所以當妳封閉很久以後，就會感到與外界脫離，因此很多時刻，妳會想踏出這壹步，嘗試著與人交往。
可是怎樣才能讓妳在與人交往時，不感到困擾呢？
前陣子，有個朋友來找我訴苦：
“因為疫情隔絕了這麽久，社交圈子變窄了，又很久不和朋友聊天，感覺腦子都變遲鈍了。
上次壹個很久不見的老朋友打電話來，她聊了很多自己的事，可是我都不知道該怎麽回應她。
而且我說話也變得語無倫次了，不知道該怎麽組織語言了。最後她找借口尷尬地掛了電話，搞得我對保持這份友誼都快沒了信心。”
這讓我想起了小時候，爸爸媽媽總告訴我們，“只有分享玩具和食物才會交到朋友，如果只想著自己，是沒人願意跟我們玩的。”
那麽在人際交往中，友情真的這麽“物質”嗎？那為什麽在成人世界裏，講條件，會讓壹段友誼產生裂痕呢？
01
如果妳學過心理學就會明白，為什麽中國自古以來就講究“禮尚往來”。就像妳想要得到壹件生日禮物，就得要在別人生日時也獻上壹份禮物，否則別人並不知道妳對禮物如此看重。這就叫做“禮尚往來”。它的意思是說，妳想得到什麽，就得要先付出同樣的努力。
那麽這種“禮尚往來”的依據究竟是什麽，它包含以下四個因素：
價值，妳付出的努力；
情緒，對方獲得的能量；
需要，對方是否有缺口；
自由，交往時的氛圍。
每個因素的變化，都會影響關系的質量，尤其需要註意的，就是妳想要付出的，對方是否需要。
例如父母那壹代人，從小就是生活在溫飽與饑餓的趨避沖突下的，所以對於精神上的追求不是特別強烈。
他們之中大多數人會認為，只要努力賺錢，給足子女物質上的需求，就會讓家庭美滿幸福。
可是，往往這些都不是子女想要的。
到了子女長大，在交朋友的過程中，可能會陷入這樣壹種誤區。那就是壹旦遇到問題，就會陷入到條件化的自責之中。
他們會牢記父母的“如果妳不乖，我就不愛妳了”，久而久之，為了討得別人的喜愛而不再做自己想做的事，從而喪失了本心。
他們不懂得表達自己的需求，長期壓抑在心裏。
他們會把父母的價值觀念內化，把這些觀念內化成自我概念的壹部分。壹旦孩子把父母的價值觀念當作自己的自我概念時，他的行為不再受機體評價過程的指導，這個過程就是價值條件化的過程。這壹過程並不能真實地反映個體的現實傾向，當他采用這壹過程反映現實時，就會產生錯誤的知覺。
02
那麽如何才能擺脫這種誤區？
不講條件。找壹個恰當的時機，好好陪伴父母聊壹會天，告訴他們自己小時候的感受。
“小時候每當我做了什麽事，只要您覺得是錯誤的，您就要逼我認錯。只要我沒認錯，您就說不喜歡我了，看著我討嫌；只要我認錯了，您就說我是好孩子。
其實這些事情都是我想去做的，還有好多事情現在想起來都很開心。真希望您能不管對錯，都讓我大膽去嘗試。”
明白這些以後，父母和子女之間將會完成心靈上的和解。
“聽了妳的感受，我們感到很自責。
我們沒有考慮到妳心裏的想法，只是認為這是對的，就強加給妳。
我們萬萬沒有想到，這會給妳造成這麽大的心理陰影。
如果妳願意，我們想對妳說壹聲‘對不起’。”
只要妳壹旦將心裏的想法訴諸於父母，那些未完成的情結就不再徘徊在心底的某個角落，而是沐浴在陽光下，發著閃亮的光。
這樣的妳，是愉悅的。當妳完成這些生命的洗禮，妳和父母之間的隔閡將煙消雲散，關系也會進壹步親密。
而“不講條件”，從壹般意義而言，是追求精神上的滿足。而從實質上看，更多的是真誠與坦蕩。
我與妳交往，並不簡簡單單是妳給了我什麽，而是我們彼此需要，並願意對彼此打開心靈的缺口。
壹段關系是否能長久，靠的是雙方的努力，而不是單憑臆想。
簡簡單單的，不摻雜壹點雜念。
也許以後，會有各種各樣的事阻撓。
至少，美好的記憶始終在那裏。不會有絲毫變化。
我想，這就是人性的美好，也是我們交往時“不講條件”，帶來的大益處。