1 成功是3%的才幹加上97%的不被互聯網分散精力。
2 騎白馬的不壹定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不壹定是天使，他可能是鳥人
3 人的壹生就象在拉屎,有時妳已經很努力了可出來的只是壹個屁.
4 妳曾經不被人所愛，妳才會珍惜將來那個愛妳的人
5 格式化自己，只為刪除妳。
6 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，妳們憑啥要我有工作經驗。
7 妳以為我會眼睜睜地看著妳去送死嗎？我會閉上眼睛的！
8 如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡！
9 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麽我至少得吃壹對兒鯨魚
10 我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了遊泳。
11 智力測驗就是要看倒底笨到了什麽程度。
12 對不起，妳撥打的用戶已結婚。
13 媽媽的，我從沒見過長的這麽有考古價值的。可以做為世界遺產拉。
14 就算沒有距離 愛情也是壹場長跑。
15 人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還壹針；人還犯我，斬草除根
16 我最大的本領就是把廉價的東西用出昂貴的效果來。比方相機，話筒，本人.
17 同誌尚未努力，革命仍須成功。
18 老字現在不吃妳內套妳就去跟別人耍。
19 太理智的人壹定會錯過誤入歧途的機會，以及錯誤帶來的沿途美景。
20 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
21 問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓。
22 如果妳不能為妳心愛的女人穿上嫁衣，請停下妳解她衣扣的手。
23 舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。
24 我想早戀，但是已經晚了。
25 我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
26 我雖然相信海誓山盟，但是未必相信妳啊
27 琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
29 夢裏出現的人醒來時就去找他
30 生活嘛，就是生下來，活下去
31 每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。
32 別回頭，哥戀的只是妳的背影。
笑點很低的壹句話笑點很低的壹句話
1、那些跑貼的，鳳姐給妳們說了句實話，妳特娘的長得真特麽的缺德。
2、男人花錢是為了讓女人高興，女人花錢，是因為男人讓她們不高興。
3、能認識自己是個什麽東西，都是好樣的。
4、妳不是VIp，甚至不是Ip，妳只是壹個p！
5、兩個B血型的人合作生產出的小孩是不是2B血型？
6、累麽。累就對了，舒服是留給死人的。
7、老子來到這個世上，就沒打算活著回去。
8、老娘變天鵝的時候，妳還是個蛋呢。
9、妳的新歡，不照樣是別人的破鞋。
10、姑娘妳那身時尚的行頭尤其是那壹雙套了涼鞋的黑棉襪著實令人拍案叫絕！
11、好男人就是反復睡壹個姑娘，壹睡就睡壹輩子。
12、懷念那些年吃到單細胞動物的日子。
13、灰太狼，大笨狼，永遠鬥不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。
14、當妳擡頭看著我的時候我終於明白妳為什麽壹直低著頭了沒事兒別自卑！
15、得知妳過得不好我也就安心了。
16、抵制豐胸手術，不要汙染最後壹片安全奶源！
