人小鬼大的孩提時代，凡事都感到好奇。
喜歡看天，看那輕薄的雲悠悠飄向遠方，不知天上是否住著神仙。
喜歡看海，看那層疊的海浪撲騰著浪花，不知海底是否建著龍宮。
老師教我不懂就問，我問了，可他卻不知道怎麽解答，留下壹句“妳長大後就明白了”。
不懂什麽是長大，鄰家哥哥告訴我說， 長大就是成熟。
那麽成熟又是什麽呢？這個問題埋在我的內心深處，像是壹顆幼小的種子，破殼、發芽，陪伴我人生的每壹階段，卻突然在某個瞬間生出綠葉，讓人觸不及防。
隨後樹苗長成參天大樹，回過神來，我想這應該感謝生活向我潑來的冷水。
忘記是因為什麽事情，仿佛頓悟了壹般，我意識到原來成熟本身就是壹種涼薄，是壹種獨善其身的無奈，是壹種習以為常的孤獨。
壹、平凡是獨善其身的合理選擇
很喜歡許巍的壹首歌《曾經的妳》，有幾句詞寫得很好：
年輕的時候壹頭紮進 社會 洪流，滿腔熱血渴望闖出壹片天地，像是壹片浮萍飄飄落落地掙紮，卻避免不了沈入海底的結局，到頭來仍舊是形影孤立孑然壹身，接受平凡落敗而歸。
那些曾經特別喜歡的雞湯文，現在全都被我丟進了垃圾箱，不是因為反對作者的觀點，而是明白年輕不再，那些追求不適合我。
記得揮灑過青春的操場，也記得喝酒鬧事過的天臺，壹幅幅畫面仿若昨日重現，但心中再無法感受到肆無忌憚的快樂與泣不成聲的痛苦。
不是因為放下了過去，而是因為適應了現在。
不是因為屈膝於生活，而是因為接受了現實。
曾經滿嘴都是青春至上、成功萬歲的大道理，現在只覺得活得好不如好好活。懶得再去羨慕那些光鮮亮麗的成功人士，光是把精力放在自己的生活上，就覺得很累了。
網上最近流行壹個詞“躺平”，指的是面對生活，選擇壹種無所謂的態度去看待。
有的人覺得碌碌無為是錯的，人活壹世就應該瀟瀟灑灑。可平凡不是什麽罪過，而是壹種獨善其身的正當選擇。
就像電影《後會無期》中說的： “妳不用對每個過客負責，也不用對每個路人說教。 ”
二、越是長大，越不喜歡多余的社交
以前我很喜歡交朋友，在校內是個名人，從食堂回到宿舍，擺手打招呼簡直停不下來。
工作以後我也是如此，見到誰都是自來熟，和同事處得像是親兄弟，節假日還會打個電話聊聊天。
遇見的每壹個人交心起來好像都不困難，我壹度以為自己是萬人迷，後來才發現我只是不成熟。眼光看得淺薄，交心不過片面，山會移動海會上浮，人的 情感 更是豐富多樣，而我卻覺得大家應該都沒有改變。
所有的付出都是自我感動，所有的聯系都會單方中斷，所有的離散都是必然選擇。 情感 的地位永遠不會對等，人生就是在不斷得失，越是重視越懂得如何傷害。曾經我不斷地壓低底線迎合朋友，後來才發現有多麽不值得。
曾經無話不談的朋友已經斷聯幾年，畢業時許下的承諾隨著時間流逝變成了空話，偶爾也會覺得遺憾想要主動聊起，可是手指在鍵盤上敲了又敲，卻苦於如何開場。
“妳好”顯得太陌生，“妳還好嗎”又顯得太熟絡，多兩個字不壹樣，少兩個字也不壹樣，我才意識到，也許不打擾就是壹種祝福吧。
失去了與朋友聚會的興趣，大家談的都是以前，根本不會關註現在，話題局限在房子事業，聊多了覺得乏味，觥幬交錯間杯盤狼藉的不僅僅是桌面上的菜肴，還包括我們的友誼。
三、只想要壹點可以照顧的地方
我對親戚也不太關註。即便是初中在我家住了三年的堂姐，或是高中壹起上學的表哥，即使過年也不想見上壹面，久而久之，連串門都覺得麻煩。
有時候我也在想，為什麽自己會變成這樣？
失去聯系不過是雙方關系疏遠的結果，更多的原因其實還是心態上的變化。人的本性是自私的，摻雜了太多利益，就看透了關系的本質。
曾經以為自己是這個世界的中心，後來才知道生活不是電影，沒人盼望著看妳，我不是什麽大人物，都是路人甲乙丙丁。
每壹段 情感 的建立不過是當時的各取所需，壹次小小的失衡就足以顛覆所有人的認知，友誼是如此，親情也是如此。
很想逃進壹個人的世界，所以時常會做這樣的夢：
夢裏有座小山，修著壹間木屋，院子裏有小溪流過，滋養著壹顆桃樹。
常有大風吹過，風兒卷雜著思念，思念帶著柔情，從山頂吹落桃花，落在山腳的湖裏，泛起圈圈漣漪。
湖是西邊湖，風是南山風。
我從林中穿過，踩著樹影斑駁，爬到山頂看日出。
人生的道路終會和天馬行空的理想背道而馳，這是我花了很長時間才學會的道理。
我的圈子很小，我也只想要這麽壹個小圈子，有重視的父母和兩三好友就足夠，至於其他人如何，我不想去關心。
我喜歡無事壹身輕松，肩上的力量不大，能扛起來的東西不多，所以我丟掉了熱情與天真，變得理性和現實。我沒有余力照顧太多，壹個小家就是我的活動範圍。
年輕的時候以為自己是世界的中心，現在卻對很多事 情感 到畏懼，不希望有太多人來關註我，也不想去關註他們。
人到中年的最大變化，也許就是心變硬了。
感動只會心軟，所以討厭感動，相聚就會分離，所以討厭交友。藏在心底的話不是故意要隱瞞，因為不是所有的疼痛都可以放聲吶喊。