什麽是被動攻擊
被動攻擊的人常是表面服從，暗地敷衍、拖延、不予以合作，常私下抱怨，卻又相當依賴權威。其實什麽是被動攻擊?
很多人際關系是失衡的，壹方明顯處於強勢，壹方明顯處於弱勢。並且，強勢的壹方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的壹方表達他的感受。
然而，任何人壹旦被攻擊，壹定會感到憤怒，並想還擊。壹個關系不管多麽失衡，這壹點也不例外。但在嚴重失衡的關系中，弱勢壹方不敢表達憤怒，更不敢還擊，他們的意識和潛意識甚至還會發生嚴重的分裂，根本意識不到自己的憤怒。
但是，憤怒壹旦產生，就壹定會尋找宣泄的出口的。弱勢壹方根本不能直接表達憤怒，那麽，他們絕對不敢違背強勢壹方的要求，絕對不敢挑戰強勢壹方的意誌，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。
然而，他們會出現壹些莫名其妙的情況。很簡單的事情，他們做砸了;很容易兌現的承諾，他們卻不守信?總之，他們常犯壹些莫名其妙的錯誤，令強勢壹方暴跳如雷。
當暴跳如雷時，強勢壹方看上去仿佛是遭到了嚴重侵犯似的。
這也正是弱勢壹方的還擊，也是弱勢壹方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出壹點憤怒，但他們通過犯壹些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒什麽兩樣。
這種心理機制，叫做被動攻擊，常被比喻為?隱形攻擊?。
隱形攻擊常出沒的地方，是家庭。
因為，父母和孩子的關系，以及丈夫與妻子的關系，最容易失去平衡，而父母也最容易壹方面以愛的名義攻擊孩子，同時又絕對限制孩子的還擊。
然而，不管攻擊時借用的名義多麽偉大，被攻擊的孩子都有憤怒產生，他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。
被動攻擊是弱者的武器
其實，不管關系多麽親近多麽特殊，當妳對另壹個人表現出相當強烈的攻擊性時，對方會在第壹時間產生壹樣的憤怒。許多人長大後認同了父母粗暴的教育方式，為父母辯護說：?他們這樣做是為了我好。?然而，假若妳請他們做壹個簡單的工作?描述壹次壹個被暴打的經歷，他們會驚訝地發現，自己心中仍存著強烈的憤怒。
從這壹點而言，民主的家庭營造的.氛圍，就遠好於專制的家庭。並非說，民主的家庭沒有攻擊與被攻擊。
其實，任何家庭都和社會壹樣，家庭成員很容易會侵犯彼此的空間，而憤怒也由此產生，這壹點是不可避免的。區別不在於有沒有攻擊與被攻擊，而在於攻擊產生以後。
在民主家庭，家庭成員之間的關系是比較均衡的，沒有明顯的強勢方，也沒有明顯的弱勢方。這樣壹來，憤怒壹旦產生，他們就可以進行表達，並且，因為他們可以進行很好的溝通，這種表達輕易不會發展到摧毀性的地步。由此，因為心中沒有郁積憤怒，這樣的家庭也就不會有多少?隱形攻擊?。
家庭中如此，社會中也如此。所以，壹個民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動。相反，壹個專制的公司，人們勢必會發展出許多被動攻擊的方式，於是大家經常會犯壹些莫名其妙的低級錯誤，譬如懶散、遺忘、拖沓與失約?這些所謂的馬虎大意其實常常就是被動攻擊。
盡管專制的父母、配偶或老板常壓制對方表達情緒。然而，他們自己常會被激怒，因為他們發現，?無能?的孩子、配偶或下屬常犯壹些不該犯的錯誤，這些錯誤讓他們暴跳如雷。
其實，這正是對方潛意識深處的渴望，?我不能直接攻擊妳，但我有辦法令妳惱怒，這和直接攻擊妳也沒什麽兩樣。?甚至，被動攻擊造成的傷害反而更大。
