人生壹世，來去匆匆。聚散離合，世間常態。下面是我為大家收集關於傷感離別日誌文章5篇，歡迎借鑒參考。
傷感離別日誌(壹)：
生死離別
這世上最讓人無能為力的離別就是死別了，生離還能有重逢的機會，哪怕機會渺茫。每經歷壹次死別，我對生命的價值都會有新的認識。我想借這篇離別傷感日誌談壹談我對生命價值的感悟。
首先我想先分享壹個故事，故事的主角是壹個小男孩和他家的狗。陪伴著小男孩長大的狗活了六年就因患上重病瀕臨死亡，獸醫推薦讓它安樂死，減少它的痛苦，父母帶著小男孩壹齊陪伴著狗狗度過生命的最後壹小段路。看著狗狗的雙眼永遠地闔上，小男孩沒有悲哀地哭泣，很平靜，還對父母和獸醫說：人生下來不就是為了學會怎樣好好地生活，例如學會如何愛別人，不是嗎?狗狗已經學會了，所以它能夠安心地離開了。
對小男孩來說，狗狗的離開雖然讓他失去了壹個朋友，但是他認為狗狗已經完成了生命中最重要的事情了，離開是很自然的事情，不需要悲哀。對我來說，小男孩的話讓我想到：或許這就是生命的價值，不在於時間的長短，而在於是否活得有好處，是否活得幸福。有的人，活了壹輩子也不明白活著的好處是什麽，不懂得尊重和愛。有的人想要活成別人的樣貌，模仿著別人的生活，不僅僅沒能增加幾分快樂，還讓自己多了幾分痛苦。而有的人，明白自己想要怎樣的生活，明白自己該做什麽事情，懂得為重視的人付出，哪怕沒有回報。
我也以前歷死別，當我親眼目睹壹個十分疼愛我的叔叔幾天前還貼心地給我送上生日禮物，幾天後就成了壹具冰冷的屍體的時候，我不禁感嘆生命無常。雖然有些傷感，但是我更多的情緒是為這位還年輕的親戚送上祝福，願他壹路走好。在我看來，這位親戚活了四十多年雖然沒有太大的成就，生活平淡，但是我總能看到他滿足的笑容，似乎已經得到了全世界，因為他有壹個幸福的家庭，有壹份自己喜歡的工作，有壹群誌同道合的朋友，有很多關心他的親朋好友。我覺得即使他正值壯年就去世了，也不必覺得可惜，因為他已經找到了生存的好處和生命的價值了。
我們無法預知生命何時會終結，也許下壹秒就要和這個世界說再見。我期望當我面臨死亡的那壹刻，我不會有恐懼，而是平靜。即使關心我、愛我的人都在為這樣的離別傷感著，我也能微笑著安慰他們不必悲哀。我能夠去做自己想做的事情，就算還沒有成功或者即將成功，也沒有遺憾，因為我已經盡最大的努力了。也許我還能得到更多的幸福，但是我已經滿足了，能夠安心地離開。
離別是壹件傷感的事情，但是我們總要應對它、理解它，祝福每壹個要離開我們的人能夠得到幸福，也要鼓勵自己不要放棄夢想，盡最大的努力完成自己生命的價值，能夠在死亡驟然來臨的瞬間平靜地應對。
傷感離別日誌(二 )：
傷別離
人生壹世，來去匆匆。聚散離合，世間常態。
感時花濺淚，恨別鳥驚心。
人在紅塵，離別之時唯難舍。如今，我時常想起當初背上行囊，遠赴千裏之外謀生時的場景。光陰似流水，往事如雲煙，時空加重了思念的情感。年輕時，幾年才回壹趟老家，看著撫養我長大的年邁的姥姥、姥爺，那壹幕是我最不忍心應對的事了。如今，已陰陽相隔。
想想那時在壹齊的情景，我總是噙滿淚花。
自從我離開了老家，就很少再回到他們的身邊。聚時短，離別長，多數時間在期望中度過。天長日久，重復著這個離合聚守的過程。我從壹個輕狂的少年，到如今步入霜發染白的中年。幾十年如水的春秋，不知不覺洗盡了歲月的鉛華，也學會了順其自然，也逐漸習慣了低聲交談，對壹日三餐，對世間的態度也平添了幾分溫和，幾分寬容，少了壹些無聊的抱怨，懂得了舍與得、有與無的關系，學會了以柔克剛，以守為攻。亦懂得了，有容乃大，淡然處世，隨遇而安的妙處。
我心裏清楚，與姥姥、姥爺的緣分，註定了只有那麽多年。
還記得姥姥當年說過的話，沒有路費，家裏就把肥豬賣了，把錢給妳寄過去，趁我們還活著，妳就多回來幾趟!這話的分量，當時我沒有感覺那麽沈重，此刻想來很是後悔，當時為啥不能多抽壹點時間，依偎在她身邊?嘮嘮家常，說說心裏話，此刻悔之晚矣。難怪人們總說盡孝要趁早，不要等到陰陽相隔，再去燒幾張紙，燃幾炷香，然後在墳地前念叨壹些往事。
