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每壹天都是壹個新的zhi開始，可以安靜地享受dao著日子。不要讓自己的夢想變得很遙遠，也不要讓歲月變得很平淡，因為每壹天都會有著新的呼喚，想要畫著時光裏面的波瀾。
每壹天走在路上，總是會有著渴望，伴在身旁;盡管並不想要面對不知道的艱辛，卻不可能會有著僥幸。而情，就像是綻放的花兒留下的夢，充斥著每壹個角落，留下的是心中執著。敞開了心扉，看著時光如水，卻想要沈醉，總是會有石頭慢慢地落下，留下的是掙紮，是拼搏，是自我，在不斷的紛爭，卻會留下了朦朧。經歷了苦澀，也會有著忐忑，也會有著揣測。並不想每壹天都保持著我的冷漠，僵硬的臉上留下了歡樂，也有著幾分人生平平仄仄。
天空的白雲在不斷飄飛，卻感覺到時光如水。許許多多風起雲湧的畫面，留在了我的容顏。可以聽到濤聲在不斷響著，可以看到海浪在不斷地呼嘯著。或許，這就是人生裏面的潮起潮落，也是歲月的承諾。有壯觀，在不斷蜿蜒;也有纏綿，在不斷綿延;知道人生不可能會是夢壹樣，時時刻刻有著美麗蕩漾;那些迷茫，在不斷仿徨，留下了激蕩，讓心開始起伏跌宕。這就是歲月的浪漫，也是日子的燦爛，也是人生裏面的留戀，還有依戀。
本以為已經是經歷歲月的磨煉，可以讓許多時光留在了心間。心中堅韌，沒有了多少清純，卻會有著深沈;這是生活的體驗，也是日子的浪漫。時光在非轉，每壹天好像是都變得如此的簡單;那些艱難，留下了遺憾;回頭看看，那些歲月在不斷留戀。很多事情都會隨著我的成長，而變得不壹樣，每壹天都會有著新的希望。歲月在慢慢地散步，伴隨著我的腳步，留下了時光裏面的模糊，還有那些時光裏面的落魄，慢慢地流動就是水波。
每壹天都會有著不同的流連，每壹天都會留下不同的經驗。很多的經歷都成了是過眼雲煙，而那些風卻留下了微寒，陽光裏面留下了許許多多的溫暖。這就是生命，這就是人生。靜靜地壹個人走著，靜靜地品味著，品味著孤獨，品味著這些猶豫，品味著憂郁，品味著躊躇。心情在不斷變得新鮮，那些事情大多都會停留轉眼的瞬間。腳步不可能會有著什麽改變，因為這就是我的人生素箋，在不斷留下著波瀾，也在不斷留下著美麗的燦爛。
人生的風雲，會有著疑問，也會不斷在心中留下了親吻。並沒有把所有的寄托都留在了身邊，因為許多的想法有著無限，只能是停留在過去的某壹個瞬間。 這不是記憶的回旋，而是日子的委婉。每壹天都有可能是新的開始，每壹天都會留下新的足跡，每壹天都有著新的期冀。許許多多的憂傷，在不斷流浪;而那些甜蜜，卻會留下縫隙，然後開始彌蕩著整個心田，讓心在不斷牽念;然後就開始驅趕時光裏面所留下的嘲笑，挺起胸膛露出自豪，還有自信的笑。
每壹天都是壹個新的開始，可以安靜地享受著日子。不要讓自己的夢想變得很遙遠，也不要讓歲月變得很平淡，因為每壹天都會有著新的呼喚，想要畫著時光裏面的波瀾。每壹個人都會經歷著疲憊，每壹個人都會經歷著累，每壹個人都會留下眼淚。時間，會讓我的努力在不斷回旋;我的堅持，可以看到日子的靜謐，可以看到寂寞，可以看到時光裏面的沈默;卻也會看到壹個新的期冀，也會制造壹個新的奇跡。這就是新的日子，也是有著新的美麗。
我在清晨朦朧的睡意中，聽到賢妻起的特別早，她收拾壹番後，便走出房門。
過了壹個時辰，我壹覺醒來，己是天亮。我洗漱完畢和往常壹樣，徑直向街道北不遠處的快餐店走去。
此時只見街道旁的快餐攤、快餐店己是人頭攢動，餐桌旁食客坐無虛席。壹家家的各種快餐，各地風味撲鼻而來，真讓妳不知選擇哪家口味好，我感覺肚裏有些餓了，就隨便走進壹家快餐店。