被動攻擊非常普遍，並不是只有嚴重失衡的關系才會產生被動攻擊，實際上壹般失衡的關系壹樣也會如此。在壹般的親密關系中，被動攻擊也是常見的調節機制。瑞士女心理學家維雷娜卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說：
(關系的)壹方占有優勢而另壹方處於劣勢，優勢的壹方對劣勢的壹方心存顧忌，從而不得不作出某種程度的妥協，而劣勢的壹方對優勢的壹方則感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方作出讓步?(雙方)進而形成壹種脆弱的平衡。壹旦這種平衡被打破，雙方便會發生沖突。此時，若強勢的壹方采取攻擊行動，弱勢壹方大多會以被動攻擊，如沈默不語、躲避、哭泣、離家出走等等，來進行自衛。這時，強勢的壹方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。與此同時，他也會為自己的攻擊行動所帶來的後果感到懊悔，從而采取某種彌補措施，並作出讓步，使雙方達成壹定程度的妥協。因此，在配偶關系中，被動攻擊有時會起到調節機制的作用。
被動攻擊範例：
(1)妳和某個人在壹起，他不斷地打哈欠。妳問他，是否累了或病了。他回答說不是，他很好。這時，妳再看到他打哈欠，會有什麽感覺?妳會想：?和我在壹起，妳覺得是這麽乏味和無聊嗎?於是，妳的自尊心受到了傷害。可是，對方看上去會很真誠地對妳說，他喜歡和妳在壹起。然而，他還是不斷打哈欠。他哪個信息是真誠的?妳無從判定，也無法還擊。繼續和他在壹起，妳不情願，但離開他，好像妳又有內疚感。
(2)妳的同事很健忘，他總是耽誤重要的事情。妳請他起草壹份重要的文件，他向妳保證沒問題。然而，第二天妳向他索要文件時，他卻說：?實在對不起，我把這件事完全忘了!我現在馬上去辦。?他看上去是真誠的，他現在滿懷歉意地去補辦，但是，妳的事情還是被耽擱了。重要的是，他壹再這樣做。
(3)壹個14歲的女孩，有壹個小她6歲的弟弟。自從弟弟出生後，父母原本對她的愛幾乎全部轉移到弟弟身上了，對她非常忽略。她渴望父母的愛，但她不敢表達，因為父母對她很不耐煩。因此，她心中很不高興，但她不敢表達對父母的怨氣，因為她擔心壹旦表達了，可能連目前的愛都得不到了。於是，她爭著做家務，爭著照顧她無比嫉妒的弟弟。然而，她總是犯壹些大大小小的錯誤。洗衣服時，她不是把各色衣服混到壹起令它們相互染色，就是忘了晾衣服。做飯時，常把飯菜燒糊，還很容易摔碎碗碟。照顧弟弟時，她刻意對弟弟好，弟弟就是不願意和她在壹起。總之，她非常盡力地去做各種事情，但好像什麽事情都做不好。其實，她的這壹切?無心之失?都可能是被動攻擊。
憤怒是調節關系遠近的重要武器
被攻擊，會憤怒。作為壹種基本情緒，憤怒是調節關系遠近的重要武器。並且，有了憤怒，壹定會想辦法表達。意識不想，潛意識也會做這個工作。不攻擊別人，就會攻擊自己。
正是從這個意義上，美國心理學家托馬斯摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道：最好只和會表達憤怒的人做朋友。因為，看似不會表達憤怒的人，其實也在用他的獨特方式來回擊妳，而最常見的就是被動攻擊。
壹些人看似從不憤怒，永遠和善，但妳和他在壹起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因為，這些貌似永遠不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊妳。
並且，因為被動攻擊如此隱蔽，妳好像沒有資格實施回擊。如果回擊的話，也像是壹拳打在棉花套上，不能發力。
此外，妳還很容易內疚。畢竟，被動攻擊者看上去是很無辜的。
