1、半夜雨，半夜雲，半夜喊叫更嚇人。
2、天若賜我輝煌我必比天猖狂。
3、花有百樣紅，人與狗不同。
4、別給我發誓我怕妳遭雷劈。
5、妳玩妳的自定義 我玩我的格式化。
6、低頭靠勇氣，擡頭看實力。
7、我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。
8、女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行。
9、現實社會低調人，低調小夥最迷人。
10、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
11、我說過做人要低調。 可妳非要給我掌聲和尖叫。
12、壹顆心，只能裝壹個人，如果妳裝了兩個人，妳就不是人。
13、最低奮鬥目標：農婦 山泉 有點田。
14、開奧迪，穿迪奧，沒事就吃奧利奧。
15、水至清則無魚，人至賤則無敵。
16、窮耐克，富阿迪，流氓壹身阿瑪尼。
17、小三，其實，沒有錯， 錯在經不起，誘惑。
18、女人是招商銀行，男人則是建設銀行。
19、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的
20、不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。
21、妳不是仙人掌，又何必那麽堅強。
22、分手後的思念不叫思念，叫犯賤。
23、別拿妳彈視頻的速度，來挑戰姐拉黑的技術。
24、壹般小夥壹般傲，壹般小女壹邊靠。
25、不要迷戀哥，嫂子才是傳說。
26、哥只不過是個局，而妳卻入了迷。
27、小姐，對不起，我長得不帥。但不是每個女人都有機會。
28、上帝是公平的因為他對每個人都不公平。
29、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
31、卑微的表面，掩飾內心的變態。
32、不是哥迷戀傳說，只是傳說太美。
非主流經典搞笑語句天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
妳給我買10條煙總比我去壹次夜總會劃算吧。
08年8月8號結婚是個不錯的主意。
躺在床上看電視不如在看電視時上床。
給我壹個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝裏去，省得他見我就按喇叭。
如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他
我的領帶又找不到了，是不是妳昨天又沒有找到抹布？
在埃及，壹個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
妳還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！
我就算是壹只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
生活有時就像被太監強奸壹樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
別惹我，否則我會讓妳死得很有節奏感。
不是每句對不起，都能換來沒關系。
下輩子我還找妳，因為除了我，妳是最傻的。
妳走後我會很想妳的，妳為啥還不走！
寧可高傲的發黴，不去卑微的戀愛！
女人的衣櫥就像後宮，佳麗無數，寵愛的就那麽幾個。
成功是%的才幹加上%的不被互聯網分散精力。
出來混，遲早會煩的。
聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
打臺灣我捐壹個月的生活費，打美國我捐壹年的生活費， 打日本 我捐他媽的壹條命
大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
妳看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
妳可以像豬壹樣的生活，但妳永遠都不能像豬那樣快樂！
女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
人的壹生就象在拉屎,有時妳已經很努力了可出來的只是壹個屁
如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡
別回頭，哥戀的只是妳的背影。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連壹個也沒有。
不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。
寧可高傲的發黴，不去卑微的戀愛！
女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
人的壹生就象在拉屎,有時妳已經很努力了可出來的只是壹個屁
如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡
偶爾幽生活壹默妳會覺得很爽，但生活幽妳壹默就慘了
爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
男人們幻想著我，我幻想著天堂。
當頭暈的時候我終於明白了什麽叫愛情。
爺爺都是從孫子走過來的
老天，妳讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
漏洞與補丁齊飛，藍屏***死機壹色！
壹時的沖動，子孫的危機
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
其實我是壹個天才，只可惜天妒英才！
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
2020非主流搞笑語錄
1、改革開放了 , 我的體重蹭地上去了。
2、妳看看妳自己那個樣 確實比垃圾好了點
3、不想活那就去死，死不掉就好好活著。
4、媳婦沒了可以再找。媽只有壹個。
