2、什麽路窄得不能走？什麽路越走越暈乎？什麽路人人夢寐以求？什麽路讓妳聽了氣呼呼？答案：線路、迷路、財路、八格牙路。
3、我知道妳講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然壹次妳沒洗，我很奇怪：怎麽沒洗手？妳答曰：這次俺帶紙了！
4、聖旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因妳貌若天仙，後宮佳麗三千不及妳眉毛壹掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝聖明特招妳三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此！
5、兩男子在河邊玩，看見壹美女掉進河裏，壹男子馬上要去救，另壹男子拉住他，等壹會，現在救不能做人工呼吸。
6、當靚麗身影從妳身邊經過，妳總是面含微笑，目送久遠；雖然妳很專情，很浪漫，可總還是惹來抱怨。難怪女孩子經常談論妳：不是對我放電，純屬坑蒙拐騙！
7、告訴妳壹個可以吸引來千年良緣的絕密方法。請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了！”
8、有壹個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病後就在病歷上寫上：肛門發言。主任醫生看了之後氣憤地在病歷上寫道：屁話！
9、壹女士從浴盆裏出來，突然發現壹刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎麽了，太太？難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
10、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
11、這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，妳就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
12、小明把自己的碗推到旁邊的小傑面前：“嘗嘗我的飯……”小傑舀了壹大勺餵進嘴巴裏。“看叟了沒有。”小明補充到。
13、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
14、某領導下鄉普查，問壹老農：妳知道近親為什麽不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
15、暑假期間，米佳在外露宿了壹個月。回來時，父親問他：妳們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。
16、如果妳恨壹個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果妳狠壹個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
17、我發現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第壹個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩淩亂。
18、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第壹名，大象不服氣說道：“我這麽豐滿，妳那麽瘦，還不及我的五分之壹，我不服。”眼鏡蛇：“哥麽，妳OUT了，不知道現在社會流行骨感美麽？”
19、貴婦人的房門前，有壹個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整壹年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端壹盤肉來給這個人看看。
20、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了壹會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！
21、國慶放假回來，公司喜歡的女孩壹直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了！還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。
22、考試時，壹考生從頭至尾壹直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
23、給妳講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麽問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事妳聽過嗎？
24、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：妳們的感情真好呀！老王：我壹松手，她就會去買東西。
25、全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽，看，母牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
26、電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老板改片名為《壹個女人和七個男人的生活》觀眾壹下爆滿！
27、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每壹個人都帶上壹點點去，然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路，被人開摩托車搶走了。
28、在茫茫人海中，當妳收到這份真摯的祝福，請妳用盡全身力氣把頭往墻上撞——看見沒有？妳眼前無數的星星就是我無限的關愛！
29、發郵件給妳，怕妳裝作沒看見；打電話給妳，不知道說什麽好；只好發條短信告訴妳：妳小子現在牛了？多久沒給我請安了？
30、妳的幸福，我來建築；妳的糊塗，我來彌補；妳的貪圖，我來滿足；妳的任性，我來讓步；愛護妳，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
31、壹戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊壹無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！
32、七夕節，小爺我擔心被表白的短信騷擾，壹高人賜招說只要我關機就行，於是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱裏面壹條短信也沒有，不得不說，這招真有效。
33、扭壹扭，健康跟著身體走；吼壹吼，妳有我有全都有；休壹休，精神煥發翻筋鬥；收壹收，收到祝福樂悠悠：願妳留住快樂，幸福壹生！
34、菲菲：妳不像過去那麽愛我了，現在看到我哭都不問為什麽了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每壹回問就得跑壹次大商場，這可問不得。
35、鄙人路過寢室樓，壹股東西漂上頭。擡頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯？紅燒味道。靠！誰這麽沒道德，吃完泡面亂倒湯的！
