? ——————? 著名心理學家卡爾榮格
不知不覺到了3月尾，這個月聽的書是《也許妳該找個人聊聊》書的作者是美國資深心理治療師，作家洛莉戈特利布。她以第壹人稱的視角寫下來她與來訪者發生的故事。
讀完這本書最大的感想是，終於以壹個探秘者身份走進了心理咨詢師神秘的世界。心理咨詢還不太被人們所接受，並不是每個人都會主動尋求幫助，然而心理學確實是滲透到生活的方方面面。
即便是資深心理治療師洛莉，她也呈現出了困擾和無力，來訪者帶來的五花八門的問題，敲打著她的情感軟肋。在接受來訪者時，遇到各種各樣的人，有人傲慢無比，肆意評判挑剔；也有人看似順從，壹涉及關鍵問題就裝聾作啞，讓她感到無力施展；有的來訪者讓她心痛，也有使她困擾；有的用壹個錯誤將自己禁錮壹輩子，讓她深感無力。最大的挑戰則是死亡——她要和壹位身患不治之癥的來訪者壹起，直面生命的終點。
她看似平靜，實則竭盡全力應對壹切“要心懷慈悲”。即便是這樣，她還得面對自己的困境，和男友的意外分手，在親密關系中遭遇拋棄，使得她迫切需要壹個情緒宣泄的出口，她要從治療師身份轉化為來訪者。沒錯，心理咨詢師也會找心理醫生求助，在這本書中，妳會看到洛莉有雙重身份，既是幫別人解決問題的咨詢師，又是需要求助的來訪者。她向自己的心理醫生溫德爾述說自己的經歷，壹層壹層剝開洋蔥般將自己在親密關系中出現隱秘問題暴露出來。最終她在醫生那裏也尋找到了自己的終極答案。
找個人聊聊，並不是簡單的找個人聊聊，當妳真的想要做出改變，就要學會勇敢邁向心裏咨詢室，向心理咨詢師述說妳的掙紮，猶豫，恐懼，直至妳最終鼓起勇氣面對痛苦，接受現狀。
心理咨詢最本質是幫助來訪者解決問題——“ 當痛苦終於被言說，人們才能獲得最基本的勇氣，去看，去感知，去信任。我們才有勇氣從對方眼睛裏看到自己在做什麽，也有智慧去思考為什麽做。或者，還存在哪些不同的選擇。語言讓我們沈靜，不急改變，而是儲備世界與能源 。”
交談讓我們接納自己，接納自己的痛苦，也接納我們用來逃避痛苦的徒勞無功的嘗試。
然而心理治療師面對來訪者並不是單壹的，而是復雜多變的。他們或多或少都會用掩飾，逃避，阻礙的方式述說自己的經歷，這也考驗了心理治療師的能力。
洛莉形容，治療師就像壹面鏡子，但以此同時，來訪者也是醫生的鏡子。心理治療不是單向的，而是壹個雙向的過程。來訪者與治療師就像是彼此的鏡子，反射著對面正在反射彼此的鏡子，互相照見自己未曾發現過的自己。
很多人不願意主動尋求心理咨詢師的原因是，過去人們總是晦澀談起消極情緒，精神上的痛苦掙紮總是隱藏不為人知，也害怕發現鏡子中照射的醜陋，難堪的自己。但人在生活中總會遇到這樣那樣的問題，心理學滲透到生活的方方面面，心理治療看似很高大上，其實與我們每個人的生活息息相關。
? 為什麽要做心理治療呢？
為什麽要做心理治療呢？現在我們處於壹個快速發展的時代，人們變得越來越浮躁，總是追求結果，以至於在任何事情上都要求快速完成和得到結果，和書中洛莉壹樣“只想解決問題”。
但治療師不是萬能的，他們只提供引導，幫助，而非直接給出答案，這也讓心理咨詢師這個行業變得不安起來。
