“七年之癢”是個舶來詞，原本的意思是說許多事情發展到第七個年頭都會不以人的意誌出現壹些問題，感情如此，婚姻如此，生活如此，工作也是如此。後來因為經常被用來解釋婚姻方面出現的壹些問題，導致在現在，只要壹有人提起“七年之癢”，聽到的人自然而然就會將其與婚姻聯系在壹起。出現“七年之癢”的關鍵在於人有厭倦心理，在同壹個環境中呆得久了，難免會覺得很煩、很沒勁，難免會生出壹些別的想法。
結婚久了，新鮮感喪失，戀愛時的浪漫與激情逐漸被平實、瑣碎的生活細節所代替，而當初雙方曾費盡心思掩飾的缺點以及在理念上的不同，此時都充分地暴露了出來，於是就開始有摩擦、爭吵甚至是厭倦與失望。因為彼此都已經太過於熟悉，站在壹起“就像左手握右手”，壹切都已經習以為常了，因此，便不自覺地忽視了很多東西。婚姻走到壹定程度，如果不懂得好好地維護與經營，確實很容易出現問題。
而今，隨著社會生活節奏的變快以及人們婚育觀念的轉變，社會上又有了“五年之癢”、“十四年之癢”的說法。說法不同，但實質都是壹樣的。它們無壹例外地向人們揭示了婚姻的脆弱，提醒人們要用心經營自己的婚姻。
“七年之癢”，這種屢被影視作品、書籍提及的熱門之“癢”，其實只是借用壹個無從考證的期限，來描述感情世界“熱戀—婚姻—無趣—疲憊—逃離”的心態軌跡。婚姻是壹種進入，進入意味著獲得，也體現著失去。當有情人雙雙牽手步入婚禮殿堂時，面對的應是同壹個問題：從此有了家，有了固定的夫妻組合，彼此是否能***同迎接以後逐漸趨於平淡甚至是日復壹日的生活呢？
我說“七年之癢”
“我終究沒能闖過這壹關。”
阿麗：公務員，32歲，離異
說實在的，我原本是不相信有什麽“七年之癢”的。剛結婚那會兒，我總覺得自己有能力經營好自己的婚姻，對於別人談之色變的“七年之癢”根本不屑壹顧。
我們是大學校友，是經人介紹認識的。我覺得人的感情真是很奇怪，在沒認識他之前，我壹直都是個很自負的女孩，在朋友堆中壹直倡導著“先有事業後有家庭”的理論，總覺得那些早早拍拖、結婚的人太庸俗、太不可理喻了。但認識他之後，我的觀念竟迅速發生了180度的轉變。他的憨厚、正直以及幽默吸引了我，於是，我迅速向自己的理念投降。我們很迅速地拍拖，很迅速地結婚了。剛開始的那段時間，我們真的是很開心，兩個人每天牽著手去逛街買菜，像孩子壹樣打鬧，在那個被我們***同稱之為家的地方，我們曾壹起寫下我們的愛情誓言：今生今世，不離不棄。
我們在壹起快樂地生活了兩年，而後，開始像其他夫妻壹樣，有了孩子。之後，生活開始慢慢地變了樣。更為遺憾的是，對這種變化，我從沒認真地思考過，反省過，整日的朝夕相處麻痹了我的神經，使我再也看不到他身上的任何優點。他喜歡打牌，我嘲笑他沒有上進心；他喝醉酒了，我不僅沒給他妻子的關心與照顧，反而像個怨婦般地在壹邊嘮叨不休；他訓孩子了，我呵斥他教育方法不得當……更讓我難以忍受的是他的家庭。他出身農村，家裏負擔很重，而這些因素，我在婚前根本沒有好好地考慮過。我從來沒有意識到：嫁給他，除了要接受他這個人以外，還要壹起接受他的壞習慣以及家庭。婚前的我天真地以為只要有愛情，我們的婚姻就能夠天長地久了，我忽略了在愛情的背後，還有瑣碎、平淡的日常生活。
