2018年，我轉換了人生的角色，轉換了跑道，轉換了熟悉的城市，轉換了我固有的思維模式，前30年的經歷，似乎像夢壹樣，在2018的整整壹年裏，我開始慢慢蘇醒，開始從夢裏轉回現實，開始重新審視生命的價值，開始重新面對眼前這個既熟悉又陌生的自己。
? 2018年，在經歷了多年的北漂生活之後，處於對婚姻和自己選擇的尊重，慎重考慮後，踏入了這個陌生的從未生活過的城市－西安，因為提前跟老公在西安買完房子，房本到手後，便辭去了工作，獨自壹人來到了陌生的城市，因為新房什麽都沒有，所以跟老公商量，我先來西安置辦家具，然後他再辭去北京的工作回西安，而正是這次的決定，開啟了2018年的黑暗之年的大門，本想著命運會隨著新環境的改變讓自己開始重新的生活，哪知道這次的改變，卻讓我措手不及。
8月初踏上這個陌生的城市，沒有朋友沒有親人，唯獨有壹個空房子，看著空蕩蕩的房子，開始壹點點的置辦家具，卻也未曾想過，在踏入這個陌生城市的同時，肚子裏的小家夥已經在陪伴我了，8月份的壹整個月，除了自己跑家具城之外，還想著鍛煉身體，準備來年要寶寶的事情，為了健身，白天跑家具城全程騎自行車＋步行，晚上回到小區樓下跑3公裏，高擡腿半小時，瑜伽半小時，許是辭去工作之後，找個合適的理由讓自己更加忙碌，也或是為了填補自己內心的那段寂寞和空虛，沒有壹天讓自己閑下來，陌生的城市或許因為自己的忙碌，卻也沒有感到過多冷漠，相反看慣了城市的風景，也開始逐漸適應了這座城市的節奏。
? 而這段適應的時光很短暫，當房子壹點點的被填滿的時候，妊娠反應的到來，讓我始料不及，開始惡心到懷疑自己得了什麽奇怪的病癥，因為自己壹直有多囊卵巢綜合癥（ 多囊卵巢沒那麽可怕 ）括號內文章是為了讓身邊更多的人了解多囊卵巢不可怕所寫，當時的懷孕對於我而言，也算是比較難的，所以當妊娠反應到來的時候，我並沒有覺得自己是懷孕，這裏強調壹下，沒來月事壹樣可以懷孕的，而我恰好就是7月份整月沒來，8月份懷上的，知道自己懷孕的時候，看著驗孕棒上的兩條杠，有種想哭但哭不出來的沖動，興奮的告訴蒲先生之後，蒲先生決定提前回西安來照顧我，冥冥之中似乎有安排，在他回來的第二天，我因為膽結石的疼痛住院了，在懷孕初期有過壹次肚子疼痛，但因為之前在北京檢查過是胃病，所以也沒當回事，只是忍著疼的打滾的痛，睡過去就好了，而這次的疼痛，讓我痛到走路直不起腰來，壹度懷疑是不是要流產的節奏，到醫院確診膽結石後，第壹次聽到這麽陌生的病癥，讓我在醫院呆了近壹周的時間，疼痛持續了24小時之久，因為懷孕初期，醫生不敢用藥，只能保守治療，只能忍著。
? 好在寶寶堅強，在經歷了住院的折磨後寶寶堅強的挺了過來，而為了讓我更好的養胎，跟蒲先生商量後，我回老家養胎，他在北京待到我生產後，跟我壹起回西安，告別了新裝修好的新房，回到了出生的地方——山東蓬萊，這也是我從大學離開家後，第壹次這麽長的時間呆在父母的身邊，再次感覺到自己像個孩子壹樣的被父母呵護，因為膽結石疼的後遺癥，整個孕期也都小心翼翼，懷孕前4個月體重壹度瘦到116斤（我可是個胖子，之前的體重近140斤呢），因為不敢吃的東西太多，蛋類，油類，太涼的，刺激性的食物都不能吃，也不敢吃飽，剛開始吃飯，面條，饅頭，米飯等等都是壹口壹口吃，吃壹口就不敢繼續了，然後等好壹會，再吃另壹口，只要不餓，就不吃，餓了，所有的東西只吃壹口，而為了讓肚子裏的寶寶能健康的生產，每天我會大量的走路，最多的時候，壹天3萬步，最少的每天也得在1萬步左右，我在經歷了3個月左右的妊娠反應之後，終於可以慢慢的不惡心了，也漸漸的開始嘗試著多吃壹點東西了，整個孕期，除了蒲先生能夠偶爾飛回來陪我產檢之外，其余時間，都是每天跟我微信視頻聯系，心情不好的時候，蒲先生會開導我，偶爾我也會耍耍小脾氣惹蒲先生生氣，但從來都不會超過1分鐘，我記得最有意思的是，每次生氣告訴蒲先生“滾！”