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最近接到很多讀者的私信，第壹句話大都是如此，“好想找個人聊聊”，我深知其中味，的確如此，現在找個能聊天的人太難了。
妳有沒有這樣的感覺，心裏有著滿腹的委屈和酸楚，不知去何處訴說？
妳有沒有此種的困境，多少個夜晚，拿著手機，直盯著手機屏幕，卻找不到壹個可以說話的人。
微信裏都是好友，甚至幾千個，卻惟獨找不到壹個可以聽聽妳心中事的人。
桌上壹瓶清酒，兩三杯下肚，月黑風高，對著寂寥的燈光空悲嘆：“怎麽就找不到壹個可以說話的人。”
我有壹壺酒，卿有故事否？可誰知，我只能獨自品酒黯然神傷，何來酒友？多少次好想喝醉了，哪怕胡亂說些什麽，裝裝酒瘋，也比“帶著面具”在人世間強顏歡笑好多了。
小時候，心中有事總喜歡約上兩三個好友，說說日常，也可以聊的捧腹大笑。而現在呢，對於身邊人，我們漸漸不想說心事，因為再也找不到壹個可以懂妳的人。
好想找個人說說話，哪怕喝醉了酒，大笑壹場，大哭壹場，也可以聊以慰藉。“鬼知道，我經歷了什麽？”喝了酒，陷入失心瘋的狀態，良久自言自語。
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我認為：人是情感系的動物。正因為有了感情，才有了對世間萬物的冷暖感知，才是有了人情味的人。
妳有故事，他有故事，誰特麽都有故事，可並不是每個人都能有壹個懂他的人。
“酒逢知己千杯少”，還真是如此，要是能在人世間尋得壹知己，談天說地，所見略同，同悲同喜，也自是笑破了人世間，不再遺世獨立，也便不那麽孤獨了。
這兩年，在我身上發生了很多事，每每思慮深處，痛到不能自拔。我可以聽著音樂不知不覺就哭了，也可以寫著文肆意的哭，情到深處、不能自己。我跟很多作者所為之不同，寫文定是傾入了真情。
今年6月份，我壹個人開始了壹個半月的行走。世界這麽大，而我真的就是渺小的壹粒粟，我背著包，到處遊蕩著，也不知自己在尋覓什麽。很多人羨慕著我的豁達，卻未必人人都無法企及我內心深飭那種無助感。
感情之路不順、事業之路不順，遊蕩著謊稱要放空自己，其實是再也找不到壹個可以讓妳停留的因由。輾轉往復，世事滄桑。
我曾在大理，遇見了那麽壹群有故事的人，壹群渴望著詩和遠方的人。和我同在壹個客棧的小夥，來大理放空自己有兩年了。壹日，我們遙望著蒼山，喝茶。“隨意聊聊，想說點什麽都行”，我很尷尬，不知從哪裏說起，訴說感情的困窘，放任自流的無奈，情到深處，只將眼睛往上看，硬著頭皮不讓眼淚流下來。
我是愛哭的，可是唯獨不想對著陌生人哭泣。哪怕真的有再多酸楚，喝上壹杯清茶，情到深處，哪怕不是酒也自然醉了。
混跡這人世間幾十載，可曾有壹個聽妳說心事的人。
3
2014年的某壹晚，我喝醉了，壹瓶紅酒下肚，整個人都暈頭轉向了。不開心的時候，喜歡喝喝酒，哪怕沒有醉，也可以趁著泛紅的臉，肆無忌憚的來壹場大醉。酒不醉人，人自醉。
那天晚上，輕飄飄的，我在房間亂晃悠。多好呀，我再也不必偽裝堅強，也不用裝的壹本正經，有什麽苦都可以肆意地說出來。反正醉了嘛，人家說妳醉了，索性就承認了。
其實呢，我意識很清晰，頭微微有點暈。我做每壹個看似荒誕的動作，都是極為清醒的狀態，知道自己在做什麽，只不過就是不想停下來。
荒誕的舞動著，整個臉異常的通紅。良久累了，我坐在地上大哭。忽然悲從心來，怎麽都抑制不住了。索性讓我大哭壹場，佯裝堅強真的好累。男友就在我身邊，聽我醉意的絮絮叨叨。
“妳知道，我心裏在想什麽麽？走到這壹步，全靠賭。”我哭天抹淚，恍惚的燈光，婆娑迷離。
“我懂，不過不知道妳這麽苦。以為是在保護妳，卻原來是我錯了。”他只顧蹲坐在我身旁，幫我抽紙巾。
兩個人之間，有了誤會，壹個不聞，壹個不問，是最容易變得冰冷的。我討厭冷戰，習慣了把什麽事情，都攤上了面子談。
兩個小時的失態，在痛哭中把這壹路的辛酸都說了出來。“鬼知道，我經歷了什麽。”痛到歇斯底裏，真的好想大喊壹場。奈何夜深寧靜，我不能喊，唯有張著嘴，閉著眼睛，任憑大把的眼淚灑落，嘴巴鹹鹹的。