孩子的哭鬧，教育孩子的重任，忙不完的家務事，開始成為我生活的全部。心煩氣燥的我開始不再註重與他的溝通，開始不那麽善解人意。在平平淡淡的日子裏，我忽略了自己內心深處對他的愛，對他的依戀，開始覺得壹切都是應該的，都是理所當然的。我開始大聲地讓他幹這幹那，開始心安理得地接受他的付出。我糊塗地認為，結婚了，這壹切都已經成了定性，都是應該的。我忽略了身邊千變萬化的社會，忽略了情感的變化。慢慢地，我們的溝通更少了。
去年，
也就是我們結婚的第七個年頭，我意外地發現：為人憨厚的他竟然有了外遇。性格剛烈的我根本不能容下他的這個錯誤，壹邊痛罵他背棄了愛情，壹邊迅速地和他離了婚。辦妥離婚手續的時候，我的心裏壹陣悲哀，我這才想起來，那是我的“七年之癢”，我終究還是沒能闖過這壹關。
我從沒想過自己會離婚，或許，正是因為有這種心理，才使我忽略了很多東西。現在回想起來，其實，我的婚姻之所以走到今天這壹步，和什麽“七年之癢”沒什麽必然的聯系。所謂的“七年之癢”，那只不過是人們的壹種托詞。“七年之癢”背後掩蓋的是人的情感的變化，是人們對婚姻的態度。我現在真是很後悔，後悔當初沒擺正自己在婚姻中的地位，後悔沒及時反省自己的行為。瑣碎的生活掩蓋了我的雙眼，麻痹了我的心靈，使我可以在他面前披頭散發，忘記了當初的淑女形象，使我忽略了他的感受。
離婚後，我看了很多書，也認認真真反省了自己。婚姻走到這壹步，大家都有錯，關鍵是我們沒能好好地經營自己的婚姻。給孩子留下壹個破裂的家，讓孩子在原本應該享受歡笑的時候承擔大人額外附加給他的這份痛苦，我真是很愧疚！如果生活可以從頭來過，我想我壹定不會再是以前的那副模樣。
感悟：有句話說得好，平平淡淡才是真，但平淡的生活往往又令浪漫的人覺得“乏味”，比如壹日三餐，比如孩子老人。婚姻需要兩個人用心經營，用心呵護。更為重要的是，置身於婚姻當中的人，壹定要學會用感恩的眼光來看待壹切，世界每天都在變，千萬不能把什麽都想成是理所當然的。要學會享受平淡的生活、平實的幸福，並在平淡與平實中添加壹些溫馨的色彩。婚姻不是索取，也不是純粹的奉獻，夫妻雙方要學會在婚姻中***同成長。
“癢不癢和時間長短沒關系。”
涓涓：28歲，結婚4年，無小孩
從整天盼著相見，到整天生活在壹起，這是壹個多麽大的飛躍。但人都有壹個弱點，就是對於沒到手的東西，總是想方設法去要，並把它看作是寶貝壹樣，等拿到手了，最初的新鮮感過去以後，又會隨隨便便扔壹邊去了，不再珍惜了。很多東西，只有在失去的時候，才會發現它的珍貴，我覺得這句話說得壹點也沒錯。就像結婚，拍拖時兩個人都想方設法去討對方的歡心，不自覺地就換位思考了，但結婚後呢，因為整日朝夕相處，彼此的缺點全暴露出來了，壹吵架，說得都是自己的道理。為什麽？就是因為彼此太過於熟悉了。越是親近的人，我們就越表現得不在乎，傷害的次數也越多，而且還給自己壹個冠冕堂皇的理由：在外面壹定要約束自己，在家裏，我要徹底地放松，幹嘛還要掩飾自己呢？如果不及時調整自己的這種思路，別說七年，哪怕是壹年、兩年，都會出現問題。“七年之癢”講得是個模糊的時間段，不應該把它給模式化。但它的存在有壹個好處，就是可以提醒人們時時關註自己的婚姻。