人們依賴手機，互聯網，酗酒，吸毒或是頻繁的更換伴侶。人們生活存在越來越多的問題。人與人之間面對面的溝通變得越來越少，心理治療似乎也變成壹種任務式，這壹切著實可怕。人們情感變得越來越冷漠，人們總在逃避自己的痛苦，而非在直面現實。
洛莉寫到“ 心理治療中壹個很重要的步驟，就是幫助人們對自己當前的困境負責。因為只有當人們意識到自己有能力，且必須靠自己的能力去構建生活，他們才能放手去改變。”
而治療師的存在就是引導來訪者，找到自己的問題，並通過直面問題，接納自己，為自己負責。
本書裏有壹章節提到，心理治療和普通聊天的區別。洛莉的發型師對心理治療的局限認知，他認為心理治療就像他顧客壹樣隨便找到他聊壹聊，他自認為即便自己孤獨焦慮寧願刷交友軟件也不接受心理治療。事實上，心理治療與普通聊天有本質的區別。治療師讓來訪者直面自己困境，直到他找到問題，自行解決問題，而普通聊天則是隨便聊壹些有的沒的話題，對述說的人更談不上解決幫助。“順其自然吧”“那就隨他去”等等這些對訴說者也起不到任何作用，問題也沒有得到根本解決。
書中第壹章節，洛莉年過四十遭遇了意外的分手，親密關系破裂讓她百思不得其解幾乎面臨崩潰，而她也為此沮喪很長時間。身為資深治療師的洛莉決定去找心理醫生溫德爾。她尋求溫德爾幫助“只想要解決問題。”她之所以主動求醫，明顯感覺到她的痛苦影響了她的工作。
溫德爾醫生的話點醒了她，告訴她：“痛和痛苦是有區別的。” “每個人都會感覺到痛，每個人都會感覺到痛的時候，但妳不必讓自己那麽痛苦。感到痛不是出於妳的選擇，但妳選擇了讓自己痛苦。 ”他解釋到“關於男友現在生活無休止的反芻和揣測，都是增加自己的痛楚，使自己更加痛苦。所以他認為洛莉緊抓痛苦不放，那壹定從中得到了什麽？
洛莉也在多次咨詢中反思了自己。從溫德爾醫生這壹面鏡子看到了自己要解決的問題。
她發現 “我們最抵觸的，往往是我們需要被發現的東西。”那些他們抵觸的往往是需要被發現的東西。而這壹切有可能是來訪者無法看清的問題。正如溫德爾說的：“妳的悲傷癥結是壹些更重大的事情 。”
治療師也是人，或許他們也是孩子的父母，他們在心理咨詢室扮演同情心的角色，但他們也會遇到困難也需要宣泄，抒發出自己的情緒，才能讓自己更好的站立起來，而不是壓抑自己，將自己保護起來。
洛莉主動尋找治療師，不僅是為了體驗她的來訪者感受，更重要的是不想讓自己的困境與來訪者糾纏到壹起。她真正的明白要想幫助別人自己要變得更加強大才行。
最後我為洛莉找到終極答案為欣慰，她對心理治療有了壹些深刻的認識，心理治療師存在的意義就是幫助來訪者走出困境，雖然治療師無法作出決定或建議，但當來訪者有了新的思考後，改變也正在發生。
這個世界上沒有人比妳自己更了解自己，當妳走進咨詢室那壹刻，改變或許已在發生。做咨詢的過程其實就是尋找答案的過程。找個人聊聊吧，當妳遇到困境時，不要覺得這是壹件羞恥的事。
妳想要要並非結束生命，而是結束痛苦。何不坐下來聊壹聊妳的痛苦？
? 每個人都渴望愛