借著酒瘋，肚子裏的話全都掏空了，身體輕飄飄的，舒服極了。壹場痛哭，把什麽都渾然解脫了。哪怕哭完，還是會有著煩惱，總覺的話說出來了，就有了那麽壹個感同身受的人。即便痛，也不再是壹個人；要嘛痛，不是孤零零的，身邊多了那麽壹個人真疼惜妳的人。
“知道，我是什麽時候愛上妳的嗎？那晚，妳醉酒的失態。”幾年後，再次跟男友談起往事，他說了這句話，我知是真的。
4
當妳還是個孩子時，找哥們或閨蜜說心事；哪天成熟了，妳發現再也沒壹個可以聽妳說心事的人。
妳很怕自己的叨擾，都變成了他們眼中的笑話。是是非非，又能信得過誰呢？說了又能怎麽樣，誰會懂妳呢。正欲說，話到嘴邊硬是怎麽都說不出來。
大學時，有壹個好閨蜜，至今仍是非常要好的朋友。女孩子交朋友很簡單，互訴衷腸求安慰，這朋友和緣分就成了。我和她很投緣，而她也是那個最為懂我的人。我們偶爾會相聚，吃吃飯喝喝酒，在漫天飛雪裏踩著腳印，壹個被窩裏睡覺，淩晨三四點壓著馬路。
剛畢業那會，兩個人聯系還會多些，會各自講講生活中的事情。偶爾打著電話，聊聊微信。而在今天，我們成了默默關註對方的人，三年未見，我們仍是彼此生命裏重要的人，卻不再是唯壹了。
我們已經好久不打電話了，整整七個月，沒有打過壹個電話；我們好久不發微信，甚至朋友圈也是偶爾點點贊。
是太忙了嗎？我們成了各自悄悄看對方朋友圈的人，還是到了“有事說事，沒事別逼逼”的狀態。
我曾經會把心事說給閨蜜或哥們聽，而現在我寧願說著無聊的日常，再也不願意輕易把心扉打開。對身邊人說心事，看似平常的事情，很容易把自己逼到了死胡同了。索性嘴巴閉的死死的，什麽都不說。偶爾忍不下了，大醉壹場了事。
現在的我習慣了把什麽都說給文字，不開心用文字寫出來，開心的日常更是如此。漸漸習慣了用文字記錄日常，哪怕是身邊的小事，我也習慣了記錄下來。寫到痛徹心扉時，流著淚，情不自已，掩面而泣；寫到開心時，整個人在房間裏群魔亂舞起來。對待文字，我無需佯裝，隨性的寫。不過分在意文風，而是寫出當下的想法。
好的文字，定是傾入了作者的深情，沒了情，文字幹巴巴，又怎麽會有靈氣？
5
有讀者問我：“那麽多人跟妳聊天，每天聽壹些煩心事，會不會把自己搞的情緒很差。”我對著手機屏幕，頗有點無奈的笑。這要是不會輸送出去，定會成為壹個有點抑郁的人。
長期的接受著壓抑的心事繁瑣，潛移默化中也會受著影響。而我恰恰不會，讀者跟我講了，我將其說給文字聽。有多少心事到了我這，大部分又用文字輸送了出去。習慣了跟文字聊天，將心中所想寫出，也便漸漸習慣了日常。
我喜歡跟不同的人聊天，隨意的聊，沒有章法。人就是隨性的，幹嘛總是約束自己。我們本不相識，也沒有任何生活上的相關性，也會最容易放空了狀態。反正是陌生的人，而我也許是懂妳的那個人。
“YIBAO，能跟妳聊聊嗎？可是我不知道從何說起。”很多讀者，會這樣跟我說，也會很拘謹，不知道怎麽說。心裏有著煩惱和有所懷疑，卻不知怎麽開口，有的人仍然是在為感情所糾結，只想找個人把自己罵醒。
我能做的，最為坦誠的幫妳分析，聆聽妳說話，把心中所想說出來。可是怎麽解決問題的本質，終究還是要靠妳自己。事事永遠都是如此，路是人走出來的，不是旁人幫妳想出來的。
很多時候，回想下之前的荒唐事，我自己說著說著就笑了，說著說著就哭了。這些事就像放電影壹樣，在腦子裏硬生生的閃過，其實很多我們想忘掉的都忘不掉。那為什麽還要說出來，痛和快樂，唯有說了出來，妳才會感覺好多了。
“好想找個人說說話，卻惟獨找不到壹個可以聽妳說心事的人。”不知道可以聯系誰，不知道會不會叨擾別人，不知道會不會被笑話，漸漸學會了隱忍，索性什麽都不會說了。
“我有故事，妳有酒嗎？”我曾經聽到過很多諸如此類的玩笑話。我沒有酒，有的是耐心地聆聽和坦誠的文字。
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