我第壹次反省自己的婚姻並決心要好好學習維護婚姻的技巧，是在壹次吵架以後。因為不開心，那天，我輾轉了半夜卻還是睡不著，而丈夫卻像沒事人壹樣地睡著了，並很快打起了呼嚕。端詳著丈夫熟睡的臉，我猛然想起，自己已經和這個男人壹起生活了4年。結婚最初的甜蜜和對婚姻的憧憬，好像那冰淩花，盡管再美麗，在太陽升起之後，仍會壹點壹點地融化，最後化作沿著屋檐瓦礫邊流下來的水珠，慢慢消失在空氣中、泥土裏。4年中，我們從原來的甜甜蜜蜜發展到經常吵架，很多次，我們都是在為壹些很小的事情爭吵，事實上，有些事情小得過後連自己都忘了是什麽！但每次，我們都是那麽認真地吵架，認真地生氣。想想，何必呢？
那次生氣是因為芳芳——他的同事！那個被我假想已久的情敵。那是結婚以來最嚴重的壹次吵架，他甚至說了壹句：妳再不信任我，再這麽無理取鬧下去，這日子就沒法過了！當時，我幾乎氣暈了，曾幾何時，我們壹直約定，無論如何，也不輕易提分手。
事實上，我心裏清楚地知道，他是不會輕易放棄這段感情的！認識8年，結婚將近4年，我們壹同攜手，壹路走來，這期間的分分合合，個中滋味只有我們自己才能更深刻感受，兩人能在壹起，真的不容易！想想結婚之前的4年，盡管兩個人壹個在廈門，壹個在廣州，兩地的相思僅僅依靠那條短短的電話線和空中的電波而傳遞著！但是，兩個人總是那麽甜蜜，每次，兩個人總是能說上很多，無論大事，小事(事實上，那時候，所有的小事在我們的眼裏，都是大事！)。那是壹個很自信的年代，青春和浪漫，對愛情的憧憬，讓兩個戀愛中的人甚至忘了這幾乎上千公裏的距離，兩個人的心是那麽的近，近得似乎彼此能聽見對方的心聲！
後來，他調回了廣州，兩個人終於在壹起了，於是，兩人籌集了錢，然後買了房子，結婚，開始和許多許多年輕的夫婦壹樣，早晨壹起牽手出門，等候各自的公***汽車去上班，下午回到家，炒上兩個小菜，吃飯，壹起聽音樂，散步，那時候的日子，連想起來嘴角都能帶著甜蜜的微笑！
隨著時間的流逝，這些甜蜜好似逐漸兌了水的蜜糖，甜味在慢慢消失，變得平淡。兩個人好似近在咫尺，但是，卻逐漸感覺變得遙遠！他不再回家談論單位裏的趣事，晚上，常常應酬或者和同事去泡吧到深夜，然後拖著疲憊的步伐回到家，倒頭便睡！即便有時候很早下班回家，他看他的足球，看他的電視，而我呢，也似乎只願意將心事在互聯網上向空氣那端的素未謀面的網友傾訴！慢慢地，我們之間的話越來越少，而抱怨卻越來越多。我埋怨他不再像以前壹樣浪漫，他抱怨我不再像以前壹樣溫柔體貼，甚至連第二天是他的生日我都忘了，只顧在網上和網友聊天！想想這些年來，是什麽原因導致現在這樣的局面，我真的覺得很茫然。
感悟：苦惱的時候，我去向我的壹位好朋友——壹位對婚姻、心理頗有研究的教授請教，她告訴我說，婚姻就像自己的花園壹樣，需要好好的打理，而且要講求技巧。對於自己的愛人，壹定要給予充分的信任，同時也要自信。她告訴我，在給雙方都保留壹定空間的同時，壹定要學會溝通，要善於傾聽丈夫的心事，並給對方壹個傾聽、了解自己的機會。沒有溝通的婚姻就像壹潭死水，毫無生氣。
為“解癢”支招
廣州某心理咨詢機構的心理專家李女士告訴記者：婚姻的“七年之癢”實際上是婚姻的壹個臺階和分水嶺，過了這個嶺，感情的深度會躍上壹個新的臺階，出現“質”的變化，完成從“激情”到“深情”的轉化。“癢”是要提醒妳及時反思：現在的我到底怎麽了？在我和他之間到底出現了什麽問題？然後要想辦法解決，而不是壹味的壓抑及忍耐。婚姻不是簡單的“七年之癢”，很多婚姻，婚齡達到壹定階段都會出現問題，尤其是在彰顯個性的今天，誰都不願委屈自己，這個問題就越來越多。婚姻是壹門學問，需要用心來發覺、調整和改善。
