可是，周末的時間，我不想社交，不想迎合他人，就想壹個人呆著啊。做甜點，看書，去爬山，或者愜意地看壹部電影，多舒服啊！
我退群也不是有人惹我不高興，就是突然覺得沒勁，壹聲不吭就退了。我總是這樣，時刻懶散，把自己和他人都放得很輕，覺得人與人之間保持些距離感，挺好。
我孤僻嗎？我並不這麽認為。我只不過是不想迎合討好，輕易交朋友而已。
在人們眼中，所謂的孤僻究竟是什麽？
劉瑜在《送妳壹顆子彈》書中說：如果要給美好的人生壹個定義，那就是愜意。如果要給愜意壹個定義，那就是三五知己，談笑風生。
於我而言，夢想大抵如此。
在我看來，摯友不需要多。我當然知道，人是群居動物，脫離社交，完全徹底的獨自生活，無論是從情感上來說，還是從現實上來說，都是不可能的。
每壹個人都需要朋友，也都需要社交。但是適度的社交，才是更益身心健康。
也許，妳更多需要這麽壹個好友，可以盡情地傾聽妳的理想，妳的目標，妳的困惑，以及妳所有的不痛快並不抱以嘲諷；在妳需要幫助會力所能及伸出援手，幫妳度過困境。僅此而已。
恕我直言，很多群聊都是無效交友的典型代表。如果壹個人每天花費過多長的時間在群聊上，只能說明這個人的時間很廉價，根本不值錢。
或許那些讓妳看上去較冷感孤僻的人，可能只是對陌生人冷若冰箱，只不過是把脈脈溫情留給了她認為真正值得在意的人。
很多人加入壹些圈子，只不過是害怕自己脫離社會，插入不了話題，不能與更多的人侃侃而談產生了不安全感。畢竟，碎片化時代，信息的更叠速度超乎想象，但想要追上是不可能的。
以前和前任在壹起時，我總覺得對方的給我足夠的愛，我就有安全感了。後來發現，其實人的安全感是自己給的，不是過分從另壹個人那裏獲得的。
當他回過頭，回憶往昔時，我再也不會產生任何***情，與他壹起追憶。因為那些都過去了，被我扔在風中吹散了。
失去工作了，朋友不多，沒問題；對方要分手，可以；壹切完蛋了，也行。因為，妳再也不需要什麽安全感，妳能頂得住生活的壹切考驗，這就是自由。
當我結束上壹段感情，我們之間***同的朋友總是會問我這麽壹句話：如果他哪天回來找妳，想重修舊好，妳會和他復合嗎？我的回答從來都是不會。
壹段關系已經斷絕，就是事實。回來的，也不再是當初。
斷絕關系了，就幹凈利落轉身。不會盼對方不好，也不求來日發達再重逢。壹哭二鬧三上吊從來都不是情深意切的最好證明，不體面，也不漂亮。不過分追問，不越矩探究，才是成人關系之間該有的模樣。
人生不應頻頻回頭，要壹切向前看。像斯嘉麗所說：tomorrow is another day！
明天，永遠是全新的充滿希望的壹天。
同事老說我孤僻，我只不過不想迎合討好罷了。
我太難接受突如其來的“對我好”，這會讓我很驚恐。
所以，我也不會強擠笑臉，去迎合大眾口味。妳要明白，在這世上，有人喜歡妳，就壹定會有人討厭妳。人和人之間，都是因了冥冥之中的緣分，不必過於強求。
人的壹生太短暫了，活到100歲，也不過是三萬多天，八十多萬個小時。與其百般討好，兢兢業業地做壹個人人都不太討厭，但人人又都記不住的“老好人”，不如放棄討好大眾，把更多的精力傾註在自己身上。
很長壹段時間，原生家庭的處事方式以及家庭氛圍對我的影響很深遠，導致我在相當長的歲月裏，沒有辦法在合適的時間合適的地點對合適的人恰到好處地表達自己情感和需求，為此放棄了很多選擇的權利。後來發現，只關註自己的感覺，實在太棒！
所以，多關註自己，自私壹點，沒什麽不好。做自己，更沒什麽不好。因為人的壹生，只能做自己，也只能做好自己。
放棄迎合與討好，去任性過壹生！
好的關系，不是過分強求追趕著要來的，而是萬裏挑壹的，躊躇過後遲疑地伸出手的壹個溫暖擁抱。
對於別人經歷而自己未見識的奇葩事件，不要過分大驚小怪；對於別人不知道而自己耳熟能詳的，更不要以過來人的姿態居高臨下。
不去打擾別人，保持點距離，不是不好，但不停地拒絕他人釋放的善意也不見得好。當人伸出手，與妳為善時，妳能伸手握住別人的善意，更是壹種高級情商。
所以，那就任性壹點吧！
如果妳因不過分與人交往而被說孤僻，與眾不同，我想跟妳說，沒事呀，我們都壹樣。
沒關系的，因為我也是那個別人眼裏孤僻的人。