到了這個年齡，有時在夢裏仍會見到依稀的村莊，斜陽古樹，還鄉河畔，山腰間的青松翠柏。屋外炊煙裊裊，山墻、菜地，村外小橋。想想小時候姥姥總是坐在門檻上，穿著藍大襟的衣服，腦後留著壹個小髻，弓著背，安靜地坐在那裏，享受著塵世的光陰。
姥姥的娘家，是在四十裏地以外的另壹個莊子，嫁過來的時候，她還不滿二十歲。姥姥壹生沒有名字，只明白姓氏。當她安詳地走完了自己的壹生，我的母親才根據我舅姥爺的名字，給她安了個名字叫王孝蘭。還記得，姥姥壹生從未用過脂粉，壹如她簡單質樸的壹生。在北方的農村，許多婦女都會抽煙，而我的姥姥和姥爺壹生都沒有碰過它，以至於我到此刻也養成了不抽煙的習慣。農村婦女過日子，簡約、安寧，往往日出而作，日落而息，壹年有個好收成，就是心中最大的幸福了。
前些年，姥姥在世時，我回去她總是要親自給我熬粥、燉肉、做疙瘩湯。閑下的時間，盤腿坐在炕頭，跟我嘮嘮家常，說說張家長李家短，有種塵埃落定的歸屬與安心。有時我和姥姥，會在壹齊坐壹個下午，就這麽慢慢地說著話，姥姥的神態，總是那麽安詳。只要跟姥姥在壹齊，我就會感受到壹種內心的寧靜。
小時候陪姥姥剝玉米棒子，她壹只手有殘疾，不大方便，可照樣靈巧。每每望著她那蒼老的手背，那粗糙的皮膚被時間雕刻得那麽厚重。我便會悄悄摸撫壹下她的手掌，心懷感傷。而她，就那樣用殘疾了壹生的手臂，為我們縫補衣裳，做各種美食。鍋裏燉的白菜豆腐，大鐵鍋裏蒸的玉米餅子、紅薯至今我還清晰地記得這家鄉的味道。是啊，無論走多遠，這家鄉的味道總是讓人難以忘懷。
姥姥到了八十多歲，就明顯蒼老了。每次我從千裏之外回到故鄉，就發現她的動作比以前緩慢了許多。我的歸來，令她驚喜，老人家執意支撐著年邁的身子骨，為我熬上壹鍋玉米粥，這是我最愛吃的，以至於多年來，我養成了喝粥的習慣。爾後，我們就圍坐在土炕上，吃壹些零食或家鄉的紅薯幹、核桃、花生、栗子，壹家人享受著相聚的快樂。姥姥總認為我在外不容易，因小時候壹向在農村長大，與父母相處會不會有矛盾，能不能習慣城市裏的生活。這些都是令她擔心的，也是她心中割舍不下的壹份惦念。
姥姥今生的眼淚都給了早逝的小舅，這件事這麽多年她從未提起過，我也是聽鄰居老人說的，所以我也沒有問過，怕姥姥悲哀。姥姥說，這輩子她沒有兒子的命。因此，她壹生守著我的母親和老姨。等我降生了，母親就把我留在了鄉下，與姥姥壹齊生活，我很慶幸自己有這樣的經歷，才有那樣快樂的童年。我要叩謝她們的善良、慈愛，還有這壹世的緣分。
實際上，短短幾日相聚，來不及說那麽多話，總是意猶未盡，我就又開始踏上遠行的列車了。我走的時候，姥姥說：我就不送了!我明白她的情緒，未曾道別，她已偷偷開始抹眼淚了。人世間竟有這般難舍的恩情，壹想起姥姥的神情，我至今肝腸寸斷。
我深深明白她的擔憂，那種在壹齊生活過的感情，早已生了根，發了芽，只有親身經歷的人，才能體會到。她祈禱著我的平安，她期盼著我的成長。我捧著恩重如山的親情，壹向勤奮學習，努力工作，把握自己，珍惜生活。能夠說，這天的幸福生活，要感謝蒼天的厚愛，更要感謝姥姥的福佑。
老人之心，靜如明月。她們對孩子的愛，會伴著生命，癡心不改，壹生相伴。每壹次，那雙目送我背影的眼神，都讓我想起朱自清的散文《背影》，想到那更是揪心的痛，不敢回頭，怕自己看見姥姥花白的頭發，眼裏的淚花。
如今，人到中年，我才慢慢理解了這份恩重如山的塵緣，只可惜它已成為隔世之念。
也許是年齡的緣故吧，我時常會想起以前，有時候我總認為姥姥還在老家等我，在那個鄉下的院子裏那土炕、鍋臺，姥姥、姥爺的神態，壹向在我的記憶裏恍惚。我真的相信，有壹天，當春暖花開，我又回去了，姥爺還會親自抱上柴火，讓姥姥給我燉壹鍋香噴噴的肉，香味飄得很遠很遠，讓半個村子的人都能聞得見。如果我再與她們別離，再到千裏之外，我還會聽見姥姥的聲音：我就不送了。我還會看見她偷偷地抹眼淚要是真的那樣，該有多好呀!