從成長的角度來說，大多數人是在婚姻中實現自身的成長的。中國有句俗話叫“熟人不講理”，由於彼此太過於熟悉，在表達的時候，往往不註意對方的感受，不再選擇表達方式，很容易刺傷對方。針對這壹點，專家們提出了壹些避免“七年之癢”的策略——
壹是婚前預防，即在選擇配偶的時候要睜大眼睛，多與對方接觸，多了解對方的優點、缺點、家庭背景，多聽聽長輩的意見，有人說：拍拖的時間可以長壹點，結婚不妨晚壹點。這是有道理的。
二是奉獻理念，不要挑剔對方，不要希望重塑對方、改變對方。不妨多問問自己：我能給對方帶來什麽？要發自內心地為對方做點事情，哪怕是壹個擁抱，壹個微笑什麽的，要讓對方感受到妳的愛與溫情。
三是留下空間，不要奢望完全占有對方，另外要給自己壹定的空間，不要將婚姻看作是自己惟壹的希望與寄托，要開拓自己的生活空間，為自己建立壹個支持網絡，並在交往中不斷提升自己的智慧，不斷地調整自己，適應婚姻。
三是調整期待，過高的期待會與現實形成反差，造成雙方的壓力。對方不壹定是最優秀的，但肯定是最適合妳的，能做到這壹點，就足夠了。
四是選擇離婚，如果是雙方在深思熟慮之後都認定是錯誤的婚姻，就應該選擇離婚。
采訪後記：都是讓好日子燒的？
鄰居有壹對小夫妻，丈夫在廣州，妻子在山西，長期兩地分居。每年，只要有假期，或者丈夫急匆匆地去看妻子，或是妻子喜滋滋地來廣州。在壹起的時候，夫妻倆歡天喜地，從來沒聽他們吵過架。和那個妻子熟了，就問她：這麽辛苦，沒想過別的？對方莞爾壹笑：“那麽多人，誰會比他更適合自己呢？”她對別人的吵架很不理解：“天天能在壹塊，多幸福啊，怎麽還有心思吵架？結婚過日子，哪能沒個碰撞，都讓壹讓不就過去了嗎？吵架能解決問題嗎？倆人走到壹塊兒是緣分，壹定得好好珍惜才是。”
鄰居還有對老夫妻，結婚40多年，據說從沒紅過臉。湊過去討教經驗，老阿姨困惑地說：“有什麽經驗啊，無非就是遇事多為對方想想。”然後就開始回憶他們以前的生活：年輕的時候，家裏經濟條件不好，倆人上有老，下有小，心裏想的嘴裏念的全是怎樣讓家裏人過上好日子，天天忙裏忙外，哪有心思想別的？等日子好了，兩人也老了。經過那麽多年的磨合，彼此都把對方放在心裏，想磨都磨不掉。老阿姨打了個比方，她說，她覺得老伴就像自己的胃壹樣，沒毛病的時候妳可以忽視他的存在，胡亂地吃，只有在不舒服的時候，妳才會覺得他對自己是那樣的重要。夫妻在壹起是個緣分，壹定得好好珍惜對方，善待對方。末了，老阿姨補了壹句：“現在日子好了，不用那麽操勞了，人閑下來了，反而有心思想這想那了。什麽‘七年之癢’，我們那時候怎麽沒聽人說過？還不是讓好日子燒的！”
是啊，想想我們的父輩，那時候雖然沒有自由戀愛的氛圍，雖然大多都是先結婚後戀愛，但很多人都恩恩愛愛過了壹輩子？現在的婚姻表現得那麽脆弱，難道真如老阿姨所說：“都是讓好日子燒的？”
婚姻不是簡單地進壹家出壹家，兩個人居家過日子，不僅要靠激情，更要靠溫情、技巧。同樣的拍拖、結婚，為什麽有的人過得有聲有色，有的人卻傷心分離，這其中的原因，真的很需要我們認真思考。“七年之癢”只是壹個托詞，遭遇“七年之癢”的真正原因只是自己沒用心履行自己當初的承諾。