為什麽猶豫呢？
我想壹方面是因為那會剛剛重生，忙著重新去感受這個新世界，對於這樣的“證明”自己的活動，少去了很多很多的驅動力。
更重要的是，我深諳人類的“心智體”實在是聰明狡黠，道高壹尺，魔高壹丈。這個“魔”指的是心魔。心魔對於“道”的東西非常地向往，壹旦有人從我的悟道經歷裏，學到了什麽，那個所學就會立刻困住它。這就是“所知障”。所以，這篇文章，對於那個時候的我而言，我並不認為我“立言”會對社會有幫助。我更像禪宗的後人，主張以心傳心，不立文字。
而我現在為什麽又想寫了呢？
或許是因為時機到了吧，就像我開篇說的，我感受到了中國人對於真正的道的渴求。而我能夠做的，就是拋磚引玉，呼喚所有的悟道中人，都能發出自己的聲音，壹起來做點我們的本分，造福社會。
（壹）
我出生在壹個浙江的農民家庭裏，我的悟道經歷，像極了“凡人修仙記”。從小沒有神通，沒有背景，更沒有壹個很好的智慧引領。除了天生的要強：小小年紀又自卑又張狂，明白必須靠自己，才能走出農村；初中就寫下“貧窮是我這壹生最大的財富”。
我的個性裏還有著無比單純的正義感。
記得學生時期，我的主要夢想就是當警察，為了維護正義，甚至可以到達“六親不認”的狀態。印象最深刻的就是，十幾歲的我，揚言等我做了警察，如果父母和弟弟犯案，我肯定第壹個把他們抓進去。結果，真到可以報考警校的時候，我的各科成績和體育成績都是可以的，而我的左眼視力是1.0，不夠達標。父母討論說，要不要走個後門，讓我能夠進警校，而我壹聽要走後門，頓時覺得是奇恥大辱，堅決不同意。正義大於壹切。這是我壹貫的選擇。
這就是我的個性底色。說的好聽點：真實，勇敢，拼搏，上進，愛憎分明。說得難聽點：單純到傻，不懂得變通，情商超低。
而就是這樣的個性，是我悟道路上的主要裝備。
跟所有的苦孩子們壹樣，我人生的前三十年，幾乎就陷在無盡的不安全感裏，追錢和追情。大有拼命三郎的節奏，但自己並不認為自己有啥不對的。我憑著我還算不錯的口才以及不懈的努力和聰慧，讓自己的收入越來越高了。那會的我，遊走在各種各樣的人際關系裏，有喜歡我真性情的好朋友，也有討厭我覺得我太張揚，疏遠我的人。但是我壹直不以為然。人生嘛，就是這樣的。我骨子裏非常地自負，我認為：我是太陽，太陽也有黑子的啊，人豈能十全十美？
就這樣，在我急功近利的前三十年裏，眼中只有目標，沒有人，跌打滾爬地行進。雖然難免無數次自責自己，為何那麽直接，?老是說實話傷害了別人。但是又還是我行我素，從來沒有真正反省過自己。
（二）
直到人生的低谷到來。
大概是2007年年底吧，我打羽毛球過猛，右腿膝蓋韌帶拉斷，在家臥床3個月，讓我不得不停下我前進的腳步，大段大段的時間用於曬太陽，反思自己，同時我開始突然“看見”了人：我發現生病的時候，有男友和未來公公婆婆的關愛，是如此美好的事情；2008年4月，我拄著拐杖，終於願意將自己嫁給愛我的男友。
然而，甜蜜總是短暫的，結婚後，我沒辦法處理好我和老公的關系，我與婆婆的關系，幾次三番的爭吵不休，讓我心力交瘁。
接下來，工作上也開始走上下坡路，當年開疆拓土的猛將愛將，突然在老板心裏變成了“魯莽之徒”，這無疑是對我最大的打擊，我這壹生最在意的上級的評價了。我如此賣命的工作，就是為了得到他的賞識，而他對我的失望，簡直就讓我可以立刻“當機”；
