或許是受中國固有的傳統觀念影響，男生應該主動追求女生，他們覺得累了。
也有可能是受壹定的社會大背景的影響：
譬如兩性矛盾，人口焦慮，不信任泛濫，現代觀念沖擊傳統觀念等……
總之，我們最近發現，越來越多的男生不再主動出擊。
他們好像不約而同地站在統壹戰線，正大肆蔓延在壹些經濟水平相對發達的大城市裏邊。
於是，我抓著身邊的私教學員，隨口壹問：
妳還會主動追求喜歡的女生嗎?
結果，他給我的答案是：
Emmmmm...
有理有據，我竟壹時無言以對。
後來，綜合了壹下廣大網友的意見：原來網友們都這麽的悲慘，什麽聖母婊、拜金婊、綠茶婊，各式各樣的渣女都被他們經歷過了。
所以他們紛紛吐槽道：
現在的女的都想找個有車有房，父母雙亡的，也不想想自己長個啥樣。
還是那句話，大部分男生都能意識到自己的窮，而為什麽總有那麽壹小部分女生意識不到自己的行為是有多麽的齷齪。(好女孩兒可自動忽略)
每壹個在生活中茍延殘喘的男人，其實都希望找到壹個給自己相伴壹生的女人。
但他們偏偏發現，這個世界造就了太多的白骨精，稍有不慎，就會被啃個屍骨無存。
所以他們只能高聲長嘆：
是渣女讓我們喪失了戀愛的勇氣!
自古以來，男生都是以理性為主，而對於戀愛這件事情來說，也是壹樣。
幾乎所有的男生在追求另壹半的過程中，他們都會進行各種交往前、交往時的可行性評估和風險評估。
基於男人的生理天性，他們對於自己的基因，更多的會是爭取延續和保留。
所以，相對於女性比較容易期待長期關系。
壹般有資本有涵養有壹定社會經驗的男性，在追求女生的時候，他們壹般不會像女生壹樣在壹開始就把關系想得特別的長遠。
他們可能會更加在意此時相處的舒適度，好感度，以及生活模式適不適合更加長遠的發展。
比如，在遇見自己喜歡的女生時，十個男生裏面就有九個男生不會立即行動。
因為他們會事先用天平徹底衡量壹下這個女生的價值。
從而對她的喜好和可得性，作壹個評估，畢竟女生的可得性決定了男生是否會行動的比重。
其次，當男生在追求壹個女生的時候，他還會評估自己的競爭對手和可能帶來的潛在風險。
舉個例子：
我們經常能看到很多的大美女，其實喜歡她們的人特別多。
然而真正的追求者寥寥無幾，反而中等樣貌的女生追求者相對較多。
這就可以說明，當男生在選擇自己喜歡的對象時，會去多加關註競爭對手的實力。
如果自己的實力不足以和他人競爭，那我們自然就會有所保留。
當然，也不會花費過多的時間、經歷、金錢、精力去做壹些毫無結果的事情。
畢竟很多男生都有壹個對於獵物，最好壹擊必中的決勝心。
大部分男人骨子裏都很難接受失敗，他們害怕失敗，如果失敗的話，會覺得很沒面子。
從而進行自我否定並且陷入自卑，感覺自己在兩性關系的競爭中敗下陣來，這是對自我的很大打擊。
因此，我們常常可以見到類似的場景是，喜歡壹個人的話，要醞釀好久才會表白。
現如今，隨著社會的進步，生活水平的大幅度提高，我們可以看到男女交友已經形成了壹個循環：
男生堅持很久，卻經常得不到回應，或者被發好人卡，逐漸喪失耐心;
而女生在面對壹個男生兩三句就開始邀約的情況下，也變得越來越敷衍，堅持壹貫原則不主動，不負責，不拒絕。
久而久之，越來越多的男生開始懂得壹個道理，就是“女生是靠吸引來的”，而不是乞求來的。
親密關系中，我們常常提到壹個概念，叫做適配價值，也叫門當戶對。
他是指想要擁有成功的親密關系，就應該追求最有可能回報我們的伴侶。
那麽對於擇偶的人來說，就是在了解自己，提升自己的基礎上，去吸引那壹個和妳最匹配的愛人。
也就是說，妳是怎樣的壹個人，那妳吸引來的就是怎樣的壹個人。
所以，知識涵養，素質水平都已經大幅度提高的男性同胞們，他們會更加意識到自身建設這件事情的重要性。
但大家要知道的是，男生的黃金擇偶期是較長的。
如果這壹代男生在年輕的時候都去奮鬥、健身、學習和自我提升。
那就意味著他們在較長壹段時間內，是不會再去主動追求女生了。
戀愛是壹個投入多，見效慢，好不容易見效了，苦心經營，還不壹定有結果的事情。
其實，男人不想追求女生，女生可能也都不太想陷入關系。
愛情很動人，很美妙，但相信愛情，也不壹定有多麽美好的事情發生在自己身上。
因為愛情這個事情的可變性因素太大，不是妳努力，妳優秀，就能得到個好結果。
所以，到頭來，妳會發現，自己周遊列國，習得琴棋書畫散打格鬥十項全能，八塊腹肌上身，依舊還是孤單壹人。
著名現代女作家張愛玲在《半生緣》裏曾說過：
不管妳的條件有多差，總會有個人在愛妳;
不管妳的條件有多好，也總有個人不愛妳。
所以我們現在所欠缺的，其實並不是優秀本身，而是了解壹個人的耐心。
講壹個故事：
今天早上好朋友發微信給我：
“昨晚我們爆發了壹次關系的危機，我感覺我們不合適。”
我問她怎麽了，她說男朋友總是在問她是否愛他，她很煩。
她說她是不喜歡說出來的那種類型，而男朋友總覺得她不夠愛他。
我又問她：“那妳覺得自己愛他嗎?”
