理解原生家庭有件事蠻重要的，那就是要看到真相的話，就不要帶著理想化的色彩去看。?帶著理想化的色彩去看，可能是妳的防禦——就是害怕看到那些真實，所以妳把真實的東西“理想化”了。?比如，父母對妳所做的犧牲，究竟是愛，還是在滿足他們自己？判斷這個問題其實很簡單，就像說了壹萬遍的話壹樣， 不要回報才是真正的愛。 戀人之間愛也是需要回報的，可是我們理想化地覺得父母對我們的愛是不要回報的，他們單純的犧牲，無私的奉獻，只為了讓我們過上最好的生活。如果真的是這樣，那麽在“無條件的愛裏”妳為什麽會如此內疚？妳為什麽那麽害怕令父母失望？為什麽會覺得令父母不高興的任何話語妳都無法開口？妳為什麽壹旦對父母有了情緒妳就會極度自責？
所以，很多原生家庭裏，那些完美奉獻的父母人設中，並沒有什麽真正的犧牲和無條件的愛。
妳能夠不理想化的看到這壹點，妳就不會再被這種愛壓得妳喘不過氣， 妳就不需要那麽多的內疚，也不再需要為了報恩而勉力活成妳的父母想要的樣子 ，這是好處。壞處，也許就是妳得放棄， 妳被他們無條件的愛著，妳是他們世界絕對的中心，這樣的壹種幻想。 ?於是，妳完成了與父母的分離，那麽妳可以比較坦蕩的待在壹個“普通人”的位置上，活妳自己的。
02
也許妳生活裏有以下的場景：小時候，家裏窮，妳吃著甜甜的蘋果，媽媽不吃，媽媽看著妳吃。那個時候的妳，還不知道內疚這個詞，妳只知道，“我要聽媽媽的話，做個好孩子，只做媽媽喜歡的事情，我要讓媽媽快樂，因為媽媽好偉大”。?長大了，成家了，甚至妳的孩子都很大了，蘋果早就可以成筐的買了，而妳發現，媽媽還是不吃，還是讓妳和妳的孩子先吃。這個時候，妳體驗到了內疚，妳被這種感覺折磨，妳發現，妳無法表達和媽媽相左的意見，“因為媽媽好偉大，而我虧欠了她。”
妳發現，妳根本無法承受她的壹點點失望。妳常常覺得憤怒，卻不知道，憤怒從何而來。
如果妳敢看見真實，妳就再往前走壹步。妳會看見，妳憤怒於妳不得不壓抑妳的自我，“因為我的內疚感，因為我欠她的，我就得活成她想要的樣子，不能令她失望”；
而每當妳希望媽媽不要來控制妳的時候，每當妳因為媽媽逾越妳的自我邊界而本能地暴跳的時候，妳又憤怒於自己竟然如此冷酷忘恩負義，“媽媽為我做了這麽多，但是我竟然對她不耐煩？”?妳看見的真實就是——媽媽的這種行為，並沒有令妳舒服，而是讓妳無法表達自己，被內疚折磨，活在“虧欠者”的感覺裏，始終被媽媽控制。
而媽媽獲得了什麽呢？ 媽媽失去的是吃到好吃的蘋果，但是媽媽獲得了在心理層面莫大的滿足——
我是壹個比妳的道德更高的人 （我比所有人都高尚）
我是這個家庭最勞苦功高的人 （所以我很重要）
我是壹個付出者 （所以妳們欠我的）
我從不為自己要求什麽 （所以妳們要自覺的符合我的期待，要不妳們就太說不過去了）
……
通過這樣壹波操作，只要堅持少吃點好吃的，堅持不吃或者最後壹個吃，吃剩的，就能夠獲得以上種種“優越的心理資源”，給自己帶來“極為良好的自我感覺”，還為以後要求妳的順從，控制妳的種種奠定了牢固的基礎。?而那些話語，妳應該也很熟悉吧。“吃得太少了，妳為什麽不多吃點呢？”“妳這樣真讓媽媽擔心，妳怎麽能這樣做呢？”“妳把自己搞成這樣對得起我嗎？媽媽這麽多年舍不得吃舍不得穿就是為了妳能過好啊！”“媽媽為什麽還不能說妳兩句啊？這個世界有比媽媽對妳更好的人嗎？”
有人跟我說，「我實在受不了，我也不知道，為什麽我爸媽壹開口，我就要爆炸，也試過壹起住的時候，狠狠吼了他們，之後又極度內疚，在心裏罵自己沒有良心，是個壞人。」
