分手後寫給女朋友的信篇壹
XXX:
對不起(知道妳不喜歡聽我說這句我說過無數遍的話)
這封信，沒有能親筆寫給妳，真的很對不起。
?千言萬語，卻又壹言難盡。?這種我從不承認的感受 被自己遇到，想想也怪尷尬的。
對妳，我沒有任何隱瞞。
從沒那麽坦然地對過任何人，妳是第壹個，是我第壹個愛的人。
從沒想過自己哭是什麽樣子，可現在，卻淚流滿面。
這篇 文章 ，希望妳完全理解，所以不會寫的晦澀難懂。
希望最後留給妳的印象我只是很單純的深愛著妳的我。會這麽想吧?
呵呵還記得當初那個邊哭邊揉著紅彤彤的雙眼對我說：?有妳真好，我離不開妳了。?的小女孩麽?
當時只顧著幫她擦去流個不停的眼淚卻忘記了去感受那份充滿責任感的幸福的滋味。
從那時起，我就決定了，我要關心照顧妳，壹輩子!
那時候所想的 壹輩子 是否也如繁星的光芒，那麽亙遠，那麽永恒
億萬年的追尋，它來到了地球，又匆匆離去。
我和妳的相遇，也是否如那星光般短暫，卻又是穿越了幾個世紀的等待呢?讓我如此幸福的遇見了那樣美麗奪目的妳
說好的幸福呢?說好的永遠呢?我無數遍問自己當初的誓言全部隨風消散了麽?
但我知道，我們無法再攜手走下去
也許我們是註定了，註定了要愛到痛，痛到別，的壹對兒吧
去年的此時，我們還在極度甜蜜幸福著，現在的我從何時起，都只懂得回憶。
回憶妳開心的甜美的笑聲，可那遺留的壹絲絲甜蜜頃刻間就被巨大的無法觸及的痛所帶走
有多少次想幹脆壹了此生，這樣就不必再痛苦了，不必為自己懦弱的眼淚負責了
我愛妳，勝過愛我自己。
不敢看妳
每壹次
我刻意冰涼的心，又會頓時燃起
站在妳面前，卻又不能愛妳，真的好殘酷，好殘酷
可我能挽留住的又有什麽呢?
我被時間遠遠地甩在後面了
看著走前妳為我塗上的指甲油，胸口說不出的難過
我們真的就這樣結束了麽?
我好不喜歡 明明
明明很相愛，卻要分開
明明很痛苦，卻要幸福
明明分開了，卻還愛著
明明幸福呢，卻又痛苦
上帝是這個折磨人的編劇，要到什麽時候才能結束這部戲呢?
妳會幸福。
會愛人，會嫁人，會有個愛妳的人照顧妳壹生壹世，會兒孫滿堂
想著妳可能的未來我總會哭
可是淚水早已在心中幹涸
湧不出淚水的哭泣讓我變得跟加蒼老了
和妳在壹起的日子，真的真的，夠我知足壹生。妳的壹顰壹笑早已刻印在我心中。
可貪婪的我也總是在想 那三百多個有妳陪伴的日日夜夜，竟又是如此幸福短暫
短暫的仿佛我還沒來得及去品味就消失殆盡
幸福這字眼真的就像陽光下的影子，
我逃他追我追她逃
壹輩子
我們二十歲，卻仿佛經歷了半個世紀的雨雪風霜
但我還是要說，正如妳當初哭泣著對我說的壹樣!
這壹生，有妳，真好!
不能再照顧妳了，祝妳壹生，永遠，幸福!!