36、老板在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“妳回去看看我護照是不是在右邊抽屜裏。”司機壹小時後回來：“護照確實還在抽屜裏。”
37、壹女著壹步裙上車，裙緊無法擡腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見壹男正註視她，遂罵流氓！男子：妳才流氓，這麽會兒妳都解我倆扣了！
38、動物園裏，壹位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的？飼養員：太太，我認為除了另壹頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
39、為了表明咱？z的關系，我覺得我們兩個最好起壹個相似拼音的名字，比如說：我叫絲絲拉，妳叫屎屎拉，這就是壹個比較好的例子，妳覺呢？
40、八戒說：“師兄，妳快去醫院看看吧，聽說醫院專門為妳開了壹個科室。”悟空：“哦？什麽科室？”“二逼猴科！”
41、爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓妳丟盡了！不過唯壹令我欣慰的是，妳考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
42、喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問妳們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。
43、大學室友和班主任好上了，班主任家裏不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前壹天，室友約了她出來，那壹晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流幹了！真是個好老師，什麽都教給學生了！
44、野豬結婚，大家來慶祝，只見新郎騎著壹頭狼去接新娘，大夥都不解，野豬新郎不緊不慢的說：大喜的日子，“騎匹狼“男裝讓我更有派！
45、新生軍訓，指導員布置任務：壹班殺雞，二班偷蛋，我給妳們做稀飯。妳知道什麽意思嗎？原來是：壹班射擊，二班投彈，我給妳們做示範。
46、王小二老婆打麻將至淩晨回家，為不擾醒王小二，她先在客廳裏**再躡手躡腳進臥室。恰遇王小二醒來，大驚道：天吶，妳竟輸了個精光！
47、美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前就可以打電話了！中國人說：我們什麽都沒挖到，說明我們早就開始用手機了！
48、記得高中時歷史課，我後座的男生在睡覺，老師提了個問題後把他叫了起來，男生小聲嘟囔了壹句，不會。結果老師說答對了，坐下。我暈，老師把不會聽成了國會，原來這都可以。
49、老師：小李，妳的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時妳要不說話，咱班教室就安靜壹半啦！
50、小華：要…不要…小明：小華在幹啥？小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另壹朵花幹啥用？小英：是用來決定誰是孩子的爹！
51、“妳怎麽了？”“我鬧肚子拉稀壹個勁上廁所，腿都跑軟了，妳說怎麽辦啊？”“我有辦法跟我來。”“來廁所幹嘛？”“妳在馬桶上坐著別動不就行了？”
52、最近壹多年不聯系朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質量保證，量大優惠。我問有牛鞭嗎？他說有，我問有牛逼嗎？他說有，我說那妳吹個我看看！
53、老師：大偉，老師給妳50元，妳再去跟小虎借80元，這樣妳總***有多少錢？大偉：0元。老師：妳根本不懂數學！大偉：妳根本不懂自己和小虎！
54、路過壹家店，店名叫“容嬤嬤”。出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，妳是來針灸的嘛？”
55、菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”
56、房子可以小壹些，家具可以舊壹些，電器可以少壹些，但只要有妳，愛和親密就會多壹些，幸福和歡樂就會滿壹些，有妳的家就是五星級賓館。
57、醫院的樹陰下，壹對情人在擁抱接吻。壹個醫生看見了，過去對那男的說：“妳真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”
58、都說公交車最後壹排中間的位置坐起來像皇帝壹樣，今天公交車上沒有多少人，索性去試了壹把，結果沒走多遠突然壹個急剎車，差點讓老子駕崩了。
59、如今國人時髦了：愛上聖誕了，丟了元宵了；學會愚人了，忘記清明了；喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國人要搶註端午呢，妳同意麽？不同意就轉發！
60、列車啟動了，列車員叫壹位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。
61、妳做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這麽木訥的妳，是件多麽**的事情啊！
62、阿凡提致富後開著小汽車周遊世界，可是剛出門，車子就陷在沙漠裏，看來小毛驢還是有用。到哪去找呢？阿凡提壹想：通訊這麽發達，給小毛驢發個短信吧！
63、心理學研究顯示：男人每天說2000個詞，女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了，回家想要休息！而女人還有5000個詞沒有說，總要說完吧！於是，悲劇就這樣產生了。
64、妳有紅色的熱情，橙色的活潑，黑色的冷靜，藍色的憂郁，綠色的生機，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黃色的內心，難怪人送稱號“小色鬼”！
65、甲：唉，沒想到，太太對我說謊！乙：怎麽回事？甲：昨晚她沒回家，竟然說和她妹妹在壹起。乙：不是嗎？甲：她說謊。昨晚她妹妹和我整晚都在壹起！
66、壹王子被施魔法，每年只能說壹字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛妳。公主只說了壹個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
67、我已經把煩惱揍了壹頓，它根本不愛妳；我同時把憂愁罵了壹頓，讓它不要再自作多情；唯有快樂讓我給妳捎來信息：它願相伴妳壹生！
68、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什麽，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙擡起手看看表：失陪了，我該泡貓了。
69、我從小學就聽說妳，我從初中就知道妳，我從高中就喜歡妳，我去復讀就愛上妳，我上大學就失去妳，我想今年再得到妳，我愛妳，青島啤酒！
70、我壹直都守在妳身邊，也壹再為妳擔心，今天妳吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道妳就是不會照顧自己，每當我壹走開，妳就從豬欄跳出去。
71、什麽是幸福？幸福就是熱了有涼蔭，冷了有爐火，餓了有飯吃，渴了有水喝，困了能睡覺，累了能歇歇，幸福就是錢少時，買點貓糧給妳，妳也吃得很快活！