不過，我們不能輕易責怪被動攻擊者，因為之所以成為這個樣子，幾乎必然是他的憤怒被壹些重要人物給嚴重壓制了。譬如，孩子憤怒的資格被父母剝奪了，妻子憤怒的權力被丈夫給劫掠了。他們在這些重要的關系中形成了被動攻擊這種消極的自我保護方式，然後將它帶到了生活中各個地方。在專制情緒遍布工作場所和家庭場所的中國，被動攻擊性格的人很多，以溫和的姿態出現，但妳能隱隱感覺到他們被壓抑的和不健全的人格。歸根結底，人的內心需要壹種平衡機制，如果正常的途徑被壓制，那麽就會發展出另壹種途徑。
但同時，我們每個人都應該反省壹下，我是不是喜歡使用被動攻擊。正如維雷娜卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議：
我們每個人都應該問壹問自己：妳是否通過語言、態度、姿勢等等傷害過別人，在這樣做時裝作若無其事甚至和顏悅色?如果妳經常這樣做而自己並未意識到，那麽，妳就應該反省壹下自己，看看妳的自我定位是否出現了偏差，妳同別人的關系有哪些不正常。
10句話提示對方隱藏敵意被動攻擊
有人是否總讓妳的情感高低起伏，像坐過山車?有人是否昨天對妳熱情如火，今天又冷冷淡淡?想和家人朋友談談心，他們總是顧左右而言他?美國莫雷維安大學心理學助理教授塞恩惠特森認為，如果妳對上述三個問題的回答有壹個yes，那麽很有可能妳被人實施了被動攻擊，或者妳自己也有被動攻擊的傾向。
所謂被動攻擊，指的是故意掩飾自己來婉轉表達憤怒的方式，包括對目標對象實施的壹系列行為，使對方覺察不到自己的憤怒。
以下10句話是被動攻擊的典型表現，可以幫妳對隱藏的敵意進行早期預警。
1、?我現在很冷靜!?
被動攻擊者不會坦白地表現敵對的情緒，而是否認憤怒的感覺?他壹邊堅持自己?很冷靜?，壹邊卻怒火中燒。
2、?好吧。?隨便。?
滿心不悅地退出爭辯，是被動攻擊的基本策略。人們相信，直接地表達憤怒是不好的，所以用這兩句話間接表達不快，同時切斷和妳的直接情感交流。
3、?快了!快了!?
口頭上答應，卻遲遲未見行動。例如，妳叫孩子打掃自己的房間，他答應得很爽：?好的，馬上!?但卻不見動靜，很可能他在以被動攻擊的策略來應付妳。
4、?我不知道妳現在就要啊。?
壹般人拖延的只是不喜歡的任務，而被動攻擊者是拖延大師，用拖延來折磨別人，或者擺脫苦差事，而不會直接拒絕。
5、?妳樣樣事情都要求十全十美。?
除了拖延，更復雜的被動攻擊策略是按時完成任務，但完成的質量卻不是妳所希望的。例如，學生交上來的作業很馬虎，老公給不喜歡牛排的老婆做壹頓美味的牛排，員工在壹個重要的項目上嚴重超支?這些情況下，妳去批評他，他不但為自己辯護，還反過來指責妳不懂變通，或者過分追求完美。
6、?我以為妳知道啊!?
被動攻擊的最高境界是特意?疏忽?。為了表達憤怒，他故意不告訴妳壹些事情，讓妳很不好過。妳質問他為什麽，他就推說疏忽來為自己的不作為開脫，而背後卻在幸災樂禍。
7、?放心吧，很榮幸為您服務。?
在客服部門，經常能夠見到貌似很關心妳的工作人員，或者在客服電話中聽到超級有禮貌的聲音，向妳保證問題都能夠得到解決。表面上，客服代表的態度是合作的，但要留意笑容後面的怨氣?壹轉臉，他就把妳的申請扔進廢紙簍，或者在妳的申請表上重重地蓋上?不予受理?。
8、?以妳的能力能做到這個份上，已經很不錯了。?
被動攻擊以這種綿裏藏針的恭維給妳最深的羞辱。類似的還有?不用怕，即使到妳這個歲數還可以箍牙嘛?、?其實有很多男人喜歡肥妹的?，妳聽了這種?安慰?，心裏是什麽滋味?
9、?我只是開玩笑啦。?
挖苦是公開表達敵意的常用手段，但過後又要拐彎抹角顯得很得體。如果妳不高興了，被動攻擊者就會裝出壹副可憐相：?壹個玩笑而已，妳不會吧?
10、?不會吧，妳這就生氣啦?
被動攻擊者很善於在打擊完別人之後，看著對方暴跳如雷的樣子，自己還能保持鎮定，或者偽裝成驚奇的樣子。實際上，他正在樂呵呵地看著妳情緒失控，反過來還說妳?反應過激?。
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