幽默笑話讓妳端午樂翻天
下面是我為大家整理的幽默笑話讓妳端午樂翻天，希望大家喜歡。更多笑話請關註冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、平安夜深夜，聖誕老人來我家了!
我簡直不敢相信自己的眼睛，雖然光線很暗，但我仍能看到，他正在往襪子裏面塞壹張張人民幣!
哇塞，聖誕老人直接送錢了，好激動啊!
為了不驚動他，我躺在床上裝睡，躺了很久，想了很多關於如何花錢的方式。
伴隨咚咚的腳步聲，聖誕老人終於離開了，我迫不及待的跳下床開燈......
我艹，我床頭櫃裏放的五千塊沒了!!
2、甲：妳到底有什麽煩惱呀，整天無精打采的?
乙：都是娶老婆惹的禍呀....
甲：沒娶老婆時千方百計娶老婆，娶了老婆就說是禍，沒那麽嚴重吧?
乙：唉，人心難料呀，沒結婚前看到老爸經常跪搓衣板，我還把這糗事說給女友聽，還問她今後會不會讓我也跪，女友信誓旦旦：疼妳都來不及怎會讓妳跪搓衣板呢....沒想到結婚才壹個月就.....
甲：就跪搓衣板了?
乙：是呀，最惱火的是老媽和我媳婦竟近來搞起了跪搓衣板比賽。。。
3、老婆：親愛的，又壹年過去了，妳的目標什麽時候才能實現啊?
老公：我不都實現了嗎，車有了，房有了，錢也有了，妳還要咋樣呀?
老婆：還有壹樣東西沒達到
老公：什麽東西?
老婆：可以讓女人欲仙欲死的
老公：尼瑪，我才不讓妳吸毒呢
4、老婆：親愛的，辭舊迎新是什麽意思呀?
老公：就是丟掉壹切舊的東西迎接新的東西!
老婆：是嗎?太好了，那我的手機是不是該換了?
老公：可以呀...明天給妳買蘋果!
老婆：謝謝老公....我這金項鏈是不是也該換了呀?
老公：行...給妳換壹條鉆石的吧.....
老婆：謝謝...謝謝...老公，妳沒有什麽要換的嗎?
老公：親愛的，那...那搓衣板是不是該.....
老婆：對...對...該換成玻璃渣了....
老公：妳.......
5、阿呆進手術室做手術時，聽到醫生在對話：?這個至少十萬。?
?嗯，這個至少也有十五萬。?
?這兒，這兒，還有這兒，少了八十萬拿不下來。?
?醫生，難道做手術要這麽多錢?阿呆問。
?不是，妳的病沒法治了，我們在計算妳有用的的器官能賣多少錢。?
阿呆壹下子昏了過去。
?好了，沒有麻藥的問題總算解決了，趕緊動手術!?
6、我家樓下馬路邊來了兩個乞丐駐紮到這裏，其中壹個拿著個破碗見人就要，另壹個在地上放著個破碗拉著個二胡。
我上班路過時，總是拿著碗的乞丐上來要錢，我覺得這樣不公就對他說：?妳看人家拉二胡的雖然不在調，可人家還幹點什麽!?
我的啟發很管用，第二天，那個拿著碗的乞丐就推著音箱帶麥克風，在拉二胡的旁邊狂吼不著調的歌。
尼瑪，由於我的多嘴，樓下從此又多了壹種噪音。
7、壹位財迷生了三個女兒。大女兒出嫁時，他要了男方20萬的彩禮錢，理由是他女兒學歷高，值這個價。二女兒出嫁時，他要了男方25萬的彩禮錢，理由是他女兒非常的漂亮，賽過歷史上的四大美女。
三女兒出嫁時，鄰居問他：?這個打算要男方多少彩禮錢了?
財迷想了想，說：?30萬。?
鄰居不懈地問：?妳三女兒學歷不高，又不漂亮，憑什麽要這麽多?