書中的瑞塔給我留下深刻的印象。69歲想要做出改變，她既想要改變又害怕改變。69歲的瑞塔有藝術細胞但為了養活自己不得不從事不愛的文員工作，經歷了三次離異，與孩子無法親近，有抑郁傾向，對自己做過的“錯誤決定”和糟糕的生活表達了懊悔，她找到心理治療師，表示如果自己的生活在壹年內還沒有改善，她就打算“做壹個了結。
我心裏壹怔，她多像另壹個我。我總能從不同的來訪者身上看到自己的影子，69歲的瑞塔從小沒有得到過父母的愛，婚姻也不幸，與子女疏遠，強烈的孤獨感讓她感覺到生活無望。瑞塔和其他人完全沒有接觸，她可以許多天都不跟任何人講話。洛莉寫到“但最令我吃驚的不是她過得多像個獨行俠，而是她說的或做的每件事都讓我聯想到死亡。”
安德魯所羅門在《走出憂郁》中寫道：“ 抑郁的對立面不是快樂，而是活力。”
抑郁的對立面當然不是快樂，曾經患過抑郁的我就深有體會，那種失去活力感脆弱又無助。
對任何事情都不再感興趣，失去壹切信仰。換句話說有活力的人是不會抑郁的。
我從瑞塔身上看到了自己的影子，長期與抑郁為伴。瑞塔就是這樣壹輩子與抑郁為伴的，我想要是我老了以後會不會也是這樣？瑞塔總是拒絕別人走進自己內心世界，即便是69歲了也會給自己找個約會對象，但後來都不了了之。
瑞塔有壹種癥狀叫“幸福恐懼癥”當幸福來臨時，感到陌生不安，進而退回到安全舒適的痛苦感覺之中。所以她既想要改變，又拒絕在改變。
我很能理解瑞塔的孤獨感，她的孤獨讓我想起了我的父母，人壹旦到了50歲也就是老年時期，最容易患上抑郁癥，現在的老人挺可憐的，有些子女忙碌了壹輩子也沒能實現陪伴父母終老願望。父母總陪伴在子女身邊，從未離開過，然而長大後的孩子卻總是逃離得遠遠的，在父母看不見的地方忙忙碌碌，寧可與工作為伴也不願意陪在父母身邊。
我總是往外跑，不想與父母住，不想與父母相伴。我也知道父母會很孤獨，特別想要找個人說說話，但我還是不由自主拒絕了這壹溝通方式。
近些年網絡上出現壹個詞叫“孤獨死”。“孤獨死”是指獨自生活的人無人照顧，在自己居住的地方因突發疾病等原因而死亡的事件。
其中日本老年人孤獨死居多，每年都有4.7萬老人在孤獨中死去。老年人居住的地方，大多子女都不在身邊，想想就很淒涼。我雖然現在和父母居住壹起，但是極少坐下來談壹談聊壹聊，甚至從不會和對方有眼神的接觸， 白天出門上班，晚上回來已超過飯點，在家住的2年時間，從不和父母聊天，我了解那種深深的孤獨感，父親想要找人聊天卻又不想打擾子女，以前還會假裝不會使用手機這壹招親近子女，現在也不會問我們了。子女總給人很忙很不耐煩印象，父母也不再打擾子女的生活了。
治療師洛莉說“70歲的瑞塔並不是想要自殺而是結束痛苦。”我深有體會，在過去的7年裏，我也曾有過自我了結的念頭，最根本的原因或許是，我想要的是只是結束痛痛苦！這壹點我和瑞塔很像，我也從小未得到過父母完整的愛，父母小的時候出生在壹個匱乏愛的家庭裏。他們不懂愛，20多歲結婚，經歷過如膠似漆的恩愛時期也經歷過反目成仇的場景。40多歲分床睡，此後極少碰觸對方。他們就這樣生活在同壹個屋檐下卻極少觸碰對方，彼此過著孤獨的生活。我有那麽壹瞬間能體會到父親的深深孤獨，他常常在夜晚外出打麻將到淩晨。寧願出門找陌生人聊天傾訴苦水也不願意面對家裏的苦瓜臉的妻子。他的孩子也從未與他真正的聊壹聊談壹談。父母有深深的孤獨，而我也有深深的孤獨，我的孤獨和瑞塔很像，壹個人可以許多天不和人講話。