然後，不超20秒，壹定是蒲先生發來壹個滾來滾去的卡通表情，附帶著文字“我又滾回來了”，哭笑不得卻又無可奈何，這或許是我可以回憶起孕期最好笑的事了，隨著肚子裏的小家夥越來越大，開始感受到胎動，開始感受到睡眠是件比較困難的事，不知不覺中，脾氣也漲了不少，都說懷孕期間是最敏感也是最容易暴躁的，確實不假，而在這段期間，我也因為某些事情，跟我的父親有過壹次劇烈的沖突，而這段沖突，讓我跟父親之間產生了不少的隔閡，我知道我爸是個不太會表達的人，但對於當時懷孕的我而言，根本控制不住自己的情緒，只記得當時對我爸很是氣憤，而這份氣憤，直到在我膽結石再次發作，我才真正的了解我的父親。
先說說生寶寶吧，36周孕檢的時候，還是找了熟悉的醫生問了問寶寶大概的情況，只記得當時醫生說寶寶可能比較大，38周夠日子了，來醫院，我給妳剖了吧，別受二茬罪 ，而冥冥之中似乎寶寶有自己的決定，在肚子裏偶爾動壹動，也沒什麽太大反應，而我跟老公考慮再三，決定順其自然，足月40周後，寶寶依然沒有發動的跡象，直至超了2天後的壹天早晨，突然莫名的感覺到肚子疼，隱隱的疼，但疼壹會就止住了，過壹會還會繼續疼，感覺到不對的我，記錄下陣痛的時間，再吃完中午飯之後，去了醫院，由於沒有見紅，沒有破水，寶寶的胎頭也沒有入骨盆，所以對於疼痛敏感的我第壹時間想到的是剖腹產，去醫院在做完檢查後，醫生卻說宮口條件好，讓我堅持順產，而這個堅持從白天持續到傍晚，疼痛開始劇烈起來，只記得當時蒲先生說句話都會被我罵，尾椎骨疼的要裂開了，晚上吃的飯因為疼痛的原因，全部都吐了出來，喝水也吐，疼痛讓我從下午5點左右就開始要求剖腹產，而在父母醫生和蒲先生的強烈阻撓下，堅持到晚上9點左右，實在是不想堅持了，那時候只記得躺著也不行，坐著也不行，趴著更不行，壹次次的要求剖腹產，又困又餓又累，實在是不想堅持了，9點左右檢查宮口才開了1指，跟蒲先生發火後，強烈要求導樂介入，而導樂需要開3指才介入，但在我強烈要求下，我進入了產房，導樂的儀器和陪護人員的安撫，再加上沒有親人在場，可能對於我而言，沒有了撒嬌對象，也能夠忍住當時的疼痛，導樂的陪護人員全程陪伴，只要我有壹點疼的跡象，陪護人員馬上幫我用手按摩後背和尾椎，導樂儀器的加入和導樂陪護人員的照顧，我也在疼痛的間隙可以睡壹會，但僅限壹會，因為疼痛會壹會壹疼，直到11點左右我開始有頻繁的上廁所的意願，在檢查宮口之後，已經開到7指了，本以為加入導樂之後，我可以有體力堅持到第二天麻醉師上班我就可以剖腹產了，沒想到寶寶自己開始發動了，可檢查之後，寶寶的胎頭還是沒有入骨盆，導樂和助產士陪著我，讓我開始做各種動作，下蹲，馬步，呼吸，憋氣...我現在想想，自己是怎麽有那麽大毅力忍著疼痛還在做那些可笑的動作的，當醫生所有的準備設施都準備好了的時候，我開始上產床，只記得當時依然沒見紅沒破水，助產士手動破水之後，我已經近乎沒有力氣了，好在當晚就我壹個人生產，所以我享受了VIP的待遇，2個醫生，4個助產士，1個導樂陪護人員都在為我服務，他們都在給我鼓勁，而因為傍晚吃的東西都吐了，再加上長時間的疼痛，真的沒有力氣了，醫生放寶寶的心跳給我聽，告訴我，妳再不努力寶寶心跳就降了，所以只能咬著牙，壹次次的努力，整個努力的過程，只有生產過的人才懂得，等在外面的家人送來的紅牛喝了之後，我真是壹邊喝壹邊吐，壹邊還要努力生產，鬼知道我當時經歷了什麽，只記得，當醫生說快出來了，停！