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有壹句流傳至今的人生鐵則——會哭的孩子有糖吃，這句話背後的邏輯深度大概自成壹套法則，使它足夠深入人心。
其含義類似於撒嬌的女孩最好命，代表著溫柔、可愛、小作怡情的程度，無論與什麽人，好像是妳來我往中就有了溫情。
作為不屬於此類別的我以往總是對此置之壹笑，獨立自主的人生不需要他人的糖果。
後來發現，不需要這種話的背後總有求而不得的心酸。
1
心酸是藏在心內的，不會哭的孩子體會到過怎樣的難受？
大概難以說明。
在世俗眼裏，不會哭的孩子，常常就被譯為懂事又貼心，卻費力不討好，與那些會哭會鬧又會撒嬌的孩子相比，總好像少了些什麽。
我過了很久才明白，那是壹種信任與安全感。
就如常常能在愛情擇偶話題中，看到“過來人”說，擇偶首要，看對方父母，考察原生家庭，如果對方家庭幸福美滿，那準沒錯了，這種環境下成長的孩子，無論男女都充滿了安全感，不會有那麽多的心理創傷，將婚後的日子引向千瘡百孔的壹面。
言則反之，家庭不夠幸福美滿的孩子，都淪為殘次品了麽。
與“不會哭的孩子”相比，真有壹種殊途同歸感。
而會撒嬌的孩子到底具有怎樣的吸引力，使得很多人明面鄙棄暗地羨慕？
壹個段子手博主說，那是壹種天然的活力，渲染著身邊的人。那些人總能大大方方表達自己的愛意與歡喜，走到親近的人身旁告訴他們，妳很好，我很喜歡妳。撒嬌不是壹種形式，就是純粹的內心感受的吐露。
就像家裏的小侄女，她會眨巴著眼睛搖著妳的袖子，求求妳，給我開個WIFI嘛？
謝謝小姨，我真的太愛妳了~
這壹刻，真的很容易忍不住給她壹份糖。畢竟這份撒嬌式的救助就代表著對妳的信任，而這份信任又讓人不自覺翹起嘴唇。
我剛好屬於會暗自羨慕的那類人，羨慕她們肆意笑鬧，大聲說出對心愛之物的期盼和渴望，自然流露內心的開心與難過。
但太過懂事的孩子做不到。
進壹趟超市，堆疊整齊的物品貨架上是孩子們愛吃的薯片、餅幹等零食。妳要嗎？我不要，我已經吃飽了。
潛意識裏是家裏掙錢不易。
在這樣的不喊不鬧中成長著，懂事好像成了壹層外殼，漸漸在年歲中長成壹幅盔甲，刀槍不入是有的，冷硬也是有的，像塊石頭。
時間久了，大人也會跟我開玩笑，妳就不能撒撒嬌，告訴我們妳想要什麽嗎？
太難了。
我不知道自己想要的東西是不是會給他人帶來負擔，所以我選擇不要。
所有外界的糖果，我不去選擇，就不會得不到了。
這是壹種病，號稱安全感缺失的病。
那些過來人說得真沒錯，跟壹些幸福又自帶安全感的彩虹糖果相比，壹塊冷硬的石頭有什麽好。
所以，那些不會哭的孩子就該得不到美好的命運，積極的回應，溫情的對待嗎？
我相信，不是的。
2
其實相比於幸福家庭的孩子自帶溫暖光環，不會哭的孩子在溫暖人心上面是格外用心的。
因為足夠懂事，所以在父母勞累壹天後回到家立馬不再玩耍，倒壹杯茶遞上。
因為足夠懂事，在知曉家境貧困後，格外小心翼翼地花錢，順便隱去小孩子在肆無忌憚的年齡時該有的欲望。
因為足夠懂事，總能體貼地覺察他人的情緒，再將自己的行為調整到對方感覺舒適的程度。
這些懂事的孩子，不會哭泣，不會從內心發出溫暖光環，但會在行動上讓人感受到體貼入微。
只是他們太會溫暖別人，沒有學會溫暖自己。
所以，這種懂事的外殼總是附帶兩個致命的缺陷。
在稚嫩的年紀，從父母開始，就展現出懂事乖巧的模樣，“媽媽辛苦了”，“媽媽舍不得吃的魚肉都給我了，我以後要更加懂事”。
再到同學，朋友，對象，同事......
