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在我還很年輕的時候，也就大概20歲冒頭的時候，雖然我不太喜歡交際，但我還是可以輕易地交到很多朋友。
我記得那還是2000年前後的時候吧，論壇很流行，很多人都泡論壇，我自然也不例外。因為長期泡過壹些省市的地方性論壇，所以在幾個地方論壇上認識我的人就比較多。
有壹次，我去新鄉，那個論壇上幾乎壹半的網友都出動了，為我接風。我去蘭州，“盛況”更是不輸新鄉，甘肅幾個知名的作家都去接風。我在那次聚會中認識的幾位朋友，友誼壹直持續到了現在。
十多年後，我已中年，雖然也長期沈浸在壹些社交媒體上寫東西，粉絲比那時候多幾百倍，但我似乎再也不曾有過當年那樣的激情去參加聚會，更加不曾再有過如當年那樣深入交往的朋友。
理論上，長期讀我文字的人，或者我長期關註的人，我們應該比論壇那個年代，互相了解的更加深入，更容易發現誌趣相投的部分，但實情是我再也沒有交到過那時候交到過的那樣的朋友。
當然，也不是說，在這些社交媒體上，壹個自己欣賞的人也沒有。實際上，恰恰相反，有很多我欣賞的人，欣賞程度遠超我當年在論壇上遇到的那些人。
但我嘗試過與他們互動，交流，可是，卻怎麽也變不成十幾年前聚會時能變成的那種朋友。
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也許我的交友故事並非罕見。我與周圍那些三四十歲，與我現在年齡差不多的人交流，他們似乎也與我壹樣，雖然在工作中，比如與孩子家長的相處中，與車友、驢友的交往中，結識的了很多的人。
但真正能進入自己生活的，那種真正親密的朋友——那類如我們在大學裏交的朋友，或者早年論壇上相聚交的朋友，也就是妳在工作之余，或者有煩惱時會打電話求助的朋友——卻越來越少。
確實，當人們步入中年，年輕時那種探索式的生活、每天如同約會壹般的日子便漸漸遠去。緊追而來的是各類日程，生活的重點也發生改變，人們對朋友變得越來越挑剔。
尤其是那種可以坦誠相對，不設防的朋友，就會越來越少，以至於再也交不到。
雖然有些人也宣稱，自己善於經營人脈，善於在各種環境和條件下交朋友。但不可否認的事實是，無論交多少朋友，此“朋友”已經非彼朋友了。
我們不得不承認：三十之後，能交上二十歲時那樣永遠的好朋友的機會，就像十幾歲或者二十出頭的年齡壹樣，似乎已經壹去不復返了。
現在，能交到的大都是些“社交性”朋友，也就是“算是朋友吧”的那種比較多。
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話雖然這麽說，但朋友卻真的不能不交。
說真的，無論任何時候，我們其實還是需要像年輕時那樣交友，也還是需要年輕時交的那種朋友。
朋友，很多時候，像酒，得儲藏起來，妳不需要時時拿出來炫耀，但當妳的人生遇到各種磕碰，或者重大事件時，例如搬遷、事業上受到打擊、離婚等等的問題時，才會意識到：
有個可以真實相對，不怕袒露出自己傷痛乃至醜陋壹面的朋友，是多麽的重要。
前幾天，有位我在十多年前認識的網友移居加拿大了。初到加拿大，他似乎比較寂寞，能想起來聊天的，還是這些當年泡論壇的朋友。那時候他已經是論壇上的“大家”了，而我初混論壇，隨手起的網名叫“小迷糊”。
08年，經濟不景氣時，我偶爾在論壇上說公司可能會裁員，他就非常焦急地詢問我的情況。我說沒事，他仍不放心，委托另外壹位他交好，我也交好的朋友再次確認。雖然我後來起了新的網名叫古爾浪窪了，但他壹直固執地叫我“小迷糊”。
去加拿大後，他說，他發現自己在微博上有800多個朋友，QQ上有300多個朋友，在微信上有200多個朋友，但還是不知道向誰訴說自己的寂寞。
他說：“我回想自己人生中交到朋友的各個階段，大部分的朋友絕對還是在上高中、大學和幹第壹份工作時交到的。其次，就是剛剛上論壇時交到的。”
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我還有另外壹個朋友，與上壹位朋友的做法和想法想反。我們也是相識於十多年前，那時候我剛參加工作，他也剛參加工作，我們曾住壹個宿舍的上下鋪，我們曾在同壹個部門工作超過三年，同壹家公司超過五年。