壹個停字，讓我不知所措，只能僵在那，妳知道就像壹個人上廁所大便，拉到壹半的時候，突然有人告訴妳憋住，不許拉，對，當時我就是這種感覺，那種感受我這輩子都不想再經歷，然後只記得醫生說頭大，側切後，讓我努力，可那時候卻又沒有力氣了，最後醫生和助產士壹邊按肚子壹邊讓我使勁兒，當肚子瞬間空的時候，整個人都是虛脫的，緊接著聽到寶寶的哭聲，渾身癱軟在產床，那時候的我只想睡覺，縫針後我和寶寶被推出產房，看著旁邊這個醜醜胖胖的陌生的小家夥，直到出了月子我都還沈浸在我是怎麽把她生出來的，當我覺得我還是個孩子的時候，我卻成為了壹個媽媽，直到我寫這篇文章，我可能才開始接受我是壹個母親的事實。
? 成為母親後，我相信所有的母親都想給與寶寶最好的，而我壹樣，想全程母乳寶寶，可就是這個想法，為後面的膽結石埋下了重重的隱患，因為生完寶寶氣血不足，再加上膽結石各種營養的物質不能吃，所以整個月子都差點被逼瘋，全家人說我奶水不夠是因為我吃的不夠多，我只記得滿滿壹大碗面，讓我全部吃下去，我恨不得把碗都摔了，為此也在月子裏哭過好幾次，感覺到家人的不理解，給寶寶的奶水不夠，我只能想盡各種辦法補救，而這時候的豬蹄湯+中藥，成功的讓我的奶水充足，但也讓我的膽結石發作頻率越來越高，那個時候，只想到要給到寶寶充足的母乳，卻沒想到這份著急，換來的不僅是母乳不能餵，連陪伴都很難，膽結石的頻繁發作，需要打點滴，只能給寶寶斷了母乳，直到疼痛持續了10來天，而這10來天幾乎沒吃沒喝，除了營養液，吃點東西都不行，最後實在沒辦法，直接去大醫院檢查後，診斷膽管進了壹顆石頭，但以當時的身體狀況，卻不能給我手術，只記得當時疼痛讓血壓壹度達到180以上，打點滴從入院壹直打到第二天早晨還沒打完，那個時候疼痛在檢查結果還沒有出來時，還覺得自己是不是得了什麽不治之癥，在知道血壓突然高到180，從未有過的數值，我的第壹反應，萬壹我死掉了，該怎麽辦，只記得當時忍著疼痛，給我爸發了壹條很長的微信，大概的意思是，讓我爸照顧好我媽，然後如果我有意外發生，孩子讓蒲先生帶著，蒲先生願意再結婚，就讓他再婚，另外我願意死後做遺體捐贈，骨灰撒到大海裏，如果有下輩子，我還做他們的女兒，下輩子再報答他們的養育之恩...大概是這些意思吧，只是當時說的比文字打出來的要多得多，但確實當時那種情況來說，生死對於我而言，確實就是眼睛壹閉壹睜的問題了，看著蒲先生因為我的住院而辭去工作，好幾天未眠，也趁意識清醒，跟他說了好多類似遺言的話，而蒲先生卻壹直在安慰我，讓我不要亂想，而那時候的我，把能說的想說的，也基本都說了，許是在生死面前，人都變得婆婆媽媽的了吧。
? 經過幾天的調整之後，醫生終於安排了手術的時間，而對於從未接受過手術的我而言，在生完寶寶身體還未恢復的情況下，接受壹個未知的手術，也是緊張，但當躺倒手術車上的時候，看著天花板的倒退，看著自己被推進手術大門的時候，腦子卻壹片空白，只記得手術的走廊很長，有好幾個人跟我壹樣也躺在手術車上等待被推進手術室，感覺手術室像個屠宰場，自己像個待宰的羔羊，不知道未來的命運會怎樣，想得過程中，我被推進了手術室，只記得燈光耀眼，只記得，護士門說說笑笑的，只記得有人讓我“大口呼吸...”我再次醒來的時候，護士告訴我手術做完了，讓我醒壹醒，麻醉劑的作用下，始終想睡覺，直到聽到護士和爸爸還有蒲先生叫我，我才緩緩睜開眼睛，真的像電視劇裏演的，人壹睜開眼睛的時候，是模糊的，然後不斷的聽到身邊人說話的聲音，監測器的聲音，還有...