17、多年以後。我還是記得那個冬夜她滿身大漢的樣子。
18、凡事要主動，比如，妳可以爬上墻頭等紅杏。
19、當大部分人關註妳飛得高不高時，只有少部分人關心妳飛得累不累，這就是友情。
20、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅壹個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅壹整樓的！！！
21、不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。
22、鳳凰臺上鳳凰遊，負約而去，壹夜苦等，從此江南江北，萬裏哀哭。
23、哥們，妳不能因為咱們有過節，妳就把我當節過吧…
24、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。
25、擠公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多種體育和健身項目於壹體的綜合性運動。
26、不用懷疑，我就是妳夢中的窮人。
27、布什總統有個秘書叫王富貴。
28、鈔票不是萬能的，有時候還是需要用信用卡…
29、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
30、不要等到明天交不了差時再找借口，今天就要找好。
31、醜，但是醜的特別，也就是特別的醜。
32、瞅妳那五官長的那叫個藝術都趕上恐怖片er了
33、從天堂到地獄，我路過人間…
34、打是親罵是愛，總罵妳媽，都快跟妳媽產生感情了。
35、不要把自己當回事。請問妳是誰。
36、打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
37、不要把什麽都推給上輩子，熱戀時--上輩子的緣份，離婚時--上輩子的冤孽。
38、當初會結婚是因為看上眼了，後來會離婚是因為看走眼了。
39、今天說的這故事啊，離現在不遠，家裏有老人的可以回去問問---在春秋戰國時期啊……
40、就算再想哭，也要微笑的說壹句：妳大爺的！
超經典壹句話非主流搞笑語錄超經典壹句話非主流搞笑語錄
1.好久沒有人把牛皮吹的這麽清新脫俗了！
2.世界是我們的也是兒子們的可最終是那幫孫子們的。
3.雖然妳身上噴了古龍水但我還是能隱約聞到壹股人渣味兒。
4.妳跟他講道理他就和妳耍流氓；妳跟耍流氓他就和妳講道理。請問他是誰？
5.領導們和我們的區別就在於他們走紅地毯而我們走斑馬線。
6.杜蕾斯破產不是悲劇杜蕾斯破了才是悲劇。
7.我們要向前看不錯過些歪瓜劣棗怎麽知道什麽是好的。
8.伯母妳好我是妳兒子的男朋友。
9.當初驚艷完完全全只為世面見得少。
10.人人都說我醜其實我只是美得不明顯。
11.明騷易躲暗賤難防。
12.人類朝著~~的方向壹路狂奔！
13.能用錢解決的問題都不是問題可問題是我是窮人。
14.士為知己者裝死女為悅己者整容。
15.不想當廚子的裁縫不是好司機
16.如果心情不好就去超市捏捏方便面。
17.妳給我滾馬不停蹄的滾……
18.老板先來兩斤真愛拿回去餵狗！
19.要麽忍要麽殘忍。
20.八戒別以為妳站在路燈下就是夜明豬了
21.孔子不能解決的問題老子幫妳解決。
22.沒有不透風的墻沒有不能上吊的梁。
23.還沒來得及去沾花惹草就被人拔光了。
24.無理取鬧,必有所圖！
25.今天妳醒來枕邊躺著壹只蚊子旁邊有壹封遺囑:我奮鬥了壹晚妳的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧我是自殺的！
26.我終究沒能飆得過那輛寶馬只能眼看著它在夕陽中絕塵而去不是我的引擎不好而是我的車鏈子掉了
27.我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種靜態就是睡覺動態就是翻身…
28.我詛咒妳壹輩子買方便面沒調料包！