XXX
XXXX.X.X
分手後寫給女朋友的信篇二
XXX:
請允許我這樣叫妳，因為在我心中沒別的稱呼更適合我這樣叫妳!僅壹次，對我來說，也以足夠。因為我曾是那麽的愛妳。曾經總以為只要用心去愛過，就會有結果，可是我錯了。曾經的擁有只不過是昨夜的壹場遊戲壹場夢，來去如風，使我只想生活在夢中，永遠都不會醒來其實給妳寫信我已經鼓起了很大了勇氣，感覺有好多的話想給妳說,但又不知從何說起.內心真的好矛盾好矛盾
在這孤獨的夜裏我好想妳，就這樣靜靜的想，就這樣默默的想，就這樣傻傻的想，就這樣癡癡的想.用這種方式對妳 說說 我早就想說而又壹直沒能對妳說的心裏話，好嗎?夜很安靜，無法安靜的就是我想妳的心了。 我也不知道我為什麽會這樣的想妳千言萬語只說壹句：認識妳，真好!感覺想妳是壹種幸福，也是壹種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!世上有七十多億人，而我偏偏認識了妳，這是壹種緣分嗎?但我還是害怕，害怕我的思念熬不過這漫長的黑夜現在的我已經不知道要給妳說些什麽,因為壹切壹切的語言都是蒼白無力，在我想妳的感覺裏微不足道。把妳這樣濃濃的擱在我的心裏，把妳這樣深深的刻在我的腦海裏，任時光飛逝也無法摸去。
其實我並不是為了失去妳而這樣傷心，而是在想我和妳分手後，沒有了我妳怎麽辦。在壹起時什麽事都有我為妳操心，什麽事都有我為妳解決想辦法，什麽困難都有我幫助為了妳我可以做任何事，哪怕是死。可能妳會覺得我很傻，但是我的直覺告訴了我，只要是自己愛的人就會不顧壹切的去付出，哪怕真的沒有回報。那晚我給妳保證我壹定會好好的對自己，我要堅強的過下去，因為妳還需要我：我希望我的身體比妳好，那麽妳生病的時候，我還可以照顧妳;我希望工作比妳好，萬壹妳工作不順利，我還可以支持妳;我希望我的記憶比妳好，妳丟了東西，我就可以幫妳找;我要比妳聰明，那麽妳就可以省點心思，做個簡單的人;我要比妳快樂，在妳傷心的時候仍然可以讓妳高興;我什麽都要比妳好，不要讓妳為我擔心
經歷過壹次又壹次的感情失敗，壹次又壹次的要我來忘記，可我該怎樣來忘記掉壹個人，該怎樣來繼續生活，該怎樣去找回快樂，該怎樣來把以後把握?老天為什麽對我這麽不公平?愛上了妳又必須去忘記妳，在放棄妳之前要做的事就是遺忘，不是我不能忘，而是我不願意忘，在我的潛意識裏我不想忘記掉妳，忘記現在那麽深深愛的壹個人，妳是我生命的源泉，是我人生的動力。如果我忘記掉了妳那麽我的生命還存在著什麽意義呢!但也許愛情本來就是壹種假象，壹個虛構的夢想，三分鐘的熱情，七分鐘的浪漫。這段時間我常常在想，當初我為什麽會瘋狂的愛上了妳?如果當時只是想讓自己生活有壹點生機，有壹點波瀾，或者只是想玩壹次愛情遊戲?那樣多好，我現在就不用這麽痛苦的來忘記妳，然而這壹切我想不是，因為我玩不起，更承受不了，這壹切妳都很清楚。三年了，這份愛來得快，走得也快，它用盡了我全身的力氣，可我並不後悔!難道，這就是妳與我感情的真實寫照，難道，我與妳的感情真的就此結束了?
我也常常在想如果不是天意，我們怎麽會相識;如果不是緣分，我們怎麽會相知;如果不是情有獨衷，我何苦要如此愛妳;如果可以選擇我寧願永遠不與妳相識，永遠沒有愛過妳。這些話說的出來，做的到嗎?我多想抱緊妳再說壹次我愛妳!可是這壹切換來的只是壹句對不起，就只有壹句對不起，說的好快，說的讓我好心痛!事到如今我還想對妳說句：?我曾用心愛過妳?
那天接到朋友的電話，我給他說了我和妳的事,他勸了我好久說:"請不要再為妳們的這份沒結果的感情哭泣了，就象我從來不為自己的卑微低頭壹樣啊!學我嘛，好歹我們也是這麽多年的朋友了。雖然我不是安慰天使，我不知怎樣安慰妳這些日子以來感情帶給妳的負荷，我也只能勸妳走出，妳就讓她走吧，讓她走得幹脆利落些吧。對情對愛，妳都不曾虧欠她什麽，男子漢嘛，該放手的時候，就放手嘛，怎麽這麽婆婆媽媽啊。?當我聽完他說的後真的心理好矛盾,自己都不知道該怎麽辦。畢竟我是真的愛妳!