書中的瑞塔解釋到自己枯槁而松垂的身體也渴望愛撫，可以看出現在大眾對年邁肉體的自然反應不難想象，老年人確實沒有什麽機會得到愛撫，但他們的內心深處仍渴望著愛的撫摸。
網上常看到這樣的新聞，年邁60父親（母親）喪偶，想要找另壹伴侶***度余生，卻遭到子女的反對，他們不理解父母這麽做。並認為父母年紀大了還談情說愛是壹件羞恥事。
但這是合情合理的啊，愛是生命永恒的主題，愛是人類內心深處的渴望。 有證據表明，從出生到死亡，撫摸對我們的身心健康都至關重要。撫摸能降低血壓和心理壓力水平，提高情緒和免疫系統功能。
缺少愛撫可能導致嬰兒夭折，對成人來說也壹樣——經常受到愛撫的成年人會比較長壽。還有壹個術語叫做“皮膚饑餓”，特指渴望愛撫的狀態。
當治療師洛莉說“ 我不知道妳會遇見誰？但或許妳還是有機會遇見壹個兩情相悅的人，能夠在身體和心靈上安撫妳。或許當妳以壹種全新方式體會到這種愛撫，會比任何其他關系都能令妳滿足。” 可憐的瑞塔聽到這樣的話，眼裏充滿了淚水。
我經歷過失敗的婚姻也曾感到絕望，再也不會相信能遇到適合的人，再也不會愛上任何人。每當這個時候，我說出那樣的話時，潛意識裏我在尋找壹種關系：能讓我滿足的關系。如果我身邊有這樣壹個治療師對我說出這麽溫暖的話，我也會像瑞塔壹樣眼眶濕潤。
人是壹種群居動物，每個人出生都是為了尋找到另壹伴。沒有愛存活在這個世界上是否還有意義？
我的父母也不懂如何表達對孩子的愛，他們也無法親近子女，最後子女也難以親近他們。我和我的哥哥極少親近父母，從來沒有體會過鄰居家”嘿，親人們，我回來裏。”的幸福感，父母在孩子面前表現恩愛，撫摸時很忌諱的。中國人表達愛很含蓄，撫摸和擁抱都顯得矯情和害羞。也正是因為這壹點，身為子女的我們極少體會到幸福感。
瑞塔嫉妒孩子過得比她好，現實生活中我們也常常會遇到這樣的母親，母親這壹角色是社會給的標簽，以為只要生完孩子就是壹個母親了，事實上，有很多人成為母親之後依然表現出很孩子的壹面！並不是每個人生來就是壹個好母親，當他們養育孩子時也面臨手足無措，他們也不是壹個很好的人，她們自私，她們與子女不親，像瑞塔壹樣嫉妒孩子過得比她好。人們都忘記了，母親也曾是那個需要被愛的女孩。
即便缺愛，但我們值得擁有愛，即便犯了錯誤，也有享受幸福的權利。人生短暫，我們要學會面對自己的痛苦。
瑞塔從始至終都那個把自己禁錮的人，她把自己判為終身監禁。如果我們無法直視自己的問題就會繼續痛苦“ 要麽妳把自己禁錮在過去，要麽成為妳改變未來的動力。”
瑞塔很孤獨，即便後來鄰居家邀請她把她當成壹家，她還是不在意，她把自己禁錮在牢籠裏，不肯放過自己，最後治療師的話點醒來她“ 妳沈浸在痛苦中只有壹個人受益——那個人是妳自己。 ”
生活中我們常常見到這樣壹種人，永遠扮演著苦情戲，永遠把自己禁錮在牢籠裏。生命的選擇權在自己手上。我想起壹句話——我們是自由的，自由就在此刻，在血液裏流淌。
我相信：如果我們能把“自己”從前行的路上挪開，奇跡便會發生。