人生中的所有不如意，接踵而至，終於有壹個晚上，我做夢夢到我四面楚歌：爸爸媽媽，公公婆婆，老板，朋友，所有的人都在罵我，我實在是無力面對，在夢裏，我拼命跑，想著要逃離，老公在後面緊追我，我反而越跑越快，壹腳踩空，跌落懸崖…………然後，我終於開始“醒”，那個半夜醒來的晚上，我跟我自己說，看來真是我錯了，我要改變我自己。
然後，我的人生從外在的物質追求轉向了精神追求。當然，當我轉念開始精神追求時，我才發現，我從來不是壹個物欲很高的人。我之前所有的奮鬥目標都是讓父母過上好日子，讓自己能夠有錢有名。而當我真正得到這壹切時，我發現，我並沒有讓自己更幸福。然後，我開始反思我自己，我是何時給自己建構的這樣的人生觀和價值觀的？我之前所追求的，真的是我想要的嗎？
接下來，我的自我成長之旅就開啟了。
張德芬5-6本淺顯易懂的書，《非暴力溝通》，考《婚姻家庭咨詢師》《心理咨詢師》三級考完，考二級……由於我的成長過程伴隨著2010年我生第壹個孩子和2012年我又生第二個孩子。所以，我的所學都自然地用在我的家庭生活和工作實踐中，從來沒辦法離開世間。現在我翻2012年左右，我的QQ日記，發現那個時候的我，那麽努力地想要改變自我，落筆很陽光很正面，但是心卻是痛的，緊縮的。所以，我常常告訴朋友們，其實，學心理咨詢的那個階段，隨著我學得越來越專業，反而讓我的“自我否定”更嚴重。我有壹顆看壹切皆是問題的心，我努力地改變自己，當我把指頭指向自己的時候，我也不自覺地把手指指向了別人。人際關系並沒有得到改善。
於是成長的路又在不知不覺中走到更深。
2013年開始，我壹方面做了大量的社會義工的工作，另壹方面我開始全方位自我學習。因為始終覺得自己還不夠好，所以，學無止境的生涯就開始了。那時候幾乎全職泡在外面學習。參加了很多的沙龍小組，憑著我出色的悟性，我總是能夠飛快地學到那個學科的精髓。譬如心理學領域的“家庭系統排列”“nlp"“精神分析”“後現代療法”“完形”“教練技術”“樂嘉性格色彩”“九型人格”，我看了很多這類的書，也參加了很多的沙龍，慢慢地我的求知欲越來越強，對自己的了解也越來越多。但是這都還是止步於“有為法”的階層。壹方面我覺得我懂得越來越多了，另壹方面，我也發現，跟老公和家人的溝通，也越來越“居高臨下”了。家庭裏，關於育兒思路的pk成了家庭吵架的主要導火索。
而我對我自己的自我探索也去到了更深。記得在有壹次做義工，做個案時，我看見，我自己“講理”實在是太多了，我常常沒辦法感同身受他們的痛苦，當聽到他們對我的評判時，我的痛苦會立刻升起。與其說是，我在給他們做個案，不如說，是他們讓我越來越看清楚自己。於是，那個學心理學的階段，我列下了大量的我的自動模式。譬如，當別人說什麽做什麽時，我的第壹反應是什麽。我好奇而又小心翼翼地看著自己。那會的我發現，學完心理學後，我越來越好為人師了。朋友聚會時，我常常就像是壹個興奮的孩子，忙不叠地想要指出別人的缺陷，然後告訴他，妳需要改進，我真的真的是為妳好呢。但是奇怪的是，幾乎每次朋友們都不怎麽領情，於是，我在聚會完後，會加倍反省我自己。嘿嘿，那會的我，真是很累，大腦也特別容易神經脆弱。