記得，曾有壹位網友發給我壹部很感人的MTV給我欣賞，劇中的男主人公為了讓他心愛的女孩重見光明，竟然把自己的眼角膜換給了她，讓黑暗籠罩自己，卻把自己的光彩送給了最愛的女孩。要知道，眼睛對於壹個攝影師來說是多麽的重要，失去眼睛就等於失去了壹切，可是，正是這份百分百的愛，就是這份讓我們無數讀者可羨而難求的愛，讓他呈現了他的情----對愛人最高尚最偉大的情。劇情真不真實已經不重要了，這個 故事 足以震撼每個讀者的心。我想，這個故事足以讓每壹位讀者覺得自己好渺小，特別是處在心傷絕望中的我.想想平時我對妳的好,我想妳也能感覺到,壹個男人為了自己愛的人這樣的付出仍然沒有回報,妳知道是什麽樣的感受嗎?但真正的愛是建立在彼此默契彼此真心的基礎上的，既然妳已經選擇了分開，那就證明了我們的情已經走到盡頭，我為什麽就不能象劇中那主角那樣，為了讓心愛的女孩幸福平安，在我付出妳最深的情後看到她找到真的幸福而默然離開呢?
是的，我們現在仍是個做夢的年齡，也是個經常會做錯夢的年齡，我們無須要求這個夢的完美，更無須要求這個夢的五顏六色。可是，妳該知道，我也很痛苦，那樣的深，並不是歲月可以沖去的，即便滄桑，也只會加重它的傷痕。無時無刻的，我都想起妳，感受到妳的悲哀，妳的痛苦，妳的將來為什麽，妳寧願壹個人承受，也不讓我在妳身旁守候，我知道我微不足道，可是我總能為妳撣去傷痛的塵埃。沒有妳在的日子，我不知道我是如何的煎熬;沒有我相伴的歲月，我不敢想象妳的淚何時才會流幹~~!
妳知不知道妳對我說真的很重要,因為我現在是真的很愛妳,有人說我:"妳真是個豬頭!只要妳們曾經付出，曾經愛過，曾經心動，曾經擁有，曾經充實過彼此的心緒，又何必去遮掩那份曾經的回憶曾經的美好呢?為什麽還要把這般可貴的戀情延續為痛苦的心酸呢?只要知道自己沒有對不起她，在妳付出那份感情的時候，妳尊重了她，也就等於妳尊重了自己尊重了妳的感受，妳已經做得非常好了，妳已經全心的去投入了，為什麽還要去讓痛苦來折磨自己,真的不必了呀!"
過完壹晚，我又熬過壹天，寂寞的孤獨的夜晚，想著妳的感覺好難受，我到底還要熬過幾個這樣的夜晚，才能真正走出這個無底的深淵，到底還要傷心多少次，還要失落多少次，還要崩潰多少次，還要哭泣多少次，還要難受多少次，才可以真正把妳忘記，妳任下我壹個走了，妳難道就連壹點想我的感覺也沒有嗎?也許是沒有吧，是我想得太多了，哎人是沒有百分之百的，多想想妳的優點少想想妳的缺點就好了，難道妳就壹點就不喜歡我嗎，夜深時有沒有人為妳點上壹盞燈，在妳入夢後有沒有人為妳把手放平，當妳傷心時有沒人為妳擦幹眼淚，在妳失落後有沒人把妳擁入懷中，難道妳真的沒有感覺到，妳對我來說是多麽的重要，難道妳沒有感覺到，我壹直站在這裏等待，等待著妳回來，難道妳真的沒有感覺到，我是真的愛妳，難道是妳的心裏還有猶豫，難道妳不是因為我才美麗。難道是妳還藏了什麽秘密，難道是我錯估彼此的距離。我在心裏面，默默的在恨妳，恨妳辜負我的真心，當我已經為妳太著迷，深深陷下去的時候，妳怎麽可以如此的無情。我在心裏面，默默的在恨妳，恨妳那雙無辜的眼睛，當我已經無法自拔愛上了妳，妳卻變的撲嗍迷離。變得如此冷淡，這叫我任何受得了，真的好傷心，好難受，有誰能告訴我，到底該怎麽辦，難道我就連真心去愛壹個人，去真正對壹個人好，都不可以嗎，難道真的只能放棄嗎，難道我就連擁有壹點點幸福的感覺也沒有嗎，難道我只能等，等著這沒有希望的愛嗎，為什麽老天要對我如此殘忍，現在又有誰能知道我此刻的心情，不想問，不想聽，心向風壹樣冷，我在等什麽，等著沒有希望的愛?
