這種現象的造成，壹般有以下可能：
1.內向的妳與 社會 角色要求的沖突
在心理學中，內向是指大多的心理能量來自內部。大多數人都不是純碎的內向或者外向，外界能量與內部能量都是被需求的，如果妳的需求中內部能量占更大比重，妳就會更喜歡獨處，閱讀、看劇、單機 遊戲 會成為妳的愛好。
但是我們的 社會 要求我們要積極、活潑、善於交往，在中國，壹個人的人際關系是對壹個人的重要評價標準。
這時候壹組沖突就會形成：我喜歡獨處，但我不得不去交往。
壹般這種情況會形成以下痛苦模式：
1.
因為我註重自我感受，所以我的性格很敏感，
2.
3.
4.
我不知道如何調和別人的需求與自己的需求的矛盾，只能偽裝自己，討好別人。
5.
討好久了，我變得非常累，覺得自己不是自己，越發討厭與人相處，
6.
喜歡獨處時的自由，但我又不得不去被動交往。
案例：
這是我帶的壹次戶外素質拓展，我同事與她的女兒。
這個小姑娘很文靜，在草地上玩的時候喜歡看書，坐在帳篷裏面很愜意，偶爾還會看看外面的小孩玩耍，大多數時間都是陶醉在她手中的故事裏面。
媽媽：小艾出來玩好不好，妳看天氣多好，和其他小朋友壹起玩耍吧。
小艾：我喜歡看書，等下和其他小朋友玩好嗎？
媽媽：在家裏也可以看書啊，這次機會難得，出來玩玩吧。
小艾很舍不得的放下書，出去了。
戶外拓展裏面女孩子比較少，大多都是男生，小艾明顯跟不上節奏，就在旁邊看，看得出來她還是蠻開心的。可能看了壹會兒覺得沒意思，她又跑回去看書了。
媽媽看到了有點怒了，就去指責小艾。
媽媽：妳怎麽這麽不懂事？媽媽花這麽大心思陪妳出來玩，妳就躲在那裏看書... ...
媽媽越說越氣，小艾被嚇哭了，看到小艾哭了，媽媽可能覺得丟臉，就打了小艾壹下，還把書扔了。
2.過多的自我指責並且否定自己的不完美形成的評價系統
有壹種不開心叫做：“我潛意識裏面不能讓自己開心”。
有壹種心理疾病叫做：“我媽媽覺得我有病。”
大多數喜歡撒謊的孩子都有壹個特別“完美”的母親。
在我小時候有壹次眼鏡掉了，整整壹周我都沒說，母親問起來的時候我都說忘記在學校了，壹周之後實在瞞不住了，在配眼鏡的路上被媽媽數落了壹路，到了配眼鏡的店媽媽還是在不斷批評我撒謊這件事。
配眼鏡的老板看不下去了，對母親說：
別說孩子了，他之所以撒謊壹定是妳特別嚴厲，他不敢說真話。
當時我感覺遇到了知音。
每當有人問我自己的孩子或者伴侶總是撒謊是為什麽？怎麽辦的時候？我都會回復他：
他的成長環境使得他只能通過撒謊來維持自己的生活，當他和妳交往的時候發現依舊需要這樣。
我們通過撒謊來掩蓋自己的缺點，撒謊騙得了別人，但是騙不了自己，我們否定自己的缺點，極力的營造出壹個完美的自己，但是我們知道，這些都不是真相，我們欺騙不了自己的自我評價系統。
在 社會 交往中，我們希望別人覺得自己好，但是很明白自己其實不好，這樣，焦慮就形成了。
接受自己的不好其實沒那麽難，妳只要試過就明白了，那種自由的感覺很棒，再也不用時刻評價自己了，能真實的感受到生活裏面的每壹個細節是壹件很幸福的事情。
3.對沈默的大多數的悲觀解讀
朋友的背叛，同學的嘲笑，再加上較大的學習壓力使得我們敏感脆弱，使得我們的自我評價降低，敏感於人際關系，並且做出悲觀解讀。
這些事情過去之後，我們依舊會發現自己與陌生人的接觸中的敏感與擔心，因為我們把過去帶到了現在。
借助與 社會 評價的悲觀或者樂觀，本質都是幻覺。
妳很優秀，有幾個人贊揚妳，妳就會誤以為所有人都喜歡妳，其實大多數人都對妳沒有感覺。
妳不是那麽優秀，有些人不喜歡妳，妳就會誤以為所有人都討厭妳，其實大多數人對妳沒有感覺。
自信與自卑的區別就是如何解讀這些沈默的大多數。
妳被壹個朋友背叛過，不代表接下來所有的人都會背叛妳，妳被幾個同學嘲笑過，不代表所有的同學都會嘲笑妳。壹段良好的關系的前提就是真實的，當妳與陌生人接觸焦慮的時候，使得妳焦慮的不是他，而是妳的過去。