還有爸爸哭著喊我的聲音，那是我第壹次看到爸爸為我哭，第壹次感受到爸爸的無助，第壹次在長這麽大之後，離我爸最近的壹次，因為術後不能睡覺，爸爸壹直抱著我的頭，不斷的叫我，我壹直持續著迷糊，但每次的迷糊，都是爸爸的聲音讓我努力睜開眼睛，然後再疲憊的閉上眼睛，直到護士說可以讓我睡覺了，不知我睡了多久，只知道醒來的時候，是因為疼痛，翻身不能翻，身上插了好多管子，難受的很，但也沒辦法，在護士打了止疼針之後，稍微清醒點的我，卻特別想跟我爸說幾句話，只記得那時候是大半夜了，因為術後說話的力氣也沒有，就幾乎用氣息讓我爸把耳朵貼在我的嘴邊，那是我第壹次跟我爸說對不起，之前是因為我不懂事，傷害了我爸，請我爸原諒， 然後強忍著還說了其他好多，說完眼淚就止不住了，只記得我爸當時讓我別說那麽多話，讓我好好休息，最後哭著哭著，又睡過去了，反復在幾次疼痛中醒來，止疼針壹針接壹針，我感覺我的屁股打的都快成篩子了，而最難的還不是打針的疼痛，而是下床的疼，剛生完寶寶肚皮還沒有恢復，再加上好久沒有吃東西了，肚子的空和肚皮的松弛讓我的傷口格外的疼痛，只記得第壹次下床的時候，那個酸爽，這輩子都會記得，虛汗瞬間就下來了，那時候別說走10米，走1米對我來說都是煎熬，蝸牛爬都比我爬的快，忍著疼痛，只能堅持走，否則對恢復不好，就這樣，在爸爸和蒲先生的照顧下（我媽要幫我看寶寶），身體壹天天的康復，後來我爸回去照顧寶寶，我媽來醫院看我的時候告訴我壹件神奇的事，我當天下午做手術，我做了2個小時的手術，寶寶在家裏哭了2個小時，整整哭了2個小時，我覺得很神奇，因為我的寶寶不是個愛哭的寶寶，從來沒有哭過那麽長的時間，但在那壹刻，我相信有心靈感應壹說，也許寶寶感受到了媽媽在受的苦，她不會說，只會用哭聲來叫醒媽媽，那壹刻，我覺得我有做媽媽的感覺了，手術後大概5天左右，出院了，身體還帶著滯留管，6周以後去醫院取掉，回家的那6周，不能抱寶寶，不能陪寶寶睡覺，是我最煎熬的壹段時間，想想自己還真是傻，如果不是急於為了給寶寶母乳，可能也不會導致現在這種結果，而寶寶喝奶粉也沒什麽不好，相反，自己喝完奶就睡了，只有餓的時候哭幾聲，其他時間真的是天使寶寶，這裏奉勸那些想給與寶寶最好的，不必強迫自己，讓自己受罪，無論母乳還是奶粉，都可以給到寶寶最好的愛，相信寶寶以後也會理解的。
6周後，我去醫院拔掉了身上存留的管子（ 那壹天，老婆終於拔掉了身上的最後壹根管子 ）鏈接部分是蒲先生的有感而發，而拔掉了管子之後，我知道我要面臨著分離了，懷孕到生子到手術，壹直都在我父母身邊，整整壹年多的時間，父母見證了我成為媽媽的那壹刻的喜悅，卻也在喜悅之後面臨著我要離開父母回到西安的現實，我也知道父母的不舍，也知道他們不斷的在躲閃我要回去的事實，他們只是希望我能晚壹點走，他們可以多看看小寶寶，多陪陪小寶寶，多照顧照顧我，讓我在家多待壹待，9月份拔掉管子，為了不再給我的父母添麻煩，我決定10月份離開，其實這裏的離開還有壹個原因，那就是我有壹個比我小近20歲的弟弟，我看到了他的叛逆，見證了他成績下滑的事實，想早點離開，是因為我可以看得出來，我和寶寶在家裏是占據了父母的壹半的愛，而對於他而言，當然父母會忽略壹點，所以可能是為了引起我父母的註意，他做了好多我們意料之外的事，而他的做法，我曾經在他出生後的幾年裏，也曾經做過，只是那時候的我，已經成年了，有些思想會自己壓抑住，所以當我身體恢復點了，即便有萬般不舍，但還是買了機票，好在媽媽陪我壹起，擔心路上出現各種情況，所以媽媽把我送回西安，住了兩天，又回去了，其實作為女兒來說，我希望媽媽能夠在我新買的房子多住些日子，但我知道媽媽心有牽掛，所以沒有做挽留，因為自己也做媽媽了，明白家裏還有個孩子意味著什麽。