她說：“我感覺也沒有那麽愛吧，是不是該分了?既然不愛也別浪費時間了。
我感覺自己不喜歡說那些他愛聽的甜言蜜語，也比較抗拒他老是要抱抱。我們每次吵的時候，我就不理他，冷處理他。”
我問她：“好像聽起來他對妳有抱怨，妳對他也有嫌隙?”
……
很多時候大家都是壹言不合就拉黑，沒說兩句就散夥，吵兩句就上升到三觀不合人格障礙，分手離婚都變成了家常便飯......
我們越來越多地生活在自己對對方的假設和評判之中，卻忘了真正去對方的世界裏看看。
又比如上周在壹個別墅趴裏，有位男生問了我壹個問題：
“怎麽樣才能對壹個人多壹點耐心呢?”
他說他遇到了壹個有好感的相親對象，但是因為在過去的三個月裏跟對方見面的次數太少，自己對她的耐心已經快被磨沒了。
這就是我們現在所身處的戀愛背景，好像每個人都很著急。
我們經常急著對壹個人下結論，似乎以每個行為來作為我們判斷的依據：
“不行，她這麽做太渣了，這種渣女不能浪費時間，我們要 ‘及時止損’，趕緊分手!”
久而久之，我們把關系比喻成了“生意”，在不斷計算著“投入和產出比”。
計算著這個人“值不值得”，我為妳做什麽取決於妳可以為我做什麽。
我們急著在壹起，然後又急著分手，至於中間過程發生了什麽，好像又變成了壹個謎。
這讓我想到了津端修壹和英子的壹個故事。
幾年前英子奶奶說她想要種柿子。
修壹爺爺說：“柿子種下去要等八年才能收成，我們這把年紀了，等得到嗎?”
後來他們還是種了柿子，英子第壹次用柿子做成甜點給客人吃的時候說：
“沒想到五年就吃到柿子了，今年是第壹次采收，我們好高興。”
聽到這裏的時候，我覺得好感動：
壹個柿子的成熟尚且需要八年的等待，更何況是壹段美好的關系呢?
當因緣巧合，壹切內在和外在的時機成熟時，那顆我們不斷精心照料的柿子樹，就自然而然會長出柿子。
而如果我們因為第壹年柿子沒有長出來，就想要換壹個種子重新來過的話，可能我們永遠都看不到想要的柿子。
而回歸到我們現在的生活，回歸到關系也是如此：
只有壹點壹滴地創造彼此的理解和了解，孜孜不倦地建構“我們”;
而不是“我”和“妳”的對立，才可能讓關系變成生命豐厚的土壤，讓靈魂在那裏生根發芽，茁壯成長。
現在的男生為什麽都不願意追求女生了?
女生太渣、風險太大、我們太過於缺乏耐心……
表面上這些都可以成為我們不願意追求女生的原因，而實際上是我們太慫了。
如果壹味的害怕承擔追求女生以後所帶來的後果，那就是我們太沒種了。
要知道，在感情的世界裏，誰不是付出了大量的艱辛與努力。
或許女生習慣用眼淚來詮釋自己的無助。
我們不也可以用酒精，香煙來麻醉自己壹時的痛苦，適時的釋放自己的情緒，緩解壓力。
而壹覺醒來，城市的人影車流仍然川流不息，夜晚大廈寫字樓的白熾燈仍然通宵閃亮。
所以，我認為現在的男生不去主動追女孩子真的不是壹項高明的決定。
也許我們可以用“單身挺好的”、“事業為先”等壹系列托詞來安慰自己。
可真的等到右手虎口磨起繭子的時候才知道，妳已經麻痹到喪失了戀愛的能力。
壹直以來，我都很喜歡壹句話：
再不瘋狂我們就老了!
那換到談戀愛這件事上，我們也應該擁有相同的覺悟：
不求做壹個百戰百勝的情場老手，但也壹定要做壹個真真切切享受幸福的小男人!