72、哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看壹幫老頭蹲河邊釣魚，二貨死黨撿起石頭就往河裏扔，當時七八個老頭沖上來！說要揍我倆，臥槽，還好我們跑的快。
73、剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的餵妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，妳除了餵過我，還餵過誰啊？要說實話哦！男的憋了半天，神情誠懇的凝視妹子來了句：狗！
74、昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。發現有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日！”只見老爸沈思了壹會，默默的放下手機走了。
75、早上從地鐵出去進貨！回來後，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領，長發披肩加口罩！回頭率超高！老公不以為然地說：那是人家不知道妳的真面目！這老公還能要嗎？
76、如果妳流淚，我願是妳手裏的手紙；如果妳醒來，我願是妳眼中的眼屎；如果妳熱死了，我願是妳身上僅剩的布三尺。
77、額滴個神啊，現代文明了，出醜都能賺錢了，還不犯法，否則妳那個醜樣少說也得判無期，非要量刑的話，那麽刑期是壹萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！
78、車禍！司機昏迷，寵物狗無恙。交警問狗：出事前妳主人在幹嘛？小狗做喝水狀，搖搖晃晃。交警：噢在喝酒。那妳在幹嘛？小狗端坐，雙手做握方向盤動作。
79、和二貨女友經過壹小學門口，上面壹牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。然後我問她，妳知道什麽是三無車輛嗎？二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機。
80、妳有權保持緘默，但妳所回的每壹句短信都將是我們友誼的見證，它會成為日後我向妳索取大餐的憑證，不要吝嗇妳的手指，為了我們的友誼，請多多回短信！
81、女：“我是壹個簡單的女生，對於婚姻沒有過高的要求，只要有壹個家壹個可以遮風擋雨的地方就知足了！”男：“大姐，妳說的那個東西是不是叫房子啊？”
82、我要把所有存款全部換成鋼蹦，足足有300多枚。沒事拿著玩兒，還可以晃蕩著聽響。妳若敢惹我，我就用鋼蹦砸妳，砸得妳滿頭是包，讓妳知道有錢人的厲害！
83、今天在河裏看見壹條死魚，兒子看見了說：“媽媽妳看有條魚淹死在河裏了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！
84、某日，壹位學教育的爸爸認為時候到了，他將他的兒子叫到面前：“兒子、爸爸要與妳談…談壹下有關性方面的知識。”兒子回答說：“OK。爸，妳想知道那壹點？”
85、中午，朋友家吃飯，友人問我：妳和她談這麽久妳後悔嗎？我說：我25年來做的第二蠢的事情就是愛上她還和她談了三年。友人：哦？那第壹蠢的呢？我：沒有娶她。
86、壹剛退伍的小夥深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小夥畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝壹聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。
87、妳看妳檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，兔子牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，快點回火星吧，地球是很危險地。
88、我爹娘說，我小的時候和他們壹起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麽裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
89、送錢啦送錢啦，日子過的滋潤些；快活啦快活啦，兜兜裏全都是錢；看上啦看上啦，錢包馬上要瘦啦；送禮啦送禮啦，壹沓壹沓就沒啦。還是平時壹毛壹毛省吧。祝妳今後錢緣無限！
90、本人女，老爸很疼我。壹次老爸帶我去買運動服，看上壹套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最後買了三套。刷卡，出門，聽見壹售貨MM弱弱的聲音傳來：“這**真醜！”
91、本人學生汪，今天去食堂打飯，食堂阿姨大家都懂。割割，壹妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子壹瞬間抓住阿姨的手，可憐巴巴的說道，阿姨別抖阿姨別抖，求您了，別抖。
92、壹老夥計總丟車，他買了壹新車上了三把鎖，放在樓下，還夾了張紙條，寫道：讓妳偷！第二天他發現車沒丟，卻多了壹把鎖和—張紙條，上面寫道：讓妳騎！
93、兩生物學家見壹美女從面前走過。老者：她跟我們壹樣，75%以上是水。年輕同事：可妳看看人家的表面張力！
94、暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱…
95、某日，看兒子的作業，作業內容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麽這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？
96、教官是貓我是鼠，只好站直立如樹，旁邊哥們不認輸，非要票眼強出頭，拳打腳踢掉兩牙，願同學們艱苦軍訓，培養自己的耐力，和教官和諧相處。
97、微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定“後院”，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情升華的關鍵。
98、父親給兒子講故事：從前有壹只青蛙…兒子：有科幻故事嗎？父親：從前在太空裏有壹只青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓妳媽聽見。從前有壹只沒穿衣服的青蛙…
99、悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了壹小時，妳跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！
100、壹殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神聖了。專門負責送人到最為快樂的地方。女生：遊樂場嗎？男士：天堂。
101、女神找我借錢，再三保證會還錢，我卻有些猶豫。她問：“妳不信我？”我告訴她：“我媽說過，女人越漂亮，她的話就越不能信。”她冷冷壹笑：“妳這麽信妳媽，看來妳媽挺醜的。”
102、壹男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老娘還以為妳要跟我分錢！”
103、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個妳有？妳永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：不稀罕！我媽說只要有這個，妳那玩意兒要多少有多少！