被嘲笑被背叛是痛苦的，要度過這些痛苦，我們必須超越這些痛苦。
接受自己的錯誤，好好的想壹想過去是因為什麽使得自己遭遇了這些，如果不能接受自己的錯誤，就會否定自己的全部。
只要認識到自己的錯誤，並且分析出別人的錯誤，我們就能上帝的貴上帝，凱撒的歸凱撒，這段經驗的總結能夠指導我們下壹次的交往。
如果自己錯了，那就改正，下次的 社會 交往自然沒有問題。
如果是對方的錯誤，下次遇到的已經不是過去那個人了，不用擔心 歷史 重演。
4.壹些建議，改善 社會 焦慮
a.在虛擬中練習，擁有更多試錯與成長的機會
在網絡匿名交往中，不要演繹，表現真實的自己，看看別人到底會不會討厭自己。
即使別人討厭自己也沒關系，換個id又是壹次機會，改正上次的錯誤，不斷無壓力的成長。
b.跑步、拉韌帶、鍛煉身體協調性
我以前做班導的時候陪學生軍訓，壹般正步走同手同腳，協調性很差的學生，在後來的接觸中都有人際畏縮的現象。
更好的協調性，更加靈活的身體能夠使得妳在人際關系中更加自由。
c.讀人際關系的書，不是為了讓妳虛情假意，而是更加了解別人。
讀社交禮儀的書，不是為了讓妳蠅營狗茍，而是學會更好的表達自己的善意。
d.人際關系是讓人開心的，如果妳實在不喜歡，就好好的壹個人呆著，技術型人才可以不要人際關系也能活的很好
說到90後，我們經常聽到的詞匯就是”好累“”我好困“或者就是” 遊戲 “。
其實現在的90後想法多且愛創新，按道理來說應該是比較好動，愛結交朋友的這樣的壹個群體，但是現象卻是現在很多的90後都患上了”社交恐懼癥“說到底，還是因為嫌麻煩。
第壹：無論是在公交上還是在地鐵上，我們可以看到大家都低著頭看自己的手機，即使遇到朋友兩人也是打了個招呼然後繼續看手機
第三：90後是壹個很依賴網絡依賴手機的群體，手機能夠解決的問題就絕對依靠手機解決，這樣就減少了很多面對面交流的機會，久而久之，成為壹種習慣。
網絡時代的發達確實方便了90後的生活，也帶來了很多的樂趣，但是卻讓更多的90後產生了依賴，減少了交流，懶得話時間去交流，也就是所謂的”社交恐懼癥“
目光所及皆是祝福——大樂上師之終極智慧
手機這麽好玩，為什麽要社交？
社交沒什麽好怕的，只是不喜歡社交，真的麻煩，社交還浪費時間和金錢，浪費感情。
可能本人喜歡獨處，所以不喜歡和別人在壹起，就算是和好朋友出去玩，我也開心不起來。
只喜歡並且享受壹個人的時間。自己掌控時間的感覺，最舒服，最自在。
隨著 科技 的日益發展聊天工具越來越多，使人們依賴網絡聊天工具較多，少了人與人之間的正面交往。很多年輕人喜歡宅在家玩手機、玩電腦不願外出，拒絕人際交往。因為外出少了自然會有社交恐懼。
還有就是因自己某種原因而導致自己自卑，害怕別人的拒絕，所以存在社交恐懼，但是人際關系是我們日常生活中必不可少的。因為人是群居動物，如果因自己的某些原因而使自己孤單會造成抑郁癥的。
所以應該勇敢壹點去接觸外面的世界，當然人應該有必要的人際關系，但是也要有與自己獨處的能力，因為妳的獨處可以使妳審視自己的錯誤從而進行完善自己的不足。
為何越來越多的90後患上“社交恐懼癥”？是害怕還是嫌麻煩？
社交恐怖癥，屬於神經癥的範圍，主要癥狀是回避，不敢去人多、社交等場合，有非常強烈的焦慮體驗，並且要符合診斷標準，就是病程、痛苦程度、 社會 功能退縮程度，泛化程度來判斷是不是社交恐怖癥，而不是憑著感覺來給某人隨便扣壹個社交恐怖癥的帽子，貼壹個標簽。
如果是嫌麻煩，肯定不是社交恐怖癥，是缺乏責任心，不想付出，不肯努力等因素造成的，這種情況應該比社交恐怖癥更要命，因為他們不思進取，混壹天算壹天，沒有讓自己優秀的動機。
如果是害怕，並且還可能非常害怕，就可以斷定是社交恐怖癥，社交恐怖癥是壹種條件反射，就是到了相關場合自動焦慮，然後大腦出現哪些不好的念頭，然後增加焦慮，回避那些場合。解決的方法是讓本人清楚自己的問題是條件反射，別人看出什麽是錯誤認知，需要改正，再用反復暗示練習的方法，把壹個正確思維在大腦自動運行。