（三）
2014年，是我人生最重要的壹個轉型年。那壹年，太多重要的事情在不經意間發生，讓我的意識去到越來越深。
譬如，我因為壹些機緣，開始接觸佛法，通過7個月的每周兩次的密集學習（在家還要看書），我了解到了佛法的主要枝幹。四法諦啊，八正道啊，十二因緣啊，佛陀的世界觀，禪修啊……剛接觸佛法的時候，我常把佛法與心理學類比，覺得心理學很實用，但是認為佛陀好牛，竟然認為世界是那麽那麽大的，那會我是壹個純然的唯物主義者。完全沒辦法理解非理性層面的事情。而佛學***修的好處就是，我壹方面驚嘆著佛陀的想象力，壹方面按著***修的套路表達著我的“精進”，同時不知不覺間，我開始愛上了佛法。我開始地接觸越來越多的佛學經典《金剛經》《心經》《六祖壇經》。學佛法的同時，我在另壹個老師那邊學習它對於這些經典的解讀，（還包括壹本《道德經》），我認為通過這7個多月，密集地學習，壹個思維框架被搭起來了。真是半桶水淌得很啊，那會我的自我優越感更勝壹籌了，我基本上可以厲害地自以為是地以為我懂了很多經典的要義了。
“理”越來越通的過程，還好伴隨著我大量的禪修。2014年下半年開始，我無師自通地開始了每天的打坐修習。從剛開始每天15分鐘，直到最後每天打坐兩小時，早上壹小時，晚上壹小時。打坐大大地改善了我的作息，不知何時開始，我開始每天9點半入睡，6點多起床的規律作息。
那會***修的時候，看到那句佛陀說，人人皆是佛。不知道為何，我就是很相信。當所有的師兄們有點故作謙虛地說，這輩子是不能成佛的啊，要好幾輩子的修行才夠呢。而我竟然不知天高地厚地就是認為自己就壹定可以成佛。我在打坐中，隨著我的定力越來越高，常常隨著我自己的念，自然地許壹些願，讓我的佛性加強，然後，我也越來越多地看到壹些境界了。
（四）
而真正的突變來自於我生命中最重要的老師Rama.她是壹位真正悟道了的老師。
我是非常誤打誤撞地機緣進入她的課程的。當時她的課程在我看來真的好貴啊。心理學壹年的課程，近20位老師的教導，學費才8000多不到。而她的課程，三天的課程，就要5000元。要是以往我肯定不會去的。但是由於是我最信任的姐姐推薦的，又因為其他壹些機緣，我竟然去了。
那三天，徹頭徹尾地顛覆了我所有的思想。她的課程，完全沒有講義。她的講課磕磕巴巴的，但是她講的內容，我幾乎完全沒聽過；她在臺上也做個案，但是她做個案實在是太驚艷，常常十分鐘就解決了他們的問題，而且她是那麽得淡定自如，輕松自在。而且課程聽到第三天，在打坐姿勢中聽課的我，睜眼的那壹瞬間，看見Rama的身後，無數的佛像，我擦了擦眼睛，定睛去看，還是看見佛像。太震撼了，難道她是如來佛祖轉世？
然後，三天的課程結束後，我經歷了人生第壹次神秘體驗。晚上，躺在床上，突然壹股巨大的能量註入我。能量太強大了，我下意識地害怕都沒辦法停止它的註入。我的體內就好像是有壹樣東西就要呼之欲出，就差壹點就要靈魂出竅了吧。然後就在這樣強大的不適應裏，家裏的房頂上，就像放電影壹樣，突然用最快的速度，放映了無數個我，我在被爸爸訓斥，我在哭，我在跑……短短5-6秒的樣子吧，電影以無法想象的速度，給我看完了。我心中冒出壹種確定無疑的感覺：哦，這是我的前半生。