? 壹周後，婆婆來我家幫我照顧寶寶，本來我還擔心各種不適應，各種磨合，但還好我有壹個比較善解人意的婆婆，婆婆為了讓我更好的恢復身體，基本帶孩子做飯大部分都是她在做，直到11月份的有壹天，膽結石的疼痛感再次襲來，不是手術了嗎？怎麽還會疼，怎麽還是疼的那麽厲害，疼到不能自己的時候，開始覺得可能不是那麽簡單，於是又開始了住院，醫院是我壹直以來最討厭的地方，但我不得不進入，醫院檢查結果是膽管裏還有壹顆石頭，我都快崩潰了，怎麽還會有？而這次的病癥，除了疼痛之外，身體出現了嚴重的黃疸反應，連眼白都是黃色的，當我再次做好準備手術的時候，由於檢查醫院不能做這個手術，只能轉院做治療，而我在轉院的煎熬中，繼續打著點滴，繼續著我惶恐的醫院生活，而這段期間，我婆婆全程幫我照看寶寶，所以我才能安心的住院，新入院檢查結果出來之後，卻讓我惶恐的心，有壹絲竊喜，卻還夾雜著不安，檢查結果是膽管裏沒有石頭，也就意味著我不需要手術，當時只記得醫院裏的老教授帶著主治醫師和另外壹個教授壹起來到病房裏跟我說這個事情，當然我認為的是沒有石頭就是個好事，但石頭哪去了，教授他們也說不出個所以然，只是告訴我，要麽做壹個手術前檢查，看看石頭在不在，不在更好，權當檢查了，在的話，直接取出，要麽出院回家觀察，3個月後來復查，我跟蒲先生果斷的選擇了後者，因為那時候黃疸已經退掉了，雖然我們也不知道石頭哪裏去了，我們當然期待它已經被排出體外了，但因為醫生那麽專業，他們也說不清，所以我們也不敢掉以輕心，所以直到現在我吃飯也還是會註意，太油膩太刺激的依然選擇不吃或少吃，依然會有忌口，依然會擔心膽結石的問題，但好在2018年要過去了，無論怎樣，總得在2018年留點什麽，這樣在以後想起來的時候還可以看看。
? 洋洋灑灑的寫了這麽多，雖然大部分只是陳述了我這壹年的經歷，可這些我從未經歷過的黑暗，讓我開始慢慢的重新認識自己，重新認識生命，在這個過程中，我雖然經歷了我不想經歷的事，但正因為經歷，讓我變得格外灑脫，讓我開始更加清晰身邊的人和事，我慶幸在30出頭的日子我的生活開始慢下來，讓我有時間可以重新開始審視生活，讓我知道我不只有壹種生活方式，更讓我重新開始認識我自己，原來我沒有別人認為的那麽強勢，我沒有自己想象中那麽強大，在生活面前，我依然是那顆微粒，只是曾經我認為我自己是壹個巨石，可以阻擋風的怒吼，可以遮蔽雨的侵襲，而當我現在開始認清自己的時候，才發現，我只是普通微粒的壹份子，在這壹年的黑暗中，我磨平了自己的棱角，我開始承認自己的普通，我開始低姿態的欣賞自己，我開始不再羨慕別人的成功，我開始不再抱怨老天的不公，但我沒有放棄我前行的步伐，因為日子要壹天壹天的過，時間要壹分壹秒的走，生活只是讓我對生命的維度有了更多的認識，但從未讓我放棄希望，2018年我經歷的黑暗，雖然讓我低至深淵，卻讓我在谷底坐地反思，生活給與每個生命的曙光都是有時間點的，我雖然現在沒有看到我想看到的曙光，但我依然相信曙光的到來，黑暗的日子裏，有過痛苦，有過無助，但日子還要壹天壹天的過，2018經歷過黑暗，卻也收獲滿滿，收獲了壹個可愛的小家夥，看著她慢慢的長大，開始咿呀說話，開始會叫爸爸媽媽，開始會逗妳開心逗妳玩，收獲了壹次可以跟過去告別的個人時光，收獲了生命另外壹種活法，收獲了家人對我的愛，收獲了壹個可以轉換跑道的機會，收獲了……收獲頗多，願2019能將收獲付諸行動…
再見，即將過去的2018！
妳好， 即將到來的2019！