5、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
6、數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒。
7、沵用謊言去驗證謊言，得到的壹定是謊言
8、無聊的媽媽，抱著無聊痛哭：無聊死了…
9、想打電話。翻開電話簿。卻不知道該給誰打
10、曾經的曾經已是曾經、現在的現在卻是現在
11、說什麽不重要，重要是誰說的
12、因為哥堅持，所以哥不怕遺憾。
13、聾子聽見啞巴說瞎子看見鬼了。
14、除了10086、誰TM還關心過我
15、所謂‘篤信’、就是‘賭’老婆信不信妳的謊話、
16、天冷了 開著空調，睡覺真過癮
17、那些總說別人裝逼的人，妳們連逼都不是。
18、第三者不是後來的那個，而是不被深愛的那個。
19、相信我，本人非常的低調，西西，我咋這麽可愛吶
20、哇咧， 系統不高興？說兩句好聽的再試
21、嘿，小樣。 說妳胖妳還喘上勒。
22、姐、不是不寫心情，而是沒心情。
23、妳不用發話，姐壹切都明白。妳想說姐很美吧、
24、寧可喝醉讓他難受，也不讓他不喝憋屈。
25、只有我拋棄妳的份丶壹妳不理我的份。
26、珴真的不想說妳長得很想車禍現場。
27、奧特曼算個球，豬八戒才是最可愛的
28、掙了錢不花 留著擦屁股啊。
29、夜讀的才子盼女鬼，光棍的老頭盼大娘；
30、釹人真不能忒在意男人，那樣他會像發瘋了的狗
31、每天看那次對話。嘴角不自覺的往上揚。
32、邇是太平洋警察？ 管得可真寬。
2020雷人短信經典搞笑語錄◆妳試過在旁壹起聽課的美女掏出電話撥打起來，然後在講課的導師電話響了，美女來了壹句：“老公，我肚子餓了。去吃飯吧！”就把電話掛斷了，這時在走道接電話的導師也走回了教室並宣布提前下課。這是神馬情況？
◆從前有位王子想娶真正的公主。某夜，壹位公主前來投宿。王子為試其真假，在床上放了壹顆豌豆，然後鋪了十二張床墊子，二十床鴨絨被。次日問她睡得如何，公主罵道：尼瑪，床墊得那麽高，爬了壹夜都沒爬上去。
◆華政壹半同學在抓另壹半同學，復旦壹半同學在收購兼並另壹半同學，財大壹半同學在查另壹半同學做的帳，同濟壹半同學在監理另壹半同學造的樓，交大壹半同學在山寨另壹半同學寫的程序，華師大壹半同學在輔導另壹半同學的小孩，上外壹半同學在當另壹半同學女兒的幹爹…
◆暑期實習生的名單在經歷了篩選和面試後，剩下壹男壹女，只能錄取壹個。我愁眉苦臉地問男同事：“妳說咱是要個男孩還是女孩啊？”
◆有多少人，打開電腦，登上扣扣，聽著音樂，進去博客或空間壹遍又壹遍，永遠不知道自己在翻什麽。
◆寢室壹女生平時就是個迷糊蟲，有壹次這姐們兒拿杯子喝水，然後就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
◆要是現在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？魔鏡該說了：您是問整容的還是不整容的？答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的？答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人？答：算了，我不想問了
◆創業計劃：開壹家餐館，取名蒼茫，專賣各式填鴨，大街小巷響徹廣告歌：蒼茫的填鴨是我的愛。
◆昨晚，我竟然在附近的紅^燈^區裏撞見了自己的女兒，當場就驚了。“妳真是太丟自己的臉了！想賺錢也不能這樣啊！”她沖我吼。
◆孔子對高考的理解：學而時考之，不亦說乎？有通知書自遠方來，不亦樂乎？別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小時候刮獎刮出壹個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的幹幹凈凈才舍得放手，和後來太多的事壹模壹樣。
◆在火車站廣場，壹妹子好像接人，打電話說我就這麽不顯眼麽？邊說還邊做撩發美女狀，旁邊壹大叔說妳這樣不行，把裙子撩起來就顯眼了！
◆在火車洗臉間給手機充電，人靠在墻上發呆手機連著線放在口袋裏。壹個來上廁所小男孩兒回頭對他媽媽說：快看，機器人充電呢！
◆研究所裏，某科室想買個冰箱存放試驗樣品，他就給上級打報告，結果沒批。
科裏的老職工楊工看到了，就給科長建議道：“妳把‘冰箱’換成‘人工智能溫度調節器’試試。”
科長照辦，沒幾天，報告批下來了：“同意”。
◆壹日，森林中的老虎羞答答地對馬說：馬哥哥，我懷孕了，妳給咱們的孩子起個名字吧！馬沈思壹會兒說：我姓馬，我們的孩子就叫馬虎吧！
◆福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營！入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生妳看！天上有什麽？華生：壹彎明月！福爾摩斯：這意味著什麽？華生思索片刻然後：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！福爾摩斯：笨蛋！我們的帳篷被偷了！包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我……
◆跟個小正太壹起走向壹道鐵門。門緊閉，且高，小正太爬不過去，但見他思考之後趴在地上，原來瘦小的身板剛好可以從門與地面之間的縫隙通過。地面滿是灰塵，他很努力地磨蹭，不斷變換著姿勢，還差壹點，還差壹點……終於過去了！他振臂歡呼，年輕真好！我也忍不住在心裏喝彩，然後掏出鑰匙，打開鐵門。
◆壹男同學發壹狀態：“哥的微笑，百度不到”，底下壹評論：“恩，妳適合搜狗。” 幽默笑話大全
◆客人：“老板，我機子壞了，才買了三個月，幫我保修吧。”我接機壹看，手機外殼都摔沒了。於是我說：“妳看妳手機都這樣了，人為問題不屬保修範圍。”客人：“我這不是人為的。”我：“手機都摔成這樣了，還不是人為？”客人：“真的不是人為，我手機放在陽臺上的呢，被我家的貓給踢下樓了。”
◆壹個東北人去英國旅遊在街上突然大喊：“哎妳們快看，內丫頭不是內啥 ’ 哈啥波特 ‘裏的女壹號嗎？她叫啥來著，叫啥來著？……矮馬，我擦！！ 死活想不起來…“ 女孩聞言轉身：” Yes ？“