後來我們雖然在不同的公司工作，但壹直保持良好的溝通。前年，他去壹家公司任總經理了，因為忙，我打電話他很少接，於是我就漸漸打電話少了。
前壹段時間，我有個東西在他順道的地方，於是委托同是他朋友，也是我朋友的另外壹位朋友帶壹下，正好他們兩人同路，我們***同的朋友那天沒有開車，於是就跟他說，希望他順道帶壹下，結果他拒絕了。後來還遇到個順路捎人的事情，他也拒絕了。
雖然他說的非常委婉，但我完全理解他是什麽意思。我知道，也非常理解，他是總經理，幫別人帶東西，或者順路捎人，是不太有面子的事。
雖然理解歸理解，但是，妳總會感覺，滋味不太那麽好受。
有位心理學家研究發現，人們在進入中年後會減少結交新朋友，但與已有的朋友聯系會更緊密。而我卻與他漸漸疏遠了。
現在，出差經過他附近，我也不再像以前那樣，自熱而然地繞道去他那裏聊天了。是我小氣嗎？好像也不完全是。
我知道，人到了三十以後，職位做到壹定的程度後，在乎的事情會變多，羈絆的條件也會變多，不再像二十歲時那樣，想得簡單，處理的也簡單，相對容易認同，也容易接納。
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據說，交友要滿足三個條件：
1）相似性，即所謂經歷相似，性格相投；
2）重復的未經事先計劃的交流；
3）讓人感到放松吐露心聲的情境。
這些條件，越年輕，越簡單的年代，就越容易具備。
比如，高中時代；比如，大學時代；比如，剛剛參加工作的時候。這些階段，大家擁有的東西不多，經歷不復雜，所以很容易溝通，很容易交好。
然後，隨著年齡的增加，工作閱歷的豐富，相處環境的復雜，越年長，相似性就越少，能交好的***同條件和因素，就變得越少。
職場上，因為人事變動，相似性很難保持。
我記得在幾年前，我在壹家公司上班時，與制造部、設備部的經理經常在下班後，壹起出去喝茶，吃宵夜。
那時候，我熟知他們的愛好和口味，他們也熟知我喜歡在工作之余寫寫東西。所以，每次出去的時候，我都可以點上他們愛吃的食物，他們常常也會買幾本我喜歡的書送我。
但是，後來，我升職做他們的上司之後，他們就開始漸漸地疏離我了。雖然下班後，我們偶爾也壹起去吃個宵夜，但卻已沒有了那種酣暢淋漓胡侃亂聊的投機。
職場上競爭和上下級關系，讓我們漸漸開始學會隱藏自己的脆弱面和癖好 。特別是曾經的同事，有的當了上司，有的任然在原地踏步，沒有太多進步的時候，隔閡和有意的防護，就漸漸變得多起來。
此時，再像以前壹樣交往，開始變得越來越難起來。如果不調整，曾經似乎自然而然發生的友誼，隨著時間的推移，竟然漸漸讓人產生壹種交易的感覺。有時候，妳甚至很難分辨清楚，什麽時候社交應該結束，真正的友誼開始。
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除了以上，職業背景和收入的不同也會讓情況變得復雜。
比如，壹個職業經理人與壹個老板交朋友就變得復雜很多。我記得我還在前壹家公司做總經理的時候，有壹位企業家因為讀過我的書，很是欣賞，多次電話相邀。
有壹次，我出差到上海，他執意要派司機去接我，說交個朋友。結果，他的司機接我去的不是他的公司，也不是要入住的酒店，而是壹個他們行業協會的招待晚宴。
我不在受邀之列，理應不該參加。但他說，他坐的桌上有人沒來，我“可以坐”。我坐在那裏，整桌的人都不認識，非常尷尬，而他卻忙著壹桌桌敬酒。當他敬完酒回來的時候，問我的話題卻是“年薪多少？壹年多少收入？”之類。
面對壹個身價幾億的老板，回答掙多少，都會讓人難堪。而我又不想打聽他公司的營業額、利潤之類的事，所以很快我們就沒有了***同話題可聊，氣氛相當尷尬。
實際上，外部因素不只是唯壹的交友障礙。
過了30歲，人們經歷了交友心態的內心轉變，自我發現讓位於自知之明，因此對擇友也就變得更加挑剔。
沒錯，年輕的時候，不管是在燒烤攤，還是酒吧，有投緣的人，我都願意與他喝上壹杯。但現在的標準提高了。我不可能與壹個才見面的人坐在大排檔前聊天，也不能壹廂情願地把他拉到五星級酒店去。
沒有了這種交流的環境和條件，也就少了很多投緣機會。
這不是我過於吹毛求疵，而是，不管選擇在大排檔，還是五星級酒店，妳都得尊重對方。
問題是，有時候，妳弄不清，是在哪裏與他聊天，他才覺得舒服，並覺得妳是在尊重他。