這是壹家快餐連鎖店，取名老臺門蒸包，面食正宗、安全。飽餐之後，我圍周邊慢步壹圈，回到店裏，開始新的壹天的忙碌。
忙碌中壹上午過得真快，在忙碌中，午飯吃得匆忙、草率，直到傍晚，生意忙碌了壹天，才平靜地穩下心來。
晚飯餐桌上擺著賢妻做的家常飯菜，只感覺有壹種熟悉的味道，仔細壹看，原來是壹碗碗槐葉粥擺在面前，我頓時感到壹陣驚喜，有壹種回味油然而生……
吃的正香時，得知賢妻清早去了拆遷廢虛的樹落裏，攀枝摘了壹些鮮嫩的槐葉，當時她高興的不得了，真是有心人。
再說那槐葉粥吃起來，苦中帶澀，澀中帶香，香中帶鹹，鹹中有淡......粥裏還有黃豆、春芽，吃起來真叫壹個爽口、開胃，可以說比任何快餐店裏的小吃都強百倍。
是啊，美好的季節，有很多可以食用的野菜和樹葉，讓我們有過經歷過的人們不得不追憶、回味和向往……
壹頓晚飯酒足飯飽，我深深地吸了口氣，起身出門向大街上走去。
這是壹條縣城內的榆山路，寬寬的路兩旁是壹棵棵高大的槐樹，每年都給槐樹噴藥滅蟲，其長式奇形怪狀，虎背熊腰，它是家鄉的壹道風景線，在燈光的照射下，色彩柔和，立體感強，引人註目，清新的空氣中總散發著壹股股原有的味道直沖心扉，那就是槐葉正香的味道!
看完這部電影的那壹刻我突然覺得親情是世上最珍貴的東西，只有得不到了才會珍惜，就像那個眼裏只有錢和風頭的男人，為了出風頭竟然要造全市最高的寫字樓，為此不惜血本，還耽誤了女兒的生日，結果呢?不小心跌下高樓，半死不活，靈魂卻奇跡般地附身在他買給女兒的寵物貓身上。
親情這玩意兒，很容易得到的東西，壹只貓能力有限，但為了家人依然奮不顧身，家人也很愛它，它感受到家人的關愛，明白了自己平時沒有及時地把自己的愛傳達給家人，才會讓家人覺得自己只愛出風頭，那就好好當壹只貓吧，盡量讓主人開心。
最後命運給了他壹個完美的結果，篡權者的失敗和兒子的勇敢跳傘，哦，它以為兒子要跳樓，所以跟著跳下去了，他救了自己，也讓那只貓的最後壹條命留在愛它的那戶人家。
故事很動人，也發人深思，妳忽略了家人，妳就會被家人忽略。
我們學會了怎麽去謀生，怎麽去提升技能，怎麽在職場中如魚得水，但是我們沒有學會去怎麽樣愛壹個人。這是復旦哲學老師余果在《人生果然不同》的節目中說的，我印象深刻，因為愛的能力是不僅有先天的心理因素同時也要努力去學的，壹邊學習壹邊成長。
有人說，我失戀過後就失去愛的能力來了，其實大部分人說出這句話時就沒有愛壹個人的能力，因為愛壹個人的能力不是因為失戀了這種能力就會消失，失戀是壹種心理創傷，如果妳不能學會去修復創傷，那麽妳也很難重振旗鼓去學會再去愛壹個人，所以愛人的能力是妳先學會愛自己才會去愛別人，妳自己內心有愛，那麽妳給對方也會帶來很好的愛。
對於破碎的家庭的人來說，這種愛的能力更是缺失，因為愛的能力其實包含著很多的心理因素，提高自尊的能力，自我分化自我整合的能力，認識自己的能力，而這些的心理條件的成熟壹方面就跟父母的教養的方式有關，所以如果父母關系不好，那麽這樣家庭的孩子很難形成壹個獨立人格，很難去表達愛。還有壹方面重要的是，親子依戀的關系，親子依戀關系的養成最重要的是三歲，這壹階段是壹個人養成安全依戀人格的最重要的階段，這壹階段沒有把握好，那麽他以後處理親密關系就會有問題。