在過早的年齡裏學會了成熟與穩重，後遺癥之壹就是再也不會提出自己的需求。
喜歡的物品在“懂事”面前都退居其後，不想父母承受額外的負擔，不想父母因此不開心，那麽我就不喜歡好了。
喜歡的東西漸漸不喜歡了，去做外界認為的乖巧懂事的行為。
那還能知道自己想要什麽，有什麽樣的需求嗎？
於是，在與外界相處中，永遠做不到大聲提出自己的想法與感受，需求與渴望，因為早期就沒有得到過滿足，後來又害怕失望。
躲在懂事的外殼之中，安全感才能足夠充沛。
3
如果能有壹次機會，告訴幼時的自己，妳可以不會哭喊，學不會“無理取鬧”也沒關系，但在懂事的過程中，不要忘記給自己壹顆糖果的獎勵，好嗎？
那顆糖果是我們應該得到的，即使當下的願望得不到滿足，也不應該忽略它。
可惜，長大後這些懂事又堅強的孩子，不僅忽略了心底的渴望，還容易切斷與外界正常的聯系。
當妳將自身包裹起來，在他人有需求時，體貼地奉上自己的心意，那是壹種模式下的心意。
因為察覺到了別人的需求，在懂事的外殼下很容易就做出相應的反應，好像幼時鍛造出來的連鎖反應。
可當他人靠近自己時，“懂事”又讓這些外界的心意吃了閉門羹。
外殼將自己包裝得刀槍不入，俗稱成熟又穩重，自以為將壹切處理好而不影響他人是成熟的標誌，其實也只是懂事孩子的延續。
那層殼太硬了，將外人靠近妳內心感受的路徑切斷，這樣，又有什麽人能體察到妳的需求和感知呢？
因為連妳自己都不在意了。
懂事的孩子通常存在感也較低，但相比於會哭會鬧的孩子，他們更需要外界的關懷啊。只是從乖巧、懂事到成熟、堅強的過程，他們察覺不到這種需求。
請靠近壹步，再多靠近壹步，鼓勵他們“會哭會鬧”，讓他們勇敢說出內心的感受吧。
有壹次，我非常難得地在壹次家庭矛盾中崩潰大哭，這時，朋友來信息了，我沒有像往常壹樣將煩惱輕描淡寫過去，而是說了壹句心情不好。
那位朋友也非常敏銳察覺到，她沒有像壹般人那樣只是問發生什麽了，而是真誠地說：有什麽傷心的事情，請壹定跟我說壹說，千萬不要憋在心裏，也不要等到第二天。
那是第壹次，我知道當外界的人努力靠近時，能給人帶來這麽大的能量與溫暖。
我褪下那層外殼，盡情地打擾她，將心裏所有的煩惱與痛苦說與人聽，最後發現僅僅在外人輕輕安撫下，我的煩惱就煙消雲散了許多。
真神奇，我好像是壹個撒嬌後得到糖果的孩子。
原來我的感受和需求被外界感知到了，是這樣讓人愉快。
4
糖果會有的。
不會哭的孩子也會有糖吃。
開始重視自己的內心，關註自己的需求，所有外界的糖果我們伸手去拿，就能握在手心裏。
不要躲在懂事的外殼之中了，外殼中的安全感只有無人問津的壹席之地。
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而更真實的安全感可以自己給自己，安全感的邊界也可以由自己去擴展。
最後，希望外界的人遇到那些格外懂事的孩子們，都能多靠近壹點，那些堅強懂事的外殼裏，也有壹片絢爛柔軟的心啊。
關於表達內心，他們只是在成長過程中忘記了，當妳靠近壹步，他們就能再次學會~