其實我並不是要誇我自己，但除了我以外妳再也找不到這樣愛妳的人，再也找不到對妳這麽好的人，再也找不到能為妳付出壹切的人。我說過妳總有壹天會後悔，如果真的有那麽壹天，我不會介意妳的歸來，哪怕妳現在傷我這樣深。如果再過壹分鐘，我將會離開這個世界!那麽在這之前我只想做壹件事，就是*近妳，面對妳，告訴妳--我是真的很愛妳!
經歷這次分手妳提醒了我很多，我也明白了自己應該走怎樣的道路，還是那句話：我對自己有奮鬥的目標，只要妳願意跟我，那我就不會辜負了妳，我會給妳想要的生活，我會讓妳成為最幸福的女人，我會讓妳的家人放心，我會讓所以認識妳的人都羨慕但這壹切我都需要妳的支持，就像魚兒離不開水，答應我：親愛的回到我身邊好嗎?
好了，這封信是我在深夜中為妳寫下的，昨晚已經熬了整整壹夜，今晚也同樣的睡不著，眼睛已經紅了壹整圈，妳能感受到我這樣的痛苦嗎?我已經不能再寫下去，因為現在的我又是含著淚在給妳寫。當妳看完我的信時，我已經相當的感動，真的很謝謝妳，希望妳真的再考慮考慮，我是真心的，我不會騙妳，我們分手這段時間裏，我無時無刻的在想妳，在愛妳，這說明妳對我有多麽的重要。請給我答復，不管是什麽結局，我都想聽。
XXX
XXXX.X.X
分手後寫給女朋友的信篇三
XXX:
不知道妳能否收到這封信,雖然我不知道我們之間會有結果沒，我還是從浙江回來找妳了，也許是為了曾經許下的諾言吧，也不知道該如何稱呼妳,從妳最近對我的冷漠態度知道分手是必然的,歲月這東西真的很殘酷,能把壹切都改變的面目全非,我們也是紅塵中人,逃不掉宿命! 從-
今以後,我不會再相信愛情,更不會再相信愛情會降臨在自己的身上,錢是硬道理,有錢就有緣分,沒錢即使有緣也是無分,長這麽大,我只正經交過2個女朋友,前者是個愛我的人,後者是我愛的,現在包括以後或許都無法忘記妳,不再想說有多麽愛妳,因為這年代愛這東西他媽的太不值錢了!
妳曾經對我的好，我都銘記在心,所以現在妳離去,我不會怪妳,只怪自己沒出息挽留妳，每個人都有追求幸福的權利,妳也不例外,不知道今年妳的生日怎麽過的,不過往年的生日沒有壹次是愉快的,都是因為妳的任性,那幾次我流的淚比長這麽大都多!這幾天我老在反省自己，雖然壹下子分開我有點不適應,但是我想我會習慣的!
知道麽?有時候看電視的時候,聽到女的叫男的"老公"我就想哭,因為妳曾經也那樣叫我,聽到別人喊"豬"的時候,也想起妳,因為這個名字我也喊過妳，
懷念妳的懷抱,妳的頭發,妳那五音不全的歌聲,那怕吵架我都懷念,現在對我來說那是太奢侈了;
雖然我是個男人,但是我做不到拿得起放得下,有時候晚上夢到妳會突然醒來,然後抽煙到天亮,我多麽希望自己會壹直做夢不醒,因為夢裏有妳!