財迷大聲地說：?憑什麽，憑重量
鄰居笑了：?哎媽，還真的值!?
8、餐風宿露，獸妖出沒，西天路上困難重重。
悟空罵道：?我去稟報如來，叫他幫我們壹把，快點到西天去。?
唐僧笑著說：?悟空，不行。?
悟空問道：?師父，為什麽不行?
唐僧道：?路上有馬騎，到點有飯吃，晚上女妖陪，有難神仙救，這樣的綠色生態而且又刺激的長途旅遊多好啊!壹到西天，就沒有這樣的日子了。?
9、丈夫是公務員，妻子是出租車司機，兩口子的收入，吃穿無憂，卻做不了大事業。
這天，丈夫逗妻子說：?我有個同學也是開出租車的，他壹個月賺的錢是妳的兩倍還多。?
妻子壹聽丈夫這麽說，明顯是說自己的收入太低，很不高興。
妻子說：?是，妳同學很能幹，我無能。?
丈夫接著說：?這其中的原因，不是因為妳的毛收入低，而在於妳的成本比他的高。?
妻子聽不懂了，妻子每天開車都很小心的，從來沒有出過事故，沒有修過車，而付給公司的錢是壹樣的，我的成本怎麽就會比他高那麽多呢?妻子大聲地說：?不可能。?
丈夫笑著說：?是真的，妳的成本就比他多在油錢上了，如果妳去減肥的話，就可以把成本降下來了
10、同事鼓起勇氣向女朋友表白了。
我關心地問：?她答應沒有?
同事高興地說：?她今天回了我信息。?
我替他高興，道：?她怎麽說的?
同事壓低了聲音，神秘地說：?她回了4個字，進進出出。都能讓我進進出出了，不就是答應嫁給我的意思嗎?
我壹聽急了，說：?什麽呀，妳錯了!?
同事不信，問：?不是答應了嗎，那是什麽意思?
我說：?能夠進進出出，就是沒門的.意思啊!?
11、媽媽：兒子，談對象了嗎?
兒子：還沒有呢?
媽媽：哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說?媽媽給妳財政撥款，壹定不能小氣?
兒子很激動：親媽啊?
媽媽：哎，光靠妳長相肯定是沒戲，只能靠錢砸了?
兒子?
12、甲：臉咋這樣了?
乙：唉，不說了，慘，老婆的玩笑不能開?
甲：為啥啊?打這麽厲害?
乙：我回家看她不開心，就逗她壹下，說撿到了壹千塊錢，結果她非要我交出來，我說就是壹句玩笑，她不信劈裏啪啦打了壹頓，身上的二十塊零花錢也被收了，還要逼我寫下壹張欠她九百八的欠條?
13、聽說某公司搞光盤行動，效果很好，為了抓住典型，記者趕去采訪，到了那看到公司食堂門口壹大媽站在那?
記者：大媽，聽說妳們公司光盤行動搞得特別好?
大媽：那是當然了，非常好?
記者：大媽，妳說說，這光盤行動，都有好處?
大媽：第壹，節約糧食唄?
記者：那還有什麽好處?
大媽：第二，減輕勞動負擔唄?
記者：減輕勞動負擔?
大媽：妳沒看到我現在沒事，站在這嗎?要是以前，我還得洗盤子哪有時間和妳在嘮嗑啊?
14、老婆：老公，今天是妳生日，給，送妳壹件禮物?說著拿出壹嶄新的錢包遞給老公?
老公接過看了看，掏出口袋裏的幾塊錢，說：老婆，妳看我就這麽幾個錢，要什麽錢包啊?
老婆：哦，稍等。說著從兜裏掏出壹疊偉人頭，給?
老公：啊!噗，沾點吐沫點起錢來，啊，整整十張。老婆，妳真敞亮?
老婆：過生日嘛，就要開心壹下?不過記住，明天壹張不少給我?
老公：啊，老婆，還要拿回去?
老婆：尼瑪，今天過生日開心壹下，明天妳還過生日嗎?還要開心嗎?