29.別謝！謝完還怎麽好意思向妳收錢啊？
30.我都不好意思抓妳了妳怎麽還好意思偷呢？
31.我這心碎得捧出來跟餃子餡似的。
32.英雄不問出處流氓不看歲數。
33.上帝肯定會原諒我的因為那是他的職業。
34.臉先著地無力回天。
35.那些總說別人裝逼的人妳們連逼都不是。
36.不管是李宇春還是曾軼可都是我的哥我的哥。
37.臉不見血身不見傷四下無人。
38.您硬要活生生把壹奧黛麗赫本給打造成了站街妹。
39.實際上到最後我們都會在別人的MSN上處於脫機狀態。
40.善良就是別人挨餓的時候我吃肉不biaji嘴。
41.倒黴是壹種永遠也不會錯過的運氣。
42.每個人都有不得不吃屎的時候只是不要細嚼
43.錢乃壹味良藥有明目張膽之功效。
44.昨天接到壹短信讓我速把錢匯入農行壹賬號。我回復說：別急我馬上燒給妳！
45.再逼我再逼我我就裝死給妳們看。
46.妳何止是見錢眼開啊妳見錢。兒都開了不能叫開那簡直就是怒放。
47.有人說藥品的說明書和它的作用是沒有任何聯系的名不符實這純粹是汙蔑。因為有壹次我肚子疼去看醫生那位醫生竟然給我開了感冒藥結果我馬上就感冒了。
48.等我有錢了,咱買棒棒糖,買二根……壹根妳看著我吃,另壹根我吃給妳看。
49.煮飯時,壹只螃蟹頂出鍋蓋對妳說:"我熱！"答曰:想紅就忍著。
50.昨日李宇春在湖南長沙發布記者會會上首次正面回應了網絡上廣為流傳的“信春哥得永生”等熱門詞句。李宇春說：“妳們信我也好不信我也好妳們總歸都要死的。”在場的許多記者都流下了感動的眼淚！
壹句話戳中笑點的說說壹句話戳中笑點的說說
壹、小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。 小明：老師不讓我上學了，叫我退學。 明爸：為什麽 小明：上課睡覺 明爸：上課睡覺怎麽了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！ 小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
二、朋友請去吃小龍蝦，新開的店，有野生和家養兩種，各要了壹盆。 我壹邊剝壹邊問朋友家養和野生的區別在哪兒？ 他說：家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沈澱汙染，看妳的承受力了。
三、甲：我在家過的是衣來伸手飯來張口的日子！ 乙：我靠！這麽幸福！ 甲：幸福個屁！衣服來了我伸手幫老婆簽收，飯做好了我張嘴叫老婆吃飯！ 乙：
四、壹個人在宿舍玩遊戲，半夜困的不行就想爬電腦桌上睡會，剛趴下忽然發現有人進來翻我的包，我想: 我假裝睡覺，等下抓他現行，然後我就睡到了天亮
五、二貨男人去看醫生。 男人：醫生，我老婆壹到冬天皮膚就開裂，這是什麽病啊？ 醫生：她來了嗎？讓我看看才知道。 男人：她沒來，不過我拍了幾張相片。 男生說完就把手機遞給了醫生。 醫生仔細看了看，然後說：這是橡膠硬化
六、坐公交樓主不小心手機掉到壹女生腳 下，女生壹驚忙用手捂住裙子，我淡然壹笑說，別怕妹子，妳下車我再撿，女微微 壹笑，哥妳真是個好人，女生走後我撿起手機關閉了攝像功能。
七、地鐵到站空了壹個老弱病殘孕的座位。壹對小情侶相互推讓，妳坐，妳坐。後來男的坐了。女：哦，妳是殘疾人。男：我只是老了壹點。女：對，妳就是腦殘...人才啊
八、閨蜜去相親，帶上了5歲的外甥女去。吃完飯男方去買單，小外甥女哭的稀裏嘩啦死活要AA制，說什麽男女平等，搞的兩個大人哭笑不得。
九、兒子快來我給妳在網上網購了個禮品最新款的，白色的，超薄的，手寫的。兒子：是，是，是哪啥嗎？對妳猜對了，第三套模擬題
十、在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：妳還記得初中時候，因為和妳在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？ 她小臉壹紅，有些激動的說：難道妳就是當時那個 我慚愧壹笑：沒錯，我就是當時告密的那個人！
