壹、線上聊天的場景不利於情感交流
通過互聯網聊天，方便快捷。
但是，兩個人聊天，只能打字，發圖片，而且看不到對方。
即使能看到對方，也是隔著屏幕。
這種體驗和面對面的溝通是不壹樣的。
我們每個人所表達的情緒，情感，還有語言中蘊含的關系，都需要面對面才能更好的傳遞。
通過電子設備的線上聊天，本身就不利於情感的交流。
二、我們被自己的想法困住了
無欲則剛，仁者無敵。
聊天時，我們是有壹定目的，這本身沒有錯。
問題在於我們有潛在的信念，可能沒有被自己覺察。
比如，我打了壹段文字，對方壹定要按我期待的方式回應我。
這顯然是不可能的。
對方並不了解我們。即使對方了解我們，也不可能對我們的期待有精確的感知。
事情本身不會傷害我們，傷害我們的是自己想法。
在溝通中，對方的回應很可能沒有符合我們美好的期待。
這可能讓我們體驗到小時候的某種負面感受，比如沒有被父母很好的照顧，沒有被及時的回應。
這種負面的感覺非常難受。
我們的某種感受沒有能很好的表達出來。
我們的某種需求，羞於表達，或者表達的不合理。
情感上，我們想表達壹些感受。頭腦裏的邏輯卻在習慣性地壓抑自己。
當我們作為成年人，再次體驗到這種感覺時，可能習慣性的采取壹些不健康的自我保護措施。
於是我們拒絕了進壹步接觸和交流。
或者不知道該如何表達自己的需求。關系停滯不前。
三、對方缺少足夠的回應和互動
溝通中，30%是內容，70%是感受在影響我們。
沒有回應，就是沒有關系。哪怕是糟糕的回應，都比不回應要好。
溝通中，我們可能面臨著壹方或雙方缺少反饋、缺少回應、缺少正面的積極的反饋。
或者雙方都有反饋，但是缺少表達彼此的感受，缺少對彼此的贊同。
好像在說，“我知道妳說的，妳講的是對的，但是我對妳講的不感興趣。”
或者，我對妳講的感興趣，但是我現在不知道怎麽表達自己的興趣。
壹句“妳講的真有趣，我愛聽”要比 “好的，呵呵，哈哈”之類的回應好太多。
四、在回應中我們的歸屬需要被激活，但需要超過了對方能滿足的能力
人類有需要被理解的需求。馬斯洛的需求層次理論中，生理需要和安全需要對於當代人來說，都基本被滿足了。
而現在單身的年輕人，缺的其實是更多的是愛和歸屬的需求。
這種感覺，和母嬰依戀類似。
成年人之間的親密感，某種程度就是母嬰依戀的復現。
而因為這種感受和需求在我們小時候可能沒有被很好的滿足，我們體會到了過於匱乏的感覺。
於是在溝通中，我們可能會有意無意地放大自己的需要。
或者用憤怒，不滿，焦慮，回避等等不健康的方式來表達自己的需求。
而面對壹個含有負面情緒的人，我們對面的那個人並不知道我們怎麽了。
但是對方壹定會感受到我們散發出的負面能量以及壹種匱乏感。
於是溝通容易陷入僵局，甚至壹方選擇逃跑。
不是我們每個人都能幸運地遇到壹個充滿愛和能量感充足的溝通對象。
他（他）有更高層次的同理心，能給出壹種自尊按摩的方式，讓我們感到舒服。
他（他）能把我們內在的想法和感受，委婉和真實地表達出來，從而發生情感的鏈接。
不是每個人都有這份運氣和福氣。
怎麽辦，怎麽辦
世上沒有所謂的救世主，如果有，也是因為我們自己首先站了起來，願意去修煉自己，完善自己。
自助者天助之。
努力讓自己成為那個可以溫暖他人的人。
讓自己成為壹個好的傾聽者和有同理心能力的人。
交朋友，找對象，就是讓自己成為壹個能給出積極反饋的人。
也許我們壹下子無法讓自己進化到壹個很懂他人，很正面，很積極的程度，但是通過諸如正念冥想，積極運動，成就日記，
感恩練習，助人行為等大量方式，我們會有效提升自己的自我效能感和價值感。
沒有人是壹座孤島。
每個人都是值得被愛的。
每個人都值得壹段好的親密關系。我們要相信這壹點。
讓自己成為壹個很好的人，才會把握住遇見的人，成就壹段美好的關系。