在我9歲那年我得了急性闌尾炎。我清晰的記得當時我在學校上課的時候肚子疼，然後開始發燒，在我爸爸接我回家後，我就壹直高燒不斷。我爸爸就幫我蓋上被子，給我燒開水喝，還壹直更換濕毛巾，想讓我好壹點，但我壹直沒好，反而溫度壹直往上增。我爸爸重復做著幾件事，直到大汗淋漓。我在某壹段時間內，我睜開過壹次眼睛，看到爸爸在為我著急，為我這樣而煩惱，頭上壹直流著汗。我本想再看壹會，但又昏過去了。因為我的心在那時候有壹點暖暖的，我想多體驗壹下。
而這也是壹種感，有了感便有了謝，我感謝我爸爸，在我生病時，對我無微不至的照顧。 後來，我爸爸送我去醫院，當時我家還沒有買車，我爸爸當時是壹路背著我去的，我去醫院之後，很快就手術了，手術之前，我爸爸媽媽給我加油鼓勵，我才有勇氣去做手術，做完手術後，休息壹個月以後，就可以出院了。 在我住院時，我爸爸每天都為我買粥，因為我只能吃清淡的。在我覺得很燙的時候，我爸爸就會端著，然後壹口壹口吹了以後，才餵我吃。我真的很謝謝他們。 但我對我的爸爸，有愛也有恨。 我爸爸也是壹個壞爸爸，特別討厭，煩的要命。 在我11歲時，他開始讓我做家務，以“為這家做點什麽”為理由，逼我去做。起初我因為怕他，我就去做了。再後來，我進入了叛逆期，我開始反抗，我就不去做，但不做，他就打我。我記得最嚴重的壹次，是他直接把我拉進廁所，用壹個帶著鐵管的掃把，打我的腿，我怕了，我就靠在壹個角落，任由他打，直到他把那個鐵管打彎了，他才停下，出去了，我當時哭的很厲害，也在心裏埋下了恨的種子。後來我偷偷看我的腿，很痛，因為被他打青了，青壹塊，紫壹塊。 還有壹次，我賭氣，我就不晾衣服，我爸爸就不由分說，抓起壹個衣架往我身上打，很痛。我恨他。我也為我妹妹擔心，因為我妹妹從小就生活在我奶奶身邊，很少見到爸爸媽媽，而長大以後，爸爸經常在我妹妹做錯壹件事以後，把她關進“小黑屋”。給她留下了特別大的心理陰影，我不知道這樣下去她會變成什麽樣的性格，我很擔心，我也恨我爸爸，小時候就沒給她什麽關照，長大後，又這樣對她，給她這麽大的傷害，他簡直不是人！ 所以，種子發芽了。 但最後，這個種子因為沒有陽光，開始枯萎，最後，埋在土中。本以為我會爆發出來，但我到最後還是沒有爆發。 因為，我漸漸開始理解他，理解他看到了我的叛逆，有了無力感，但又想鼓勵我，但他不會表達，壓力也很大，所以他只能用這種方法讓我成長。我也在成長，我也在學習心理學，我終於明白了，我為什麽像我爸爸，不會表達。但還有個問題，我不明白。就是我爸爸，被稱為雞湯哥。但我說出的語言卻容易傷害到他人，這是為什麽？明明都是不會表達，壹個安慰，壹個傷害，為什麽？（希望有個人能為我解答。）我在理解他之後，我有壹點後悔，又想到以前的壹些事情，我突然莫名想感謝他，為我付出這麽多。
總而言之，我的爸爸媽媽無論對我怎麽樣，都是為了我好，只是他們的方式用的不對而已，他們也在學習，我也在學習，總有壹天，我們家會變得更好。 爸爸媽媽，14年以來，我讓妳們操心了，難過了，我跟妳們說壹聲對不起，我愛妳們，謝謝！人的壹生，矛盾最多的，愛得最多的，都是父母。所以我既要感謝他們賜予我生命，讓我體驗我自己的人生，擁有自己選擇人生的權利。但也要討厭他們給我那麽多的煩惱，壓力，難過等等。但我們還是要感謝父母。