社交焦慮障礙(是壹種在日常社交場合中表現為過度焦慮和過度自我意識的焦慮癥。患有社交焦慮障礙的人有壹種持續的、強烈的、慢性的恐懼，害怕被別人觀察和評判，害怕自己的行為讓自己感到尷尬或羞辱。他們的恐懼可能非常嚴重，以至於會影響到工作、學校或其他活動。盡管許多患有社交焦慮癥的人認識到，他們對周圍人的恐懼可能是過度的或不合理的，但他們無法克服這種恐懼。他們常常在可怕的情況出現之前擔心幾天或幾周。此外，他們經常經歷低自尊和抑郁。社交焦慮障礙可以被限制在壹種情況下，比如害怕公開演講，或者壹個人只要和其他人在壹起就會出現癥狀。如果不加以治療，社交恐懼癥可能會造成嚴重後果。例如，它可能阻止人們去工作或上學，或阻止他們交朋友。身體上的癥狀，通常伴隨著社交焦慮癥的巨大壓力，包括臉紅、出汗、發抖、惡心和說話困難。由於這些明顯的癥狀加劇了人們對不被認同的恐懼，它們本身也可能成為恐懼的另壹個焦點，從而形成壹個惡性循環:當患有社交焦慮癥的人擔心經歷這些癥狀時，他們患上這些癥狀的幾率就越大。社交焦慮障礙通常是家族遺傳的，可能伴有抑郁癥或其他焦慮癥，如恐慌癥或強迫癥。壹些患有社交焦慮癥的人用酒精或其他藥物進行自我治療，這可能導致上癮。據估計，在給定的12個月內，約有7%的國人患有社交焦慮癥。社交焦慮障礙在女性中發生的頻率是男性的兩倍，盡管尋求幫助的男性比例更高。這種疾病通常始於兒童或青少年早期，很少在25歲以後發展。
70後剛剛度過饑餓的時光，80後開始了自己苦逼生活，90後卻每天在猶豫怎麽做人，經過壹代代的洗刷，90後更加知道什麽才是自己需要的東西，而面對同樣壹片環境，很多的90後似乎都患上了壹種社交恐懼癥：90後社交恐懼癥：有壹種人際關系叫做別人至上，自己假裝很懂事！
1、有壹種社交低能是，幫別人的忙時，比服務自己更加謹慎，甚至覺得是本分。自己卻從不敢麻煩別人，壹是欠人情覺得有壓力，二是害怕被拒絕。逐漸演繹成靠幫助別人來維持友誼，隨時擔心感情崩潰。其實這也是情商太低的緣故。畢竟真正為難妳的人，也不是什麽好人。
2、 看到過這樣壹段話：我的理想社交狀態就是，只和喜歡的人玩，那些不喜歡以及討厭我的人，也根本想不起來我這個人。我跟我的朋友們小聲喧嘩，竊竊私語，在時代浪潮下調整身姿隨時準備潛入環境，做透明人，隨大流，表面不動聲色，化為平靜生活裏的壹粒灰塵。
3、 我的社交狀態完全就是： 妳不理我，我也不理妳。妳壹理我，我話比誰都多。然後妳有壹段時間不理我，我就會自己默默想是不是剛剛話太多招人煩了又開始回歸高冷。但是妳壹旦又理我，我馬上又開始說個不停。
4、有的時候自己懂事又敏感，缺乏安全感和過分自卑。遇到點事常會設身處地的為他人著想，生怕自己的言行舉止惹得他人不愉快，其實往往不愉快的人都是自己。且從不願主動與人打交道，卻會熱情的迎接並珍惜每壹個對自己主動示好的人。而我們平常見到的那些看似難以接近的“高傲冷漠”之人，通常都是這類人。
5、贊都點得少了，很少刷朋友圈，並不感興趣其他人過得怎麽樣，都做了什麽。真正處得近的朋友其實也不需要通過朋友圈來了解他們的動態。比起刷朋友圈我更願意看點別的。
6、個人覺得性格好接觸是為了迎合他人，讓人覺得有距離感是為了迎合自己的本心。自甘墮落卻又自命不凡，自詡高傲卻又甘於孤寂。
90後的獨立意識和邊界感相對來講是更好的，他們也很會愛自己，照顧自己的感受。
社交恐懼的核心還是恐懼，恐懼裏有壹部分原因是怕麻煩，還有壹部分是害怕對方侵占自己的心理領域，也可能有的是不自信，這個要具體情況具體分析。
因為現時代在美好環境中人人建房買車，建立壹個美好家庭，而壹旦差距思想鞭策自己，越想越相比，就產生精神上障礙。
因為在社交場合人都無法真實表達自己