走過去，假裝找她 ，把她從草叢裏叫了出來。 正好這時候，那兩個孩子也過來了，妍妍馬上跑過去和她們說話， 但是那兩個孩子似乎忘記了妍妍的存在，沒有回答她，就自顧自玩去了。
妍妍就站在那裏，入神地盯著兩個小姑娘的背影。
看著妍妍落寞的樣子，我很心疼， 很想和她說：妳同學不想和妳玩， 我們去找別人玩，不和她玩了。 但我還是沒說出來，因為我明白： 孩子應該有發現問題、解決問題，並設計出解決方案的自由， 如果我剝奪了她這樣壹種自由，就會讓她失去這壹次寶貴的鍛煉機會。
於是，我就陪在她身後，等待著她最後的選擇。 沒多久，妍妍就跑開，去找新的小夥伴了。
這件事也沒有影響到妍妍和她同學的關系， 每次看到她，妍妍還是會熱情地和她打招呼，並且說她們倆是朋友。 妍妍還告訴我，她的同學和她的好朋友總是形影不離，而她，也有自己的好朋友。
妍妍這樣說，我真的挺開心。
就像有人說的，孩子就得自己交往，自己積累，自己整合， 這樣他們才能真真切切地構建屬於自己的人際關系。
2 孩子的人際交往 是個循序漸進的過程很多人覺得，孩子只要生活在幼稚園、學校這樣的集體環境中， 就能自然而然地學會如何與人交往，但事實真的沒這麽簡單。 實際上，孩子人際關系的發展是壹個循序漸進的過程， 沒有前壹階段的堅實基礎，後壹階段就很難得到良好發展。
孩子人際交往的發展分為三個階段。
第壹個階段，是3-4歲這壹段時間。此時，孩子們往往是通過分享食物和玩具來跟對方建立關系。 這壹階段，也是孩子物權意識的發展時期， 他們非常看重自己的物品，並且不希望受到別人的侵犯。
他們對於隨意拿自己東西的孩子，會有著本能的排斥， 反之，兩個孩子常常能友善相處。
所以，教會孩子尊重對方，就會為他們的人際交往打造壹個良好的開端。
作為父母，在這壹階段也可以根據孩子的交際特點， 為孩子準備壹些食物和玩具，引導他們和小朋友壹起分享， 讓他們體會壹起玩耍的愉快，但壹定是要在尊重孩子意願的基礎上。
第二階段，是4-5歲這壹段時間。此時，孩子會發現，即使沒有了食物和玩具， 有些朋友之間還是會保持著很好的關系， 而他和這些朋友之間往往擁有壹些相同的東西， 比如***同的愛好或者彼此喜歡。
他們慢慢就會明白，真正的朋友是建立在誌趣相投、彼此關愛、相互尊重和理解的基礎上。
但此時，他們還不能很好的把控這樣的關系，常常會出現控制和被控制的關系， 他們之間就會產生糾紛，導致遊戲時不歡而散。 這時候，如果大人能把自由還給孩子，不參與進他們的紛爭， 他們逐漸就會開始建立規則，開始進入壹種更加和諧的交往狀態。
第三階段，是5-6歲的時候。此時，孩子們會更樂於在規則中活動，而這，是孩子自發的行為。 至此，孩子便成功地度過了人際交往敏感期，結束了壹對壹的交往， 進入了三四人壹組的交往中，並且在選擇朋友上有了明顯的精神傾向。 這壹階段的順利度過，會為孩子未來的人際交往奠定重要的基礎。
3 孩子願意“親密” 才能擁有壹個更幸運的童年我們雖然生活在各種關系中，但關系並不是自然而然發生的， 而是在跟某個人產生連接的過程中形成的。 壹個孩子，他最初與某個人產生連接是從家庭中開始的， 家庭是孩子最初的社會化環境，父母是孩子最早的親密接觸者。 依戀理論認為，早期親子關系的經驗形成了人的“內部工作模式”， 這種模式是人的壹種對他人的預期，決定了人的處事方式。 也就是說，早期的親子關系會對孩子未來的人際關系產生深遠的影響。
美國蒙特克雷爾州立大學也有壹項研究發現： 和父母難以建立親密關系的孩子，成年後也很難建立正面的人際關系。 我有壹個朋友，她從小就被寄養在奶奶家， 壹直到上學的時候才被父母接回家中， 父母對她也很關心，但他們之間始終親密不起來。
有壹次，她看到弟弟從身後攬著媽媽說話， 她很震驚，她說自己這壹輩子恐怕也做不到。
她的朋友很少，倒不是她不懂得與人溝通， 相反，只要她願意，很快就能跟人熟絡起來， 但事後，她會覺得這是壹種負擔。
對於人際關系，她的看法也非常負面， 覺得人與人之間很難有真正的情誼， 所以，她很排斥去交朋友。
她說，有時候看到別人有壹大堆朋友，也很羨慕， 但還是情願呆在自己的世界裏，冷眼旁觀。
阿德勒說： “幸運的人壹生都被童年治愈，不幸的人壹生都在治愈童年。”親子關系，是壹個人壹生中，最早經歷的關系，也是人際關系中最重要的壹環， 良好的親子關系會為孩子未來的人際關系建立良好的基礎， 也會給孩子的壹生抹上最溫暖的底色。
也許，身為父母，我們和我們的父母之間的親子關系並不那麽好， 但我們可以，也應該努力給我們的孩子壹個好的開端。
托爾斯泰說：母親！在妳們的手中有拯救世界的力量。 願我們每壹個人，都能成為更好的父母。