然後那股能量就突然抽掉了，我又回到了正常狀態。久久不能平復我的心情。
從那天晚上開始，我終於開始相信了佛陀的世界觀。我明白了世界遠不如我眼睛看到的那麽簡單那麽小，有太多我所不知道的了。
接下來，我再去看佛陀的著作時，我的感覺就完全不壹樣了。心越來越與之相應了吧。
然後，我的打坐也去到了越來越微妙的境界，貌似有個老師在我的打坐境界裏指引我，我越來越能輕輕松松打坐壹個小時，讓我感受到了無與倫比的享受感。我家房梁上，我也總能感覺到有“護法”飄在上面，當我打坐走神的時候，它會在房梁上發出壹些聲響，讓我回到當下。
有壹天，我開始讀師兄們推薦的佛陀傳記《故道白雲》。那壹個下午，我的心好靜好靜，神思似乎與書合壹了，我壹口氣，大概花了3-4個小時，看完了這本書，感受著佛陀的壹切。合上書的那壹刻，我感慨無比。心中有個願，又突然升起。我很想知道，我是誰呢？我跟佛陀是什麽關系呢？在這樣的願望下，我莫名地閉上了眼睛，就像打坐進入境界那樣，我在定境中，被壹股莫名的力量指引著，最後我來到了天庭，進入壹個大殿，大殿裏面很幹凈，空蕩蕩的。我仔細觀察著大殿，視線帶我看到了坐在大殿裏面的壹個人，他穿著紅色的袈裟，背對著我。我循著他的身影，看向他，心中問著，妳是誰，妳是誰，妳是誰？鏡頭越來越拉近，突然他回頭了，他看向我。我也看向他。心中壹個感覺升起：哦，是唐僧。
後來我特意百度了壹下，唐僧，原名：陳袆（hui).竟然是我的本家。那會我想，很可能我是唐僧轉世。不管怎樣，我估計是壹個很牛的人。妳會發現，隨著修行越來越進入到壹些境界，我們的自我也跟著膨脹了。
再後來，我讀書越來越能看到壹些門道了。但是我也越來越相信自己超過相信組織了。以至於2014年底的時候，因為我個性的耿直，受不了壹絲絲虛偽和套路吧，我相繼離開了學佛組織和學三經的組織。那個時候，我也差不多淡出了所有心理學的圈子，不進任何群，不上任何課。專心打坐和練昆達裏尼瑜伽，在實修身體同時，我看了大量的已開悟的老師的著作：王陽明的，奧修的，傑德邁肯納的，宗薩蔣楊欽哲的，南懷瑾的，肯威爾伯的。然後也接觸了壹些?科學界關於量子佛法的東西。各種各樣的好書，總是會通過各種各樣的機緣，送到我的手邊。而我幾乎全部認真地拜讀了，真是很爽。
然而，隨著我的身體越來越敏感，我也變得越來越怕鬼了。印象中最深刻的壹次，老公，公公婆婆和兩個孩子們統統都去了大潤發，我壹個人在空蕩蕩的別墅裏，感受到了無比的害怕。我壹個人把三層樓的所有燈都打開。坐在明亮的房間裏，企圖用打坐來打消我的恐懼，結果反而越來越怕。
這或許就是老天特意給我造的機緣吧。因為從那天開始，我突然開始想念rama，我就是相信她能解決我的恐懼。而rama最近的壹堂課是11月中的《局智悟》，我完全不知道這是講什麽的課程，也沒有特意去了解。因為學費太貴了，要5萬元，才4天。簡直搶錢啊，之前我聽到有人推薦這個課時，我完全沒往心裏去。然而，因為怕鬼，我突然開始覺得，為何我不去聽課呢？
老公是個非常節儉的人，我掰著腳趾頭想想都知道他不會同意我去的。於是我策劃了壹次杭州旅遊。表面上，我帶著寶寶出去杭州旅遊，實際上，我請老家的媽媽幫我在杭州帶孩子，然後，我全心全意聽課。（這是我人生做的壹次最最陰暗的事情了），嘿嘿，那會真是為了聽課，決絕的意誌都上來了。如果被老公發現了，大不了離婚！
