但朋友太多也會帶來煩惱。怎樣消除這些煩惱呢？這就要求我們交朋友時，要保持交友的彈性。
有個地方官員，朋友無數，三教九流都有，他也曾向人誇耀，說他朋友之多，天下第壹。
我是他的鄰居，當然也是他的朋友之壹，我曾問他，朋友這麽多，妳都同等對待嗎他沈思了壹下，對我說：“當然不可以同等對待，要分等級的。”
他說他交朋友都是誠心的，不會利用朋友，也不會欺騙朋友，但別人來和他做朋友卻不壹定是誠心的。在他的朋友中，真摯誠懇的朋友固然很多，但想從他身上獲取壹點利益，心存他意的朋友也不少。
“對心有壞意，不夠誠懇的朋友，我總不能也對他推心置腹吧，那只會害了我自己呀！”
所以，在不得罪朋友的情況下，他把朋友分了“等級”：“刎頸之交”、“推心置腹”、“可商大事”、“酒肉朋友”、“點頭哈哈”、“保持距離”等等。
他就根據這些等級來決定和對方來往的密度和自己心窗打開的程度。
他曾說，“我過去就是因為人人都是好朋友，受到了不少傷害，包括物質上和心靈上的傷害，所以今天才會把朋友分等級”。
把朋友分等級聽來似乎無情，但聽了那位官員的話，我覺得分等級的確有其必要——為了保護自己免受別人傷害。
要把朋友分等級其實不容易，因為人都有主觀好惡，因此有時會把壹片赤心的人當成壹肚子壞水的人，也會把兇狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人點醒時還不能發現自己的錯誤，非得等到被害了才大夢初醒。所以，要十分客觀地將朋友分等級十分難，但面對復雜的人性，妳又不得不把朋友分等級。心理上有分等級的準備，交朋友就會比較冷靜客觀，可把傷害程度降到最低。
要把朋友分等級列親疏，對感情豐富的人可能比較難，因為這種人往往在對方尚未把妳當朋友時，就已投入感情。而且把朋友分等級，他會覺得有罪惡感。
不過，任何事情都要經過學習，慢慢培養習慣，等到了壹定年紀，自然熱情冷卻，不用人提醒，也會把朋友分等級了。
分等級列親疏，可像前述那位官員那樣分，也可簡單地分為“可深交級”及“不可深交級”。
可深交的，妳可以和他分享妳的壹切；不可深交的，維持基本的禮貌就可以了。這就好比客人來到妳家，真正的客人請進客廳，推銷員之類的在門口應付應付就行了。
另外，也要根據對方的特性，調整和他們交往的方式。但有壹個前提必須記住，不管對方智慧多高或多有錢，壹定要是個“好人”才可深交，也就是說，對方和妳做朋友的動機必須是純正的。不過，人常被對方的身份和背景所迷惑，結果把壞人當好人，這是很多人無法避免的。
如果妳目前平平淡淡或不得誌，那麽不必太急於把朋友分等級，因為妳這時的朋友不會太多，能維持感情的朋友也應該不會太差。但當妳有成就了，手上握有權和錢時，那時朋友就非分等級不可了，因為這時的朋友有很多是另有所圖。
把朋友分等級其實不容易，因為人都有主觀的好惡，因此有時會把壹片赤誠的人當成壹肚子壞水的人，也會把兇狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人點醒時還不能發現自己的錯誤，直到被朋友傷害了才大夢初醒。孔子以貌取人，失之宰予；以言取人，失之子羽。何況我們這些凡夫俗子呢？所以，要十分客觀地將朋友分等級是十分難的，但面對復雜的人性，妳非得勉強自己把朋友分等級不可。心理上有分等級的準備，交朋友就會比較冷靜客觀，可把傷害降到最低限度。