傷感離別日誌(三)：
女生傷感離別日誌
夜深了，輾轉難眠。索性放上音樂，倒上紅酒。來到電腦前，打開的依舊是Word。“這個人是否就是妳”我心裏壹再的問自己。受傷以來，每當壹個人感到孤單時，寧願守侯著文字，做個文字裏的情緒女人。把所有的心事都藏在心底，壹點壹滴的積累起來，砌成自己的心靈城堡。相信終有壹天，有人能拂去上面的塵埃與滄桑，懂得並融化那以前受傷而凝結成的玄冰。
壹細淺淺淡淡的憂傷;壹些細細密密的心事;壹些絲絲縷縷的迷茫，總象春天的小草壹樣散開在夜間，並在靜夜裏瘋長，讓人不知所措。
壹向渴望自己的生命裏遇到壹位只談友誼不談感情的異性，卻似乎男女間無法有純粹的友情。聊著、談著、笑著，壹不留意就落入了俗套。人生得壹藍顏，真的太難，只好放棄!拒絕妳的靠近，寧願壹個人孤獨的前行。或許，只有這樣才會少許多不必要的痛楚。
在我眼裏，已婚者的網情，大多但是是填塞寂寞與空虛，就象妳上班無聊了，就掛在網上與聊友們打情罵俏，或者看上眼的，來個壹夜情!而這個只但是是飲鳩止渴。雖然，很多時候我也寂寞，卻沒有含笑飲毒的勇氣。那個曾走進我內心的人最終以讓我失望而告終。因而，心也就死了!
在我看來，當男人在壹個自己喜歡的女人面前始終看不到期望的時候，就會轉身朝著另外壹個亮點飛奔而去，這不能怪男人。沒有人願意壹條道走到黑而看不見光亮。妳也如此，對嗎?
妳似真似假的贊美，我不想把它當真，網絡是壹個個性容易滋生曖昧的地方，很多時候，情感的事情往往誰當真誰就上當，尤其是女人，動了情的女人，就象被男人點了死穴，身不由幾，動彈不得，而我對此，毫無免疫!
妳是不是覺得我這個人很冷漠?人的冷漠不是與生俱來的。是因為受傷或者感受世間的太多的冷暖比別人多得多。失望讓以前的熱血變涼、甚至變冷!從眼到心，都是壹片冰冷!我就象是壹塊拒絕融化的冰，獨自冰封在自己的世界裏，怕有人沾染了寒氣，於是選取了拒絕與獨處。不想傷人，更不想被人傷!
總覺得自己是個兩面人。就如同走在陽光下折射出來的影子壹樣。真實的外表下隱藏著另壹個自己。只有在靜夜獨自應對時，才是最真實的。很多時候我就處於這樣的矛與盾的糾結中!
我明白自己是壹個平凡的不能在平凡的女人;沒有漂亮的容貌、也沒有曼妙的身姿，更沒有滿腹詩文的才情。有的只是壹個小女人的溫婉與寧靜。所以，從來不奢望老天額外的眷戀和賜予。妳我的相遇僅僅是水中月、鏡中花著般虛無!感情也是壹種宿命，愛妳是個錯誤的傷感，愛上妳是不是壹種罪過!!
