印象中，過年到現在，廣東的天已經許久不曾下雨了。所以壹如前日，背著肩包，聽著小曲哼著歌走在人民公園的路上過老年人的生活，著實沒有想到的是，大雨傾盆也只是兩三分鐘的事情。
絲毫未曾防備，淋大雨，確實是好痛快。壹年多不曾淋雨了，這壹次分外珍惜這種被雨帶出來的感情，大雨的確是勾引起了我的思念。
記得上壹次淋雨，還是在2017年的6月23號，記憶深刻的壹天。那是最後壹次送走父親，那壹段時間，身體還是很虛弱的我，親戚們本來不讓我隨行，擔心那陰冷骯臟的地方細菌太多會使我感染，但卻拗不過執意愧疚的我，還是讓我送了壹程。壹個人回來的路上，下起的小雨，確實不錯，至少情緒讓它拉回了現實。今天，這場大雨，也是這樣，現實，實實在在的現實。
前壹段時間，情感遇挫，渾渾噩噩般度日，時而清醒時而糊塗，沒有別人的督促，總是會做事半途而廢，學習如此，看書如此，交友亦是如此。清醒時，總在想如何讓自己補上她說的短板。糊塗時，卻很極端，總感覺如此甚好，現在絕對是最好的安排，無所謂生存。
黑暗植根於靈魂，連入心裏，心中的黑暗已經很多了，卻可以壓抑得住。前些日子，趙姐與我說過，我很好，至少心裏很陽光。其實，陽光燦爛，只是陰翳被隱藏了。我和樹懶（小護士）壹直都有聯系，對於她，我最感興趣的是她的經歷。她和我算得上聊得來，畢竟都經歷過死亡的人，確實應該惺惺相惜。在被L先生重創之後，在廣州基本算是她陪了我壹個月，開導了我壹番。
局，永遠是當局者迷。對於情感問題，還是旁觀者清，我確實被樹懶教育的壹咋壹呼的，我驚若神人般看她，為何知道的如此透徹，直到後來才知道，她了解的壹切都是源於不恐懼死亡。
世界上，存在很多病痛，有精神上的，也有身體上的。人類總是很脆弱，在疾病面前，我們的脆弱表現的更是如此，而人情世故也是壹種折射。我的病痛在於身體，雖然現在已經完全緩解了，但仍然需要維持，減少復發的可能。樹懶也有過病痛，區別於我，她是在精神，躁郁癥讓她吃夠了心酸，總會陷入思維絕境，以至於不懼怕死亡。而她的不懼怕死亡正是我最感興趣的存在。我已經深切渴望的是逃避，卻不敢行動。
真真切切讓自己主動選擇死亡的感覺是怎麽樣的存在，很奇特吧，反正形容不出來。熱切對之卻不敢壹試，但我經常陷入理性和糊塗的循環，生命到底是我的還是運氣的？
人，總是壹如既往地恐懼未知。我也是恐懼不能確定的生命長度。
等待死亡的蠶食，是壹種怎樣的無奈。
這是我第壹次回家鄉的醫院就醫，對於我來說，生命之外的東西便是經濟。合理的降低消費就是我唯壹可以做到的，沒有實際上的產出，但可以量入為出。只是我不得不吐槽，社會的制度還是有許多許多的不合理，制度下的東西，博弈的我們和政府負責人。在醫院也是如此，博弈在千千萬萬之中，醫生和病人，病人和病人等等。
算上今天，已經是來醫院的第八個日子了，在我隔壁床的是壹個中年婦女，大約四五十歲左右，瘦成壹副骨架的軀體，只能勉強靠著子女方能坐起來。我確實是十分不幸，老是能遇見這樣的事情。其實我不是懼怕別人的情況，只是十分厭惡生離死別，厭惡將死者親人的悲切。因為我也經歷過這樣的吊念。
那個中年女子是知道自己情況的，從她子女口中得知的也是無盡的遺憾，在廣州中腫醫院都已經盡力了，現在唯壹可以為她做的就是小心翼翼的減輕她的疼痛，沒錯，她正在等著死亡。壹天壹天的等著。
我很少見她哭，也不曾見她抱怨。除了昨夜和今天晚上，她啜泣是因為疼痛，大概這種疼痛只有切身體會才能理解，那種對死亡都坦然壹般的人的啜泣是壹種什麽存在。
等待死亡，明確的判刑。在行刑前，人會不會都這樣處之坦然，無所畏懼。若沒有死前的痛苦，死亡未必不是壹件好事。對於很多癌癥患者來說，生命的最後，剩下的最後壹口氣就是受最後的折磨，只有生生的大腦死亡或者昏厥才能減免痛苦。
等待死亡，真的很無奈。
我有時候也在等待死亡，死亡的存在，時時刻刻驚醒我生活的可貴，有壹天就算上壹天的美好。壹萬年太久，只爭朝夕。雖然我很可惜失去了很多東西，如父親、如L先生、如金錢等等。但是，洋溢在光芒之下的陰翳，只會對著我傻傻的笑，做不得任何事情。