15、老婆進家門就喊：餓死了，餓死了?到廚房壹看，怎麽還沒做飯?
老公：老婆，聽說過吧，什麽叫自己動手，豐衣足食?
老婆：哦?上來，劈裏啪啦壹陣打，妳做不做飯?
老公捂著臉：老婆，我做，我做?
不壹會，飯菜好了，老婆：老公，現在我終於知道了，什麽叫自己動手，豐衣足食了?
老公：?
16、老公：老婆，看妳幹家務很辛苦，等我有錢了，我就給妳找個保姆，讓妳什麽活都不幹?
老婆：真的?什麽活都不幹?
老公：當然了?
老婆上來啪就是壹下：尼瑪，上床的活也讓她幹?生孩子也要保姆幹
17、老公準備出門，老婆：幹嘛去?
老公：哥們小李請吃飯?
老婆：哦，少喝點酒?
老公：老婆，妳放心，不會喝多的?
老婆：尼瑪，每次都這樣說，哪次不多?
老公：絕對不會，就小李老婆給他那點零用錢，比我還少，能買多少酒?
18、有壹位母親帶她的女兒去看心理醫生，母親對醫生說：我的女兒是不是生病啦，她怎麽總是當眾跳脫衣舞呢?
醫生聽後問：她還有其它什麽癥狀嗎?
母親又說：沒什麽其它的癥狀，就是在人越多的地方，她脫的衣服就越多!
這時心理醫生連忙回答道：您的女兒病情很復雜，我壹個人下不了結論，等我把醫院的其它醫生叫過來會診壹下再說吧!
19、我有壹個朋友他在劇團工作，專門唱花臉。有壹次，他去相親，遇到壹位美女，他自我介紹：我的工作是壹個專門演花臉的演員。
美女聽後有點不樂意，回答道：妳這個職業肯定很花心啊!
朋友奇怪的問：為什麽這樣說呢?
美女解釋道：因為我媽告訴我男人心裏怎麽想的全寫在臉上的啊!
20、今天和朋友走在大街上看見壹個男的單膝下跪，向壹個女的表白。
這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!
朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚後男人就得向女人雙膝下跪了。
我聽後問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什麽區別嗎?
朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了!
21、甲：這條狗為什麽壹直跟著妳?
乙：廢話，這是我家的狗，不跟我跟誰?!
甲：那它剛才為什麽跟著我，還跟地那麽歡快?難道是我比較有親和力?
乙：好不容易找到同類了，它能不開心嗎?
22、小虎纏著哥哥小龍，要他講故事，小龍不得已，說：?我給妳講個烏鴉喝水的故事吧。話說壹只烏鴉口渴了，到處找水喝。他找呀找呀，發現路邊有壹個瓶子，瓶子裏有水。他非常的開心，趕緊飛了過去，將嘴往瓶裏壹探，麻煩大了，瓶子裏水不多，瓶口又小，烏鴉喝不著水。
怎麽辦呢?烏鴉看見旁邊有許多小石子。靈機壹動，想出辦法來了。
烏鴉把小石子壹個壹個地放進瓶子裏，瓶子裏的水漸漸升高。
費了老半天勁，終於看到水快到瓶口了，烏鴉開心地將嘴伸了進去。
當喝著水的那壹刻，烏鴉大聲叫了壹句，妳猜他說了什麽?
小虎笑道：?他肯定是大叫：真爽呀。?
小龍搖頭：?NONONO，他大叫了壹句：哪個王八蛋沒事往瓶裏撒尿的
23、甲：?孫悟空神通廣大，號稱有七十二變，我壹直不明白，唐僧得了孫悟空後，完全可以叫孫悟空偷入西天藏經閣，將經書電子化，然後傳給他嘛，為什麽還要跋山涉水親自跑到西天去取呢?
乙：?妳呀真是上網上笨了，人家公費十三年出國遊不去，整天窩在個廟裏做什麽?
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