或許，是我自己冷眼看情!寫了那麽多，妳能讀懂我嗎?
剪不斷、理還亂、是離愁，別有壹般滋味在心頭!
傷感離別日誌(四)：
曲終人散，人各在天涯。
過了今夜我決定不再把妳想起，看著妳失魂落魄的樣貌。我搖著頭狼狽的轉身，狂奔，癱倒在地。這樣的疼壹次就夠了，傷得如此透徹，足夠了。該走的還是要走，即使付出多麽大的努力，即使再多的堅持，妳的心也回不到我的身邊。因為妳已在妳的心裏，封鎖了讓任何人駐足的地方。當然，也包括我。我實在無法再從容應對這樣的妳，那我唯有選取去放飛自己的心靈。莫名的悲傷就這樣久久地回蕩在心底那座遺忘的城，妳聽，誰又唱起早已遺忘的歌，最終曲終人散。人各在天涯。
在悲悲切切的歌曲中，如泣如訴的旋律中。想起過去的愛戀，過去妳對我的歉疚，我對妳的執著，想起過去妳對我的愛憐，我對妳的柔情萬千，而今卻已經相隔那麽遙遠。好象上個世紀的故事。想起以往我們心有靈犀，此刻妳我相對無言，心各天涯。只是這世上卻多了個憂傷的我。那壹段情緣傷得我七魂少了六魄。從此，我再也看不懂紅塵情愛，再也看不透這人間多少戲夢。以前風塵，憂思難忘，憶曾往夕，情為何癡?我那些望不穿的心事，早已成為超級大笑話，我能怪蒼天戲弄嗎?只能說人間情愛透心寒。
此刻已是淩晨兩點鐘，剛下過雨，雨後的夜冷清淒涼，沒有寒星點點。親愛的，妳壹向在咳嗽，別通宵上網，保重身體!
傷感離別日誌(五)：
分手後的傷感日誌
很少有人壹生只愛壹次，十有八九的戀愛以分手告終，要以平常心看待歡聚與別離。沒有了誰，日子還得往下過。好聚好散，千萬別壹哭二鬧三上吊，這只會使自己變得很可憐。還是臺灣李敖大師說得好，只愛壹點點。如何掌握愛的尺度令人困擾，太冷了是冰山，太熱了又是火山。下面，我們分享幾篇“分手後的傷感日誌”，走出失戀的陰影，開始自己嶄新的生活。
感情總是讓人防不勝防，而又是那麽的來去匆匆!曾以為我們的感情，真能天長地久!誰知也是壹場夢!當夢醒時，壹切都已成空!
沒有誰能夠準確估出感情的成份，沒人有能真切的體會感情的滋味，更沒有誰能準確的估出感情的價值。壹切只因太在乎，以至於決定放手的我，此時會如此的心碎!也許，這個感情故事的結局早就已經註定，只是我們壹向被蒙蔽著而已!
其實，我真的好期望妳，就是我的那個唯壹的知心愛人，好期望妳我能夠相依相偎壹生壹世。可既然決定放手，那麽，我是不是就就應學會去遺忘?忘記那段多情的愛，忘記那個讓我癡愛的妳!
但是，回憶卻壹次次敲打著我傷痕累累的心。任時光飛速流逝，對妳執著的這份真情，也永遠無法從記憶裏揮去!如果妳不曾心碎，妳怎樣會明白我的傷悲;如果妳不曾喝醉，怎樣會看到我流淚。
我告訴自己，我要過的比以前更好。但是，我做到了嗎?在沒有喧嘩熱鬧的時候，在夜深人靜的時候，為什麽回憶總像影子壹樣跟著我，為什麽回憶裏的妳，讓我無法逃避?妳的影子總是出此刻我的眼前!
朋友們對我說：時間是最好的良藥，隨著時間的流逝，什麽樣的傷都能治好。但是，如果說我的傷要用上壹生來治愈呢?如果以後的我，再這樣的傷壹次呢?那麽我究竟有多少時間來治療?我又有多少青春能夠拿來消耗呢?
我自認為自己不笨，但是為什麽，我就不能做到收放自如?為什麽會學不會遺忘?為什麽學不會看淡呢?如果學會了，那不就沒有牽掛，沒有痛苦，也沒有眼淚了嗎?如果時間真的能夠治愈壹切的傷口;那麽誰能告訴我，需要多少時光才能磨平這種傷?