。雖然我是那末的厭惡同流合汙，但是就是由於這樣的趁波逐浪
。讓我起頭不竭的等候
。我熟悉的每個背後的故事
。我喜好交友同夥，不管他們是不是優異，不管他們能否完善
。實在，只要有他們，我就會感覺很放心。。。
。比來壹向正在做宅女，聽著聽沒有懂的的英文歌，為著悲催的測驗而憂愁
。忽然間發現，生涯實在實的很簡樸 安靜的英文歌，不必要那麽多的豪華
。這壹切都是浮雲
。每個皆需求壹個糊口目的，出有了方針、便猶如止屍走肉
。而我呢、我的目的僅僅是考出個像樣的成就
。級部前兩10、班裏前5、此刻來看 真現起去有面易
。但這就是我的方針、不管我有無告竣 我也是為之鬥爭過了
?題記。
舊事的壹切仿佛還記憶猶心、暖和而誇姣的您們、
還有幼時的舊照片、還有童年的影象留痕、喜好對著壹張張的個人照、
壹個壹個紀念屬於我們的已往、
也許這些叫做懷舊、、
但是總是在這樣的時刻才能覺察自己的少年夜、
總是在那樣的時辰才能覺察本身的改動、
總是在這樣的時間才能發覺自己的實在、
但是只有在這樣的時候才能深深體味到拜別、
只有在如許的時分才能深深領會到傷痛、
只要在如許的時刻才氣深深體味到無法、
因而冷靜地發覺到了韶華的流逝、
默默地發覺到了愛護保重的寶貴、
默默地察覺到了知足的幸運、
生長事實是個甚麽工具、
大概是頑強、
也許是忍受、
或許是對峙、
也許是在世、
曾在誰人炎天看過壹本叫做《死命重修》的書。在阿誰產生過很多事的炎天、
阿誰時辰俄然發明本來壹切的統統能夠性、只是基於、借在世、
看著那壹幅幅配圖、看著那壹個個故事、讀著那壹句句對話、
老是在本人內心壹遍壹遍道著、活著、活著、
濃淡天看著屏幕、問自己、我的脆強呢？
是在那壹個季候吧、繼而又否認。
想起前兩天伴侶給我的寫的老友印象“剛強、固執、仁慈、多憂擅感的女人”、
想起怙恃對我說剛誕生時的自己戰徐病抗爭、今後的每次每次、城市在心裏報告自己、
要保持、要多對峙壹秒、哪怕僅僅是壹秒、壹秒壹秒、必然可以曩昔的、
因而躺在床上看著天花板的我、在烏黑暗也悄悄地緘默、
不想去想若是再來壹次自己會不會還要這麽做、固然由於剛強而咬松的嘴唇、
由於不肯悔怨而留下的眼淚告知了謎底、然則另有誰人忸捏的心、
也許又要說我念太多了、可是我也許是我寫文字的根基、只是破裂的筆墨老是找不到標的目的、
這段時候總是很乏、這樣的狀態、已好久良久了吧、
戀慕已經那麽閃閃發光的自己、那個總是說著每天牙齒曬太陽的自己、
那個總是愛在朋儕眼前壹邊發傻壹邊哈哈大笑的自己、
然罷了經回不往了吧、或許來日誥日也可以或許讓本身閃閃收光、
也許明天也總能說著每天牙齒曬太陽、
也許明天也能在伴侶眼前壹邊發傻壹邊哈哈大笑、
可是仍是回不去了、不再會是那樣心態的閃閃發光、
不再會是那樣心態的說著天天牙齒曬太陽、
不再見是那樣心態的壹邊發愚壹邊哈哈年夜笑、
多了壹些器材、也少了壹些器械、
也許、就是明天、明天的明天、明天的明天的明天、、、永無盡頭。