我說，「妳爆炸，是因為妳憤怒。不是因為妳壞。妳還算好的，有的人，連爆炸都不能，他們給自己下了禁令，絕對不可以對如此犧牲自我的父母不好，不可以在心裏有不好的念頭，於是他們在心裏建了壹座墳墓， 埋葬那些自我的但是可能令父母不開心的感受，埋葬那些自己想要的但是父母不喜歡的選擇，甚至可以說埋葬了父母不喜歡的人生，只為父母的幸福而活 。」
03
為什麽壹味犧牲沒有自我的父母會令壹個孩子活得很不舒服？
因為這種關系，就是會讓人不舒服。
但是父母停留在“我是完美父母”的人設裏，並不想知道這壹點。畢竟，如果壹個人“知道”了，我讓別人不舒服了，那他（她）就沒有辦法再拿自己做的事情，當做獲取回報的資本了。 這是大多數父母以內疚捆綁孩子的父母，不可能去意識到的真實。 ?很簡單，對於獨立的人格來說，只有平等的關系才能令彼此感受到自由。
什麽是平等關系？如果是根據數學的概念，那麽在付出的層面，我們付出的壹樣多，我們在關系中得到的也對等，這就是平等。我們就像天秤，沒有虧欠。但是這個在實際操作裏面，是無法去計算的。因為雙方的行為和量化標準都不同。
那麽在實際的生活中，什麽是平等的不制造虧欠和內疚的自由關系呢？ —— 妳的付出是妳自己的選擇，而不將付出當做控制我的工具，不以要求我的順應作為回報。 那麽妳“獨立而欣然地出於妳的喜好”做出的付出，不會令我在關系中成為妳的虧欠者，那麽這樣的關系，就是平等自由的。
我們在這樣的關系裏，就可以保持著壹種獨立完整的感覺，可以坦然地維護自己的界限。現在妳可以問問妳自己，妳的父母對妳“無條件的愛”營造出來的是壹種怎樣的關系？
04很多人會發現，如果他們敢於放棄“無條件之愛”的理想化去發現的話，他們就會看見，自己的父母從壹開始就在無意識的發展壹種關系模式—— ＜付出＞→＜令妳內疚＞→＜我可以控制妳＞→＜妳永遠都不能拋棄我＞ 這樣壹種關系。?以愛之名的犧牲和付出，將妳牢牢的綁在自己的世界裏，對於很多自我弱小匱乏，內心自卑，極度依賴他人的肯定認同的父母來說，就是他們的救命稻草：只有讓孩子欠上自己壹大筆債，並且不斷將這個債加高，讓孩子的內心虧欠感越強烈，自己才感覺到越安全，越重要。
而父母，並沒有，在自己的意識中去意識到，這樣壹件事情。
但是，有個道理，小孩子都懂，那就是，如果妳說妳愛我，因此要為我付出，難道不是妳提供給我我需要的嗎？難道不是妳以我喜歡的方式來令我快樂嗎？否則妳這樣的愛，對我而言是什麽呢？?以內疚控制子女的父母，當然，永遠也不可能問自己這個小孩子都會提出懷疑的問題。他們會簡單地認為，我的壹切付出，都是對妳的絕對的愛。那麽這個模式，才可能壹直這樣進行下去。?我有壹位來訪者，最近也有這樣的困擾，父母住進她的家裏，會對她說出壹些看上去沒有什麽，但其實充滿控制的話語，她說哪怕父親只是對她說，「妳快點去吃飯啊」「妳多吃壹點啊」，她的內心都會有激烈的情緒。
我聯想到了她告訴我小時候在家裏，特別愛講道理的嚴苛的父親坐在飯桌，大家默默埋頭吃飯的場景。我對她說，妳憤怒，因為現在的生活場景激活的就是妳小時候的那些場景，在父母對妳的好的外衣下，妳就是壹個不允許有自我的孩子，妳必須遵守爸爸訂立的壹切對的標準。
妳的憤怒那麽多，是因為妳小時候積累了太多憤怒無法表達。
她說，可是我現在表達了，我說了他幾句，我就會極度內疚，覺得自己很壞，很糟糕。?所以，妳看，父母並不知道，自己那些吃苦奉獻繼而將孩子推到虧欠者的位置，這樣壹種“愛”，並不能收獲孩子的幸福快樂，他們收獲的只是自己內心良好的感覺，可以坦然控制孩子的權力。?如果妳也被這樣的事情困擾，妳可以看看下面這段話，可以在心裏說給自己聽。