有壹本書叫做《愛的藝術》，弗洛姆指出，不成熟的愛情是，我愛妳，因為我需要妳，成熟的愛情是，我需要妳，因為我愛妳。大部分的人都處於不成熟的愛情是為補償自己小時缺失的母愛，所以在另壹半身上得到補償，所以武誌紅老師才會說，人的這壹生就是在找媽媽，但是另壹半不可能，跟媽媽壹樣無條件的至始至終的愛我們，所以這樣親密關系就很難處理好。就像銀行只會借錢給有錢的人壹樣，愛情也只會發生在不缺愛的人身上，所壹切補償的愛情維持的親密關系都很累。
所以想要去學會怎樣去愛壹個人，那麽就是要養成壹個安全型人格，那份安全感來源於小時候母親的照顧，來源於獨立的人格，正確的價值觀。所以壹個為自己人生價值奮鬥的人，他的內心感是富足的，他有很強大的安全感抵禦社會上的負面的事情，可以走自己想走的路，傲然於世。所以在去愛別人的前提下，讓自己學會去愛自己，給自己內心足夠的安全感，同時讓自己活成壹道光源那麽妳就會帶給人能量，所以最好的愛應該就是壹種能量的投射，妳在他身上可以看到光看到暖，而妳自己也很有光也有暖，同時壹邊內省壹邊學習壹邊成長同時壹起創造彼此的世界。
在人與人的交際問題上，我好像從來沒有什麽發言權。
作為急性子暴脾氣的典型，我很容易為了壹件小事兒而大發雷霆，甚至因當時的火氣而說出壹些不可挽回的話，傷了別人的心。
實話實說，這很讓人討厭。當我足夠冷靜的時候，發怒時釋放了多少的腎上腺激素，此時就會有多麽的後悔與自我厭棄。
喜怒哀樂，人的四種自我情感。沒有人可以命令妳不許生氣，就像沒有人可以阻止妳笑的前俯後仰、上氣不接下氣。
但總有壹些時間和場合，需要妳克制，甚至忍耐。
《摩登家庭》裏有壹句特別經典的臺詞被我奉為真理：耿耿於懷，不如放手釋懷。
世界上沒有完美的人，其他的不用贅述，如果我的身邊，有壹個脾氣溫柔的人，他始終如壹的維持著他的好性格，從來不會發火著急，我並不會更加的親切他，相反，我可能心裏會覺得很不安。
其實我更想說的是，沒有人會十分討厭因為某件事而生氣的人，除非真的是特別的無理取鬧、無中生有。
更多的時候，大家希望看見的，不過是壹個壹通火氣過後那個不計前嫌沒有隔膜的妳。與其說大家不喜歡火氣大的人，倒不如說大家不喜歡爭執過後的冷暴力。
總有人拿鏡子比喻，例如“破碎的鏡子不會再愈合”種種。但大家都清楚，人生並不是僅僅只是壹面淺薄的鏡子，人的本體，具有自我思考的能力，同樣的，更具備更多自我修復的能力。
傷害我們的人確實不應該被原諒，但如果只是壹件微不足道的小事或者無心之舉，就爆發爭吵、甚至說出老死不相往來的話，實在是不應該。
人這壹輩子，無論怎樣惜時如金，被浪費的時間也很多，所以，因為感情世界的裂痕而失去自我更不是明智之舉。
人生在世，不如意之事十有八九。或被冷落，或被嘲諷，或被打擊，或被欺淩......適當的時候，我們總要給壹些人和事以狠狠的打擊，捍衛夢想，尊嚴，人格......在予以回擊後，我們也要適當的學會遺忘，不要再給自己造成二次傷害。
心裏滿懷怒氣的人，即便身體不著壹物也會覺得疲憊，這種來自身體內部的負能量，很容易讓壹個人的內心變得陰暗沒有壹絲溫暖。當妳開始嘗試放下。那種身心釋然的舒適感，壹定會讓妳找回久違的那個自己。
那個如初生嬰兒般，幹凈純澈的自己。
喜歡對壹件事兒耿耿於懷的人，也會讓身邊的人很累，他們或許並不想失去妳，而妳冷若冰霜的臉卻總是讓人不敢接近。
如果妳走過很長的壹段人生，回首往事，妳會不會也嗤笑某段時期那麽別扭那麽讓人難以接近的自己?會不會也懊惱怎麽就“無緣無故”失去了那麽多曾經重視的人，讓他們在妳未來幾十年的生活裏，活成了聽說。
