無心而眠，望著璀璨的燈色，越發的感受著、回想起默默的壹個人的時候。那是怎樣的壹個夜晚，悲傷、淒涼、心酸、委屈，壹個人默默承受，沒有人，沒有人陪伴在我身旁，夜裏，校園的夜包藏了太多的高樓、樹木、影子，全都是那樣擁擠與醜陋。為何，心與心的距離這般遙遠，為何理解與包容變得如此陌生與奢侈，為何仇恨的種子又要在壹夜之間變成參天大樹？
無人理解，我從小的孤獨，壹個人，什麽都是壹個人，文體課上，壹個人坐在木棉樹下，看著同學們興高采烈的在操場上奔跑，玩著各種遊戲，我的心跳停止了，我的歌唱的韻律停止在最低沈的音符，我心酸的寂寞可以融化千年的冰霜。木棉樹下，坐著壹個女孩，絕世而獨立，隔世而漠然，離世而心酸。木棉樹下，坐著壹個女孩，捧壹把淚水當作安慰，摘壹朵木棉當作歡樂，看壹片浮雲當作釋然。
走在林蔭小道上，風兒輕輕吹過，葉兒翩翩搖擺，獨自，壹個人，這小道啊，如此的安靜，如此的寒意飄飄，如此的悲戚枉然。眼淚，含在眼眶裏，刺痛了眼睛，刺痛了心；眼淚，含在皮膚裏，風幹了毛孔，風幹了心靈；眼淚，含在嘴裏，苦澀了味覺，苦澀了神經。
坐在春雨裏的小公園，任雨絲吹打著我的臉，靜靜的，靜靜的，看遠處的天空如此的陰霾，看泥沼裏的小蝌蚪快迅的搖著尾巴，看那公園中央的老樹獨自撐起巨大的身軀，看粉紅的亭子浪漫的飛翔，看透潤的水滴在樹葉間至上而下的旅程，聽鳥兒潤澤耳猶的噪音……可是，心底流淌著帶著冰塊的江河，我想，要用心靈的春天喚醒沈睡的蝌蚪，可是它從不曾帶給我壹絲希望的喜悅；我想，用內心的生機感受老樹的堅強，可是它從不曾傳遞我力量的支撐；我想用風壹樣的自由吹起亭子的飛翔，可是它從不曾打開寂寞的桎梏；我想用心靈的看待春雨的旅程，可是它從不曾給予我寧靜的滋潤……拼命的，拼命的用美好的眼光，積極的態度看待美好的事物，只是，心裏那冷冷的寒冷壹直未能融化……
那個夜晚，我用狠狠的壹巴掌結束了與從小欺負我的他多年的愁怨，換來的卻是眾人的指責與不解。那巴掌，其實我醞釀了很久，在心底，壹直想找壹個機會，給他痛快的壹擊，為什麽註定我永遠是弱者，我永遠就要被欺淩，可是這樣做換來的卻是更深的寂寞與悲涼。我的心好痛，好痛，沒有人理解我，理解我的過去，理解我孤獨的靈魂，理解我想要與人心靈相通的快感，理解我被人重視的急切，理解我壓抑已久的對人與人之間那些錯綜復雜又微妙無比的關系與困惑。
到底，我錯在哪裏？到底，我的命運為何如此坎坷？到底，人生的路為何壹波又三折？到底，我渴望的那個人，回眸深處，會在燈火闌珊處等著我嗎？到底，我要飄向何處？到底的.歸宿又會是怎樣的結果？
夜深，涼風更比冬雪寒，吹醒我飄搖的思緒，壹件棉衣披在我身前，回頭，是母親溫柔的目光。明亮的燈光照著母親的臉，那張經過無數雨雪風霜的臉，蒼白的發絲在燈光下零落地散亂，因思慮過度再也無法松開的皺緊的眉頭，眼皮深深的耷拉著，雙眼被紅色的息肉遮擋得模糊不清，那是壹雙怎樣渾濁的眼睛，那是壹雙流過多少辛酸淚水的眼睛，那是壹雙給予我多少柔情深愛的眼睛，那是壹雙隱藏著多少為家操勞神傷的眼睛！
二十幾年前，母親生下了我，對我有生育之恩；二十幾年間，母親含辛茹苦為我奉獻了大半生的青春，對我有養育之恩；生病這十幾年來，母親對我細心呵護，關懷備至，散盡家財，已過花甲之年，還要四處打工，緊衣縮食，如今我的身體已有了明顯的好轉，母親卻已百病纏身，我的心死過壹次，又被母親救起，她對我有如恩同再造。
父親已經拋棄了我們，幾個月才回來壹次，留下我們母女相依為命。為何我的心如此狹隘，只顧著自己的悲傷與孤獨，卻冷落了操勞壹生的母親？為何我的心如此的冷漠，從未為母親買過壹件衣裳？為何我的心如此自私，從未為母親說壹句溫暖的話語？為何我只沈醉在物是人非，煙花冷雨的回憶中，卻忘記了為歷盡滄海桑田的母親分擔壹些痛苦與歡樂？
我深深深深的自責，當我向母親傾述我的寂寞時，為何我沒有想過母親的心也寂寞，也在泣血流淚？當我被寂寞折磨得煩躁不堪的時候，為何我沒有想過母親用她溫暖的懷抱緊緊摟住我、用她寬大而粗糙的雙手為我抹去眼淚？當我空虛與孤獨難以自拔的時候，母親在校園裏帶著我領略四季的變幻，看春色盎然，感受夏日荷花生機，領略秋色美景，觸摸晚冬暖暖陽光！在寂寞難耐時，看蓮花大佛，遊漓江山水，觀連州溶洞，坐在大海金色的沙灘上，看雲卷雲舒，感受大海的粼粼波光，海風之大，海浪之高，海味之鮮，海的胸懷，海的氣度，海的飄逸與美麗！
人生，何嘗不是要像海壹樣，要做壹個像海壹樣的青年，縱然要忍受寂寞與苦難，可是心越大，激情越澎湃，心胸越寬廣，冰封的心靈就會長出壹顆看穿壹切的種子。心有多大，愛就有多深。愛有多深，寂寞的心湖就會泛起多大的浪花：美麗的浪花！其實，寂寞也可以很美麗，很從容，很淡定，如果想著壹生中有母親的陪伴，無論生死，無論健康或病痛，都有她的相伴相隨，兩個人的寂寞，也會擦出春天的火花！