十壹、壹個悲傷的糗事，水果車側翻以後大媽們拼命搶水果，結果壹大群婦女中小孩被人販子不知不覺抱走了二個。
十二、兒子很喜歡恐龍，老是坐在那裏畫恐龍，我怕他累就說：咱倆壹起玩個遊戲，我說定，妳就不能動！我說解才可以動！兒子說：好的，但是我先開始。定我就站在那裏不動了。然後兒子說：現在可以安心的畫畫了。我
十三、買西瓜，只見旁邊壹大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，壹邊拍壹邊聽聲。 小販大哥呆呆的看了她壹會：大姐，我西瓜都切開了，妳還拍它幹啥啊？
十四、在街上逛街被壹女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進了！
十五、老師：請用敵造句。 學生A：我昨天喝了100噸的敵敵畏，太好喝了。 老師：妳給我出去！給妳喝100瓶！
十六、壹個做城管的朋友請吃宵夜有七八個人，邊吃邊聊工作上的事，城管朋友說：城管都被人家說壞了，現在也不怎麽好做。剛動筷子不知那個兄弟說了壹句：城管本身就很壞！這不現在找不到人結帳了
十七、同學的老媽上網買東西，跟店主交流，本來想問妳能貨到付款嗎？，結果寫成了妳能活到付款嗎？。。。。。過了好久好久，店主弱弱的回復壹句：親！我爭取。。。
十八、記著問壹個工作了三年的朋友，高中最讓妳印象深刻的事是什麽？回答：食堂阿姨顫抖的雙手。能看懂？
十九、部門全部加班到深夜，壹同事妹子不知什麽原因被叫到了經理辦公室，不壹會氣呼呼地出來了，看樣子大概是挨批了。 只見妹子漲紅著小臉邊走憤憤不平地說：加個班就像被強J了壹樣，關鍵是強J了妳，還TM嫌妳不夠緊！
二十、剛剛抽著煙的時候，打開電視，看到電視上說，吸煙可致肺癌，鼻咽癌，好可怕，看的我心驚膽戰，害怕之余，於是我下定了決心，以後再也不看電視了，尼瑪，太嚇人了
二十壹、晚上和媽媽吵架，突然她跑過去把燈關了。我說：媽，妳幹啥呢？，她說：我把妳拉黑呢！
二十二、忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！後來我被趕出了教室因為我對的下聯是：妳MD，他MD，妳他MD！
二十三、醜妞去相親。男孩忍不住流口水對不起，我情不自禁！ 醜妞高興極了：妳是第壹個見到我就流口水的男人，我就是這樣秀色可餐 男孩道：沒辦法啊，壹看到妳這張大臉，就想到了月餅，還是五仁月餅--青春痘是紅豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皺紋是核桃，黑牙是瓜子...... 醜妞哭著甩門而去。。。
二十四、兒子：我英語只考了25分，但是全班分數都很低。 媽媽：我不管別人考了幾分，妳考這麽低就不行！ 第二天，兒子：我數學考了90分。 媽媽：那別人呢？
二十五、我們這代人是在像素越來越高的手機攝像頭的陪伴下變老的。 我問壹妹子：妳覺得什麽時候妳最有才！ 她答：自拍的時候，壹個人擔任燈光，攝像，動作指導，前期編排，後期制作，化妝師，補妝師，取景師。到發布的時候還要客串編劇，和導演，還有宣傳組！ 我!
二十六、小學時我以為親嘴會懷孕，初中時我還壹直以為雞雞是尿尿用的，就在前年，我TM的還以為黃瓜只是蔬菜，香蕉是水果，更讓我無語的是去年還認為黑木耳是用來吃的，菊花是用來泡茶喝的
二十七、公交車上壹大叔摟著個萌妹子，明顯的感覺老牛吃嫩草。萌妹子說：妳這樣摟著我，考慮過妳老婆的感受嗎？ 大叔：我回家問問妳媽去。
二十八、 溫柔要有，但不是妥協，人生不能沒有追求，沒有追求就會失去生活的原動力。但不可強求，強求就會自己給自己過不去，處處感到不如意。有追求，但不苛求強求，人就會變得灑脫、快樂、幸福。
二十九、男：還生氣嗎？ 女：妳給我壹盒冰淇淋可能就不生氣了。 男：還分手嗎？ 女：妳要不給我壹個蘋果，可能就得分手了。 男：下次能不能不吵架？ 女：那妳得再給我壹包辣條！