每個人都是普通的人，沒有超能力，不是鋼鐵俠，單薄的肉身有時候真的會很脆弱很容易被傷害，如妳如我。但我們也可以不普通，有很多誌同道合的朋友，愛妳的家人，幸福的過這壹生。
耿耿於懷的人，總是會流失壹些小幸福，學會放手釋懷，連呼吸都覺得暢快許多。與其耿耿於懷，不如放手釋懷。
轉眼到了五月中旬，天氣漸漸熱了起來，活潑好動的二妞總是壹頭汗水，白嫩嫩的小手把頭發抓得像雞窩壹樣，亂糟糟的。
妻帶著她去剪頭發，原以為二妞要鬧上壹陣，沒想到到了那裏，挺乖的，積極配合理發師，換了壹個新發型，變成了壹個“假小子”。我中午下班回家，她立刻從爹爹房間裏飛出來，向我顯擺她新剪的發型，驕傲地在我面前扭著小屁股。
我準備換上拖鞋，她見了，趕緊跑過來攔住我，說：“爸爸，拖鞋不好穿，要小心呀!”她媽媽在壹旁替她解釋說：“她自己早上穿新買的小鴨子造型的小拖鞋走路，跌了壹個跟頭，也害怕妳跌跟頭。”這時，二妞見我的手指上沾上了批改作業的紅墨水，立刻抓起我的手指，尖聲叫道：“爸爸，淌血了，淌血了……”瞧她壹臉緊張著急的樣子，我的心裏大為感動，真是爸爸貼心的小棉襖!
壹天，奶奶血壓高，累了，躺在沙發上休息。我下班回家，她跑出來，把手指豎起來，放在嘴邊，小聲地說：“噓，奶奶頭疼，別吵!”這麽壹點點大的孩子就知道要關心體貼人，真是個乖巧懂事的人精，要知道她才剛剛三十個月大呀!
假日裏，二妞總是喜歡拉著我的手，壹邊朝著車子那邊拽，壹邊說著要我帶她出去玩滑滑梯。小區裏的滑滑梯已不能滿足她了，要到離家附近的千鶴湖公園裏去玩那種大型的了。
我拉著她的滑滑車，拖著她，壹路招搖地來到公園。可惜大型滑滑梯需要通過繩梯才能上去，她的體力又跟不上，根本爬不上去。她只好用羨慕的眼光看著別的小哥哥、小姐姐，壹個個滑下來，在壹旁自來熟地為他們喝彩，又是拍手，又是尖叫，比玩的人還歡。
看到公園裏的池塘裏的黑天鵝，二妞旁若無人地和它們大聲地打著招呼:“黑天鵝，我來了!”離開時，又旁若無人大聲地說：“黑天鵝，再見!”有時還朝著它們來個飛吻，絲毫不顧及別人的目光。
看到草坪上有壹堆還沒有擺放好的熊貓玩具，她笑著沖了過去，那單純的笑聲響徹天空。再看她時，居然雙手拎著小熊貓的耳朵，吃力地搬起來，她要讓熊貓們排排坐好。大的搬不動，非拉著我幫忙。小的在前，大的在後，壹個個擺放好，自己站在中間，做了壹個勝利的造型，讓我拍下來，臭美了壹番。
來到丹頂鶴造型那邊，二妞興奮地抱著丹頂鶴的脖子，然後做了壹個我想不到的動作，她居然親了丹頂鶴壹口。我被她的天真單純的舉動打動了，可惜我未能拍下來，再讓她親壹下，卻怎麽也不肯。
看到搖頭擺尾的電動恐龍造型，聽到那淒厲的嘶吼聲，二妞遠遠地就要我抱著。膽大的小朋友圍著恐龍，又是摸摸尾巴，又是摸摸爪子。我想放她下來，讓她也去親近親近，她卻嚇得不敢下來，強行放下來，她的腳向上縮，就是不站起來。我拿著她的小手，去摸摸都不敢，只好把她抱走了。
相比以前，二妞現在更加活潑，每天都嘰嘰喳喳地跟著妳，這是什麽，那是什麽，什麽事都要參與，到哪都要做主角。只要聽到妳手機壹響，就飛快地來到妳的面前。最熟悉的是“糖豆廣場舞”的標誌符號，小手在屏幕上亂點，點開了就興奮地笑了，跟著音樂節拍手舞足蹈。只是開了頭，很難收尾，往往都是我和她媽媽強行將手機關掉，以她的哭聲結束。就跟看電視壹樣，壹看就停不下來，有時到晚上十點還要看，只好也強制結束了，又以她的哭聲結束。看她在睡夢中還在抽泣，又感到心疼，但為了她的健康成長，只好硬下心來。
謝謝妳，萌娃二妞，謝謝妳給我們帶來如此精彩的生活!