事實證明，有時候，人真的需要豁出去壹把，不能太按部就班了。那堂課，實在是太超值了，我聽完第二天，我就感覺到了全身的松弛，我的肩膀可以徹徹底底地放松下來了。大晚上的，我哭哭啼啼地給老公打電話：“老公，我騙了妳，但是我不後悔。今天我終於明白了，原來，這個世界沒有其他人要度，我們只需要活好我們自己”。很意外的是，老公在我的聲淚俱下下，他壹句也沒責怪我的隱瞞。相反，他很平靜地跟我說，下不為例就好，妳有收獲就好。
那堂課的間隙，我和我媽也終於有了壹次真正的溝通。終於，我發現，這些年來，我壹直活在單壹的價值觀裏，認為要對社會有所貢獻，要不斷上進，都是我在鄙視媽媽和教育媽媽，認為她壹輩子就窩窩囊囊地做家庭主婦，以為她活錯了。而壹直以來，其實媽媽並沒有錯。是我自己太狹隘了。終於，我從高高在上的，企圖度人的思維裏跳脫了出來。
那壹天，我突然非常感動的跟我媽說：“媽，妳這些年辛苦了。壹直忍受著女兒的臭脾氣，又還是關心著我，想著法子幫助我過得更好”。我的眼淚隨著我的話語，嗖嗖地流下來，媽媽的心也瞬間釋然了。從那天開始，本來每周必須要打壹次電話，證明她愛我的媽媽，突然也再不會定時給我電話，她對我的愛也不再那麽累了。
那四天的課程，後來我回想起來，我根本沒怎麽聽懂。那四天，我幾乎壹言不發，就好像第壹次聞到“道”的味道那樣，大口大口的吸收。課程結束後的有壹天晚上，我在半夢半醒期間，看到我自己，就像壹顆大樹，之前只有樹幹和樹葉，而那天晚上，突然開始大面積地“著根”了。
然後，再之後的日子，我和我老公的關系，和公公婆婆的關系，突然之間全部通暢了。我終於明白，之前，我追求非常單壹的壹種價值觀。總以為，育兒必須是這樣，才是正確的。而今我明白了，只要是真心真情地育兒，妳怎麽育都是正確的，就好像是每壹片樹葉上吸收的營養，都可以匯集到根部，滋養根。老人有老人的方式，青年壹代有青年壹代的方式，孩子在跟大家相處的過程，就是吸收各種營養的過程。
就這麽“融匯貫通”後，我的能量去到極大的提升。那個時候我隱約中感受到了自己的使命。我也在打坐中向老天立下誓言。此生不開悟，絕不出來度人。那會的我，對自己的壹言壹行有些謹慎了：度人之前，必須自度，否則就會害人的。
（五）
接下來的歲月，由於Rama老師生孩子，淡出江湖，我的求道之路，進入到了抓無可抓地境地。我只得壹遍遍地聽課程錄音，品嘗著道的滋味。期間，由於按捺不住內在的急切心情，我又去上了壹次壹個所謂的印度大師的課。果不其然，正如rama在課程中所揭示的實相那樣，那些擁有神通的大師，無非就是通過長期的修煉，讓自己去到了某種人人可以修煉的本領。而實際上底層，內心力量還不如壹個孩子，實在是弱暴了。（當我在課程上，對老師的教學提出壹點點質疑，老師竟然立刻就沈不住氣了。最後感覺他很委屈的樣子，讓我反而承擔了安慰他的角色。那時候，真心覺得，我是他媽，他就是個單純的孩子而已）
從那以後，我斷掉了所有“拜師”的念頭。見佛殺佛，見鬼殺鬼。
我開始往著真正的“空性”挺進了……
（未完待續）妳若願意了解我，歡迎妳“關註”我。
2017年11月14日