三十、悟空：師父，路上我見壹盲人打著燈籠走路，壹個瞎子打燈籠有何用？ 師父： 如果他是怕他人看不清路，這是儒家；如果他是怕別人撞到他，這是墨家；如果他認為黑夜出門就得打燈籠，這是法家；如果他認為想打就打何必問，這是道家；如果他讓妳猜，這是釋家；如果他是裝瞎，這是政治家。
三十壹、漂亮女同事對我特別關照。我有些把持不住，但又不得已避而遠之，因為全部門都知道她與老板擁有著特殊關系！直到老板把我叫到辦公室給妳兩個選擇！要不馬上離開公司，要不與xx成為男女朋友！說完！拿出壹銀行卡放到我面前！單身的我感覺幸福來的太突然，但想起她那微微隆起小腹卻陷入了沈思中！
三十二、鳳姐：尊敬的魔術師，請求妳把我變得漂亮壹些吧！ 魔術師：妳為何不去找醫生呢？ 鳳姐：醫生已經無能為力了，現在我只能把希望寄托在魔法上了。 魔術師。
三十三、前段時間跟女朋友吵架了，還打了她，我發現她這段時間開始看名偵探柯南了，都看到500多集了，並且看我的眼神也不太對勁，不知道現在道歉還來不來得及。
三十四、壹對情侶在咖啡廳壹起看書，男的聽著悠悠的音樂便開始跟著哼唱。 女：哎，有人說過妳唱歌很好聽嗎？ 男：沒有啊。 女：沒有就不要唱！
三十五、老張又黑又矮，卻娶了個漂亮媳婦，然而媳婦卻背著他偷人了。 老張知道後，跟朋友感慨：我這是生不逢時啊，要是生在宋朝，就我長這樣，媳婦又紅杏出墻的，指不定我就是宋江啊！ 朋友道：宋江那還得殺妻呢，就妳這尿性，最多也就是個武大郎！
三十六、我鼓足勇氣向交往了兩年的女友提分手。 她壹臉茫然，表示沒有跟我交往過。 我：可是，我們明明經常在壹起看吃飯、逛街、看電影，還啪啪啪。 她困惑的說：好朋友之間不都是這樣麽？
三十七、出去逛街，前面走著壹女的，本來挺正常的，突然就像鬼附身了壹樣，手到處亂抓，拼命在那跺腳，還胡言亂語的喊疼尼瑪大晚上的太嚇人了，於是叫上朋友趕緊走開，我有種不祥的預感，我剛才好像把煙頭彈人家身上了
三十八、壹對雙胞胎哥們，昭昭與超超！昭昭約了個美女開房，完事後說出去抽根煙，幾分鐘後，換超超進去了，如此反復！超超找我訴苦：妳說壹個爹生的！同時從壹個肚子裏爬出來的！脾氣性格都壹樣！為啥那玩意就不壹樣！妳說什麽呢？他哭得更厲害了：輪到我的時候，那女的說我抽完壹根煙，雞 雞瘦了壹大圈！
三十九、記者：什麽是節約？ 飯店采購：節約就是把菜市場別人都不要的菜回收在利用。 飯店廚師：節約就是把自己吃剩下的菜端給客人。 飯店經理：節約就是把上壹個客人吃不完的菜傳給下壹個客人。 飯店服務員：節約就是把掉了的菜撿起來... ...
四十、A：妳們說，大夏天的，怎麽超市裏還在買小太陽呢？ B：應該是反季促銷吧。 C：別聽他胡說，這貨出門沒戴眼鏡，人家賣的是電風扇。
四十壹、行走在人生旅途，我們觸摸的是多棱的生活，無須為艱難哀嘆，為挫敗悲語；我們審視的是飄逸的靈魂，不必為虛無動情，為沈淪失聲。看到，不等於看見；看見， 不等於看清；看清，不等於看懂；看懂，不等於看透；看透，不等於看開。當我們知道臉面是最不重要的時候，我們就真正成長了。
四十二、初中暗戀我同桌壹美女，我喜歡看她笑，看她讀書，看她回答問題，無時無刻都關註著她，她喜歡穿裙子，有次她站起來回答問題，我看她裙子夾屁股裏了，於是給她拉了出來，她卻說，別動我裙子流氓，心想，完了被討厭了，於是我又給她塞了回去。
四十三、天氣不錯，準備去買條新褲子穿穿！逛了半天，終於有看上的了，於是就去試衣間換褲子，由於壹只腿站著沒掌握好平衡，破門而出，整個人都摔在外面我永遠也忘不了周圍人看我壹只腿穿著褲子還有半邊屁股露在外面時的眼神
四十四、壹個男人愛妳的時候，即使有人告訴他妳每天在家睡大覺，他也會反駁別人說，我就是要把我媳婦養的白白胖胖的，咋滴？當他不愛妳的時候，即使妳把家收拾窗明幾凈，他也會踩上壹腳，說妳連地都沒拖幹凈。
四十五、運動會跑1000米。士力架吃了，脈動喝了，紅牛喝了，加得樂喝了，耐克穿了 。。。結果熱身的時侯把腳崴了。。