壹、多給孩子壹點耐心
“如果教育有捷徑，大概就是有耐心”。我經常會叫兒子幫忙，“幫媽媽把葡萄洗壹下”。他爽快答應：“好嘞，老媽！洗多少？要不要泡壹下？要剪下來嗎？哎呀，剪刀在哪？哎呦，葡萄在哪呀？老媽……”到最後葡萄還洗得不算幹凈。我說：“雖然沒洗幹凈，但兒子能幫忙，媽媽很開心！”我再壹顆顆洗給他看，他也會加入繼續洗。慢慢地我發現他能做好的事情越來越多。
其實無論大人還是孩子，每件事從不能到能需要耐心引導，多次示範及時鼓勵，別妄想孩子短期就能突飛猛進，長期學習積累才能逐漸獨立，如果教育有捷徑，大概就是有耐心。
二、獎勵孩子的努力而不是成績
這天，同事給女兒買了件孩子喜歡的衣服，女兒問：“媽，多少錢呢？”“壹千七，挺好看的！”“哎呦，我的媽呀，太貴了吧，妳該攔著我點兒，妳說我萬壹期末成績不好，多後悔呀！”媽媽：“和成績沒關系，獎勵妳壹學期的努力！”母女倆走心的對話讓我想起兒子上次和我說：“媽，老爸說我考得好請吃大餐，我很好奇妳想為我做點什麽呢？”我回答：“那要看妳考得不好的話，希望媽媽做點什麽啦。”
真正的激勵，不是妳好我就獎勵妳，不好就晴天霹靂，而是不管妳好還是不好，都看得到妳的努力；不管妳好還是不好，都讓妳感受得到我們愛妳。
三、尊重平等，需身體力行
朋友和我聊到孩子記的手帳：“說好四點結束，都四點零二分啦！騙人還罵人！”我也不由得想起我兒子曾埋怨：“說好白天學習，晚上我就自由了，妳又騙人！”我們以愛為名，向孩子下達指令，坑蒙拐騙，粗暴攻擊。我們不但言而無信，還總以為自己是對的，錯了也對，而孩子總是錯的。於是孩子自卑，孩子沒有得到尊重，自然也用不尊重來反擊，孩子怨恨父母，於是我們教會了孩子回避錯誤，推卸責任，暴怒反擊。
怎麽辦？是非平等、責任平等、溝通平等不只是口號，和孩子說感受、道需求、做判斷、***協商，尊重平等，須身體力行。
四、做智慧的父母
媽媽出差壹回家，女兒就來傾訴，昨晚作業寫好後玩手機，在看電視的爸爸呵斥她，並把手機收走了，她都躲在被子裏哭啦。然後她拿起《媽媽送給青春期女兒的枕邊書》，看到了“不癡迷於某種事物”這壹頁時，豁然開朗了，覺得爸爸是對的。媽媽雖然心裏覺得，爸爸自己在看電視，卻要求女兒不玩手機，很是不妥，但她沒在女兒面前數落爸爸，而是對女兒說：“爸爸如果知道妳通過看書認同了他的做法，壹定很開心！”
非常欣賞這位媽媽，肯定孩子的背後還抱持著另壹些觀點和做法：壹是讓孩子看好書，給教育增添無窮的助力；二是要求孩子做什麽，家長先做到；三是任何時候教育孩子，父母都站在壹起。
五、尊重孩子的“悄悄話”
孩子說：“媽，妳怎麽又偷看我手機？”媽媽說：“妳怎麽知道的？”“哎呀，妳自己手機日記裏寫的！”孩子到了青春期，獨立意識增強了，可能會有自己的“悄悄話”，為了了解孩子的真實情況，我們可能會偷看孩子的日記、手機。當孩子發現後，我們更難接近孩子的內心世界，所以偷看孩子的“悄悄話”，除了讓他更加戒備，也學會偷看外，並不能解決實際問題。
青春期的孩子需要個人空間進行身份認同和自我探索，隱私尊重是培養獨立的關鍵之壹。如果我們和孩子建立起信任關系，孩子自然會把秘密告訴我們，所以請尊重孩子的“悄悄話”，讓親子關系更融洽。
六、別讓孩子自責又“智折”
壹個孩子說：“心理醫生說我重度抑郁，容易‘智折’，老師，難道抑郁了，智力也會打折嗎？”我想了想：“估計醫生是東北人，說妳容易自責。”誰知這孩子眼眶就要紅了，他說，從小父母對他要求嚴苛，壹不聽話就懲罰，他自責；聽話了，但不開心，父母又說大人為他好他還不開心，說他不感恩，他自責；為了不被懲罰，他得絞盡腦汁編造謊言，又要背負巨大的心理壓力，他自責；他總得聽父母的決定，自己總是錯的、自私的、不應該的，生活沒勁，越來越笨，的確是自責也“智折”啊。
朋友們，教育孩子時請尊重他，理解他、接納他，不要讓孩子自責又“智折”。