疾馳的列車往肇慶方向開去，車廂裏時不時傳來旅客們的談話聲，我只安靜地坐著，看著車窗外那壹排排往後倒退的風景，思緒萬千。天空是蔚藍的、澄凈的、片片白雲懸掛式地呈現在我眼前，不禁感慨：“有多久，沒這樣看過天空了?”
記憶裏再次浮現這樣壹個畫面：谷子在陽光的照耀下發出閃閃的光，我躺在壹張長長的板凳上，懷裏揣著壹本書。我沒有在看書，我在看天上悠悠飄過的白雲，真美，真自由。天氣是炎熱的，但也總有絲絲微風吹來，給這個夏天帶來些許清涼。
那會正當農忙，我也清晰記得，在和爸爸媽媽在田地裏忙活的時候，汗珠是豆大狀地往下流，禾尖還割傷了我們的皮膚，又癢又痛。所以即便汗水模糊視線，也常常顧不得擦去，只想著趕緊把稻谷收割完，回到家裏好好休整。
我是家裏最小的孩子，多數時候會被安排留在家裏做飯和曬谷子。我是幸福的，即便是在那個艱苦的年代，我也是備受寵愛的。
我也應該算個懂事的孩子，在家裏的我會努力做好自己的工作。只是，鄰家養了白鴿，那些白家夥，常常會飛來偷吃我們家的谷子，所以，我必須躲在壹處陰涼的角落守護著，隨時防備它們的偷襲……
我開始懷念那時候的日子，雖然很苦很累，但心無旁騖，看天是天，看雲是雲，歲月悠悠，耐人尋味。而今，我看著窗外的藍天白雲，想到的卻是顧城的《遠和近》。
“妳，壹會兒看我，壹會兒看雲。我覺得，妳看我時很遠，妳看雲時很近。”
關於這句詩句，我在高中的時候，就有了自己的理解。和自己喜歡的人站到壹起，那怕我和他只有咫尺的距離，有的卻是遠在天邊的感覺。我對天空發著呆，他對別人娓娓而談，我明白了那就是遠和近。
而現在也是壹樣的，身邊的同事，他們之間總能隨時談起話，我卻只是默默聽著。我總不至於孤僻到此地步，雖然話不多，但起碼也是能與人正常交流的，可為什麽現在變成這樣了呢?
老板說我害羞拘束，我無法反駁，在他們面前我確實就這樣。他們是長輩，而其他同事也都是成家立業，有各自獨立家庭的。我和他們難以在日常交流中，找個合適的話題。代溝或許是存在的，但我想主要還是我自己不善交際。
這些日子，我也壹直糾結於此，放棄還是堅持，徘徊不定。後來和芳姐談過自己心中的迷惑，她告訴我：“年輕就多去嘗試，自己真正努力過了，再來討論合不合適的問題。”
想多了，難免心情浮躁，這樣反而誤事。不如平靜下來，好好做事，且看後面的結局如何。小時候的無憂無慮自然是回不去了，山水被自己賦予了更多的定義，唯有天空中那片片白雲，還是那般輕盈自由，令人神往，如果不能隨它而去，不如就摘壹朵放心上吧。