“妳的父母在妳的家裏，他們構建了壹個世界，在他們構建的世界裏，他們是兩個絕對的好人、犧牲者和付出者，然後他們為妳做壹切的事情，然後跟妳說妳什麽都不用做。”“這樣壹來，在他們構建的世界裏，妳就被放在了壹個不那麽舒服的壹個位置，因為這個位置是獲得者、虧欠者、內疚者的位置。”“他們可能從來沒有意識過，在這樣的壹個感覺裏活著，其實妳有多不舒服，他們構建了這個世界可以說，其實達到的目的是，讓他們自己舒服，他們在犧牲者的感覺裏活著，他們是有快感的，是直接獲益者。”
也許妳會問，為什麽我的父母會這樣做呢？為什麽壹定要活在犧牲者付出者可憐者的人設裏呢？
因為，壹個沒有自我的人，怎麽可能坦然去滿足自己呢？很多父母都是這個樣子，他們因為過去的生活環境很差，養育環境很差，在原生家庭裏沒有得到什麽愛的養育，再加上前幾十年那種“我為人人”的文化影響，所以他們根本不能夠真的承認“我”這樣壹個概念，也就是說「我不能為我而活，我也不能很正當的為我去滿足我自己的需求」。
在他們那裏，這些現在看來再自然不過的事情，都是不可以的。
因為父母在過去做孩子的時候，需求都沒有被好好滿足，很可能有了需求就會被訓斥羞辱，所以「我如果要為我做點什麽是很羞恥的」。
那麽，「我怎麽達到維護我這樣壹個自我的目的？」結果就被壓到潛意識的下面，我如果要讓我自己感覺好壹點，我就要繞壹個很大的彎彎。也就是說， 這樣的父母擅長的是，控制自己的子女來滿足自己。 而不會直接的去活自己的部分。
子女，因為被父母“無條件的愛過”，所以就被捆綁成了壹個永遠的內疚者。
永遠不會離開父母（因為他們害怕被拋棄）
會滿足父母的心願（代替他們自己滿足自己）
活成父母期待的樣子（補償他們未能活出的那個部分的遺憾）
所以，經過了這波操作， 妳的人生，幾乎成為了父母滿足自己缺失匱乏的工具。
妳不屬於妳自己。
他們壹直投射內疚給妳，將妳牢牢鎖在他們的心裏。將妳的生命，當做他們生命的補償，在妳的生命裏，構建他們自己未能實現的劇情， 其實他們吞噬了妳的人生，以愛之名。
這就是為什麽，妳會那麽憤怒，即使他們只是叫妳加件衣服，多吃點飯。因為的確他們還做了很多別的，要求了很多別的，獲得了很多別的，只是，沒有覺察，就沒有人看見這種真實罷了。
05
好的父母，會目送孩子的離開。
從孩子出生開始，就需要知道，這個生命藉由自己而來，卻並不屬於自己。
這種愛，才叫做“不求回報無條件之愛”。
在這種愛裏，父母才能“看到”孩子這個獨立的生命個體想要的是什麽，而不是活在愛的感覺裏，表面是滿足孩子，實則在滿足自己。
有位兒子正值青春期的媽媽是我的朋友，最近和我有這樣壹段微信對話。
這位朋友在孩子出生後，就辭去了工作，以孩子的壹切為首，現在孩子已經升上了高中。
她發給我信息說，“我覺得我要對孩子放手壹些了，以前孩子和我粘得太緊，當然我也粘他，現在他大了，他應該多點出去見人，交他的朋友，我打算假期跟他說，妳別悶在家裏，出去玩吧！”
我回復了這樣的壹段話：
“和他說多點出去玩吧，交朋友吧，這種推他出去的力量，也許是不夠的，不如妳自己去找到除了孩子之外，妳最想做的事情。 去構建以妳為中心而不是以孩子為中心的生活， 當妳有了妳自己的生活，妳的孩子才能坦然地沒有內疚地走向外面的世界。 ”
如果，妳的父母還做不到構建自己的人生，做不到讓妳心無掛礙的去探索妳的世界，那麽即使懷有內疚感，也去開始妳的旅程吧。
畢竟每個人的生命都只有壹次，不管怎樣，這生命都應該屬於妳自己的。
夏令營/冬令營——深圳市